Вот, наконец-то руки добрались до поста от себя.У меня действительно мало времени.А если и есть время, то уже нет сил.Хотя, сейчас, я вообще слабо представляю о чём писать.Но всё же.
Первые дни в школе были для меня мучительными.Я как всегда не высыпалась, и как всегда очень быстро уставала от всего происходящего вокруг меня.А ведь ещё только 3 дня прошло.Впереди самая долгая и трудная четверть.И я вообще не представляю, где взять силы, что бы не сдохнуть до её окончания.В среду, идя в школу, я чувствовала себя настолько спокойной и пустой, что я уже подумала, что во мне всё выгорело, перегорело, опустошилось, не знаю, как это назвать.Я шла с какой-то увереностью, что я пуста.И до какой степени я удивилась, когда поняла, что снова вспыхнула.Первый раз я увидела его со спины, и только услышала голос.Тогда во мне мало, что вздрогнуло.А вот уже сталкнувшись лицом с ним, во мне поднялась буря.Какой же надо было быть наивной, что бы поверить в то, что спустя две недели я приду в школу и ничего не почувствую к нему.Я действительно смогла убедить себя в том, что взглянув на него я почувствую спокойствие и пустоту.Действительно поверила в то, что общение с другим смогло меня осушить.И очередной раз разочаровалась в себе.Глупая, наивная девчонка.Всё, что я могу сейчас так это изображать спокойствие и безразличие.Меня до безумия тянет вечерами написать в твиттере о том, как я скучаю.Но мысль о том, что он зайдёт и прочтёт заставляет сжимать руки в кулак и ничего не писать.Если и пишу, то про Женю.Про него же, ни слова.А потом, я обнаруживаю новые треки у него в аудиозаписях.И что вы думаете?Слова "как ты смогла так быстро перегореть?" или "ты больше не хочешь возвращаться в прошлое" или ещё "к сожаленью, ты научилась без меня жить и засыпать" или "неужеле, мою любовь к тебе забыла?" или "а ты плюнула на всё, тебе всё равно".Я слушаю и не понимаю, как он может это слушать.Это же даже не его стиль, это же, это сопли конкретные.Нет ни битков, ни жестоких текстов, ничего нет.Я устала от всего.Устала, действительно устала.Он держит меня в тупике уже пол года.Держит так, как будто не собирается отпускать.А я уже привыкла к этому.
Женя.Боже мой, как же я хотела, что бы этот парниша приносил мне счастье и радовал меня.Но нет, я видимо не достойна такого хорошего парня, как он.Не достойна общения с ним.И я сама признаю это.Он слишком хорош.И я знала, что не стоит привыкать к нему, что в итоге я потеряю его по щелчку пальцев.Вроде ничего и не произошло, но он уже около недели молчит.А значит, он не особо нуждается в общении со мной.Просто нужно это признать.
Начался сезон катания.Все тусовки происходят на катке.Там всё моё прошлое.Весь мой прошлый год.Те люди, те моменты с ними, те воспоминания.Как только я прихожу туда, я сразу же всё вспоминаю.Наиболее моё сознание интересует Кирилл.Лучший друг.Когда-то он был мне как брат.А потом что?А потом я потеряла его.И всё.Всё, что осталось от нас, так это "привет" при встрече.Я до сих пор чувствую себя виноватой перед ним.И сейчас, на катке, когда он подъезжает ко мне и начинает разговор, смеётся с меня, мне так уютно, так тепло на душе.И во мне начинает гореть надежда, что я смогу снова завоевать его доверие.Именно в этот момент, мне почему-то, кажется это необходимым.А вообще, там безумно весело.Мы качаемся в снегу, играем в снежки и догонялки на коньках.Это всё так мило^^ Именно за эту атмосферу я обажаю зиму.Но в любом случае, я уже в ожидании весны.Хочу именно весну и жду именно её.У меня всегда жизнь идёт по белой полосе, именно весной.Мне кажется, что в этом году будет так же.По крайне мере, очень на это надеюсь ;)
