провокация ✔

"Любовь возникает когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретным тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, буд-то в твой дом ворвались грабители"

Катрин Панколь "Мужчина на расстоянии"

Объятия, такая малость для одного и так много значит для другого. Общаясь год с человеком, ты узнаешь тонкости его характера и меняешься. Но на сколько человек сам становится восприимчив к тебе? Как далеко он может зайти, что бы быть рядом с тобой? Что важно для него? Что бы были деньги? Или все-таки что бы человек который рядом с тобой был счастлив? Что все-таки значила та поговорка про рай в шалаше? Неужели там говорилось не просто о чувствах людей, но и том что может помешать?

Внимание, видимо мне просто его не хватает. Разве я эгоистка? Возможно, хотя, не думаю что это так. Когда ты заводишь дома животное, ты понимаешь, что ему будет просто необходимо уделять время. Тогда почему это нельзя отнести к другому человеку. Иначе получается, что он тебе не так и нужен.

Возможность на время стать другой, стать настоящей! Забыть о прошлом, не думать о будущем. Быть там где ты есть, чувствовать каждую клеточку своего тела и своей души, отделяющейся и уходящую ввысь. Там где нет притяжения мешающего делать вдох….

Свобода. Разве нам она нужна? Разве хотим мы быть свободны от переживаний и чувств, от людей которые нам дороги? Разве можно просить у человека свободы, для обдумывания своих мыслей? Когда-то я говорила если тебе задают вопрос всегда может быть только два ответа: да или нет. Если возникает третий, значит нет. Другого не дано. Тогда на что я рассчитываю? Разве можно так поступать с людьми которые тебе близки? Конечно нет. Даже если в будущем мои планы себя не оправдают. Даже если я останусь одна со своим вредным, но правильным характером. Есть принципы, которые помогают принимать правильные решения. Пусть и такой ценой.Надо быть сильной, нельзя отступать от своих правил, нельзя отступать от себя.

Огонь моя стихия. Все считают, что человека отмеченного этим знаком не остановить. А что такое огонь? Он будет другом - если его уважать, будет греть и защищать тебя. Но стоит тебе решить -что он в твоей власти и забыть про осторожность, можешь об этом пожалеть.

Однако любой огонь это всего лишь маленькие искорки, которым нужна любовь и забота. Воздух и дрова, без них не будет того костра который тебе необходим. Всего должно быть в меру. Хотя многие люди, которые знают меня с самого детства так и не поняли этих простых вещей.

Там в детстве мне сказали, что я похожа на факел. Люди тянутся и я стараюсь всех согреть. Но всем не помочь. Обидно, но если не замечать этого, то можно сгореть самой.

Очередной скандал. Зачем же так говорить? Зачем отказываться от жизни и говорить, что любишь и живешь ради детей. Ты эгоист! Это не возможно! Как жить с человеком который говорит что умрет? Уговаривать? Говорить что все будет хорошо? Но он так упорно ее зовет (Что делать? Разговоры, крики, не чего уже не помогает, мы смирились. Но правы ли? В прошлом, был уверен, что пятьдесят лет не переживет. Результат: инфаркт, три дня реанимации, месяц в больнице. Второй уже на ногах. Начал ценить жизнь, но не на долго.

А теперь, два месяца отпуска - два месяца пьянства. До полного отключения от мира. Зачем? Утверждает, что не может уснуть и хочет забыть о проблемах. Сегодня с утра согласился, что это не выход. " но пить не перестану". Ощущение буд-то со стеной говорю.

Два месяца. Руки опускаются. Бедная мама. Это страшно заходить домой и прислушиваться к дыханию человека которого любила, с которым с самого детства была рядом. А дети? Какого это когда маленький ребенок, пусть даже ему лет десять, встает между родителями с осознанием того что один удар и он больше не встанет. С полным пониманием, что нужно взять весь негатив на себя иначе твоя мама просто не выдержит. Как становится страшно взрослеть и уходить из дома, оставляя их вдвоем, зная, больше там ее не кому защитить и поддержать.

Согласитесь, совершенно бессмысленно испытывать ненависть к волку, задравшему овечку, когда вы наблюдаете за этим по телевизору. Чувство справедливости постоянно толкает нас к осуждению разных людей. Однако это быстро входит в привычку, и многие с годами превращаются в профессиональных обвинителей. Это очень вредная привычка, осуждать других за мысли и действия, не направленные против вас лично. В большинстве случаев, вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может, на его месте у вас получилось бы еще хуже?

Мы Ищем.. Встречаем.. Находим.. Теряем..
Имея - не ценим..Встречая - бросаем..
Попытки и Пытки..Сошлись - разбежались..
Пожить не успели.. И снова расстались..
Но где же любовь? Чтоб навек и без края..
А может быть эта.. А может другая..
Меняются лица, тела и улыбки..
Но поиском только лишь множим ошибки..
Влюбленность.. Привязанность.. Страсть - как угодно..
Собой и другими играем свободно..
Когда же любовь догадаться не сложно..
Когда друг без друга уже невозможно…<

все было прекрасно, жизнь наполнилась смыслом я поняла что не одна. Спустя полтора месяца мы встретились и создалось впечатление буд-то мы уже очень давно знакомы. В каких-то странных романах я читала об этом, но так и не верила что такое возможно. Прошло пол года. Отпуск, как я ждала его. Собрав вещи и сказав родителям что уезжаю к человеку из другой страны, не думала не о чем. Хотя… Нет, думала. Думала и представляла самые ужасные вещи, мое воображение не знало границ. Прилет. Он встретил, сухо и отрешенно. Спустя сорок минут дороги, когда его задача доставить меня на квартиру была выполнена, поняла что была не права. Это время прошло как в тумане, мы гуляли, парк, город, цветочные выставки, все было замечательно. Правда меня очень гложило, что он так и не подарил мне цветов и я не смогла увидеть балет. Эти две простые мелочи так сильно саднили в груди, что становилось страшно. Нет, нет, было просто не по себе, от того что он знал чего я хочу. Однажды вечером, по моему это был наш предпоследний вечер, сидя в маленькой пиццерии я поняла, что больше не вернусь в этот город. Я просила его, просила остановить меня.
-"Сделай хоть что-нибудь!"
"но, что?"
-"не знаю".
Тогда, даже не представляла, что может остановить этот запущенный механизм. А теперь понимаю, только сейчас, через год, вдруг осознала. Цветы. На сколько нужно любить цветы, чтобы они так влияли на твою жизнь.
не чего не произошло.
Дома.
Как было плохо. Ломка, нет другого описания. Не чего не хочешь, все надоело до тошноты. С этого все началось. Месяц, а в мою голову уже лезут эти дурацкие мысли, что не чего не получится. Не будем в месте, не дождется, не сможет поддержать когда я не зная языка, не имея возможности устроиться на работу буду чахнуть дома. Дома у его родителей, т.к нет возможности переехать. Просто не куда. Нет, я не чувствовала себя львом в клетке, я была маленьким котенком который сидел в углу, в темноте, со своими приведениями.

Говорят все проходит, это тоже прошло.

Настало время когда мои проблемы были настолько сильны, что просто вытиснули все это.
А потом пришла она, истерика, о боже, не дай бог людям почувствовать ту безнадегу и отчаянье.
"Одна, совсем одна!" Друзья, учеба, работа, семья, кошка которая вечно пыталась крутиться около меня. Все лишь напоминало о моем одиночестве. Он был рядом. Пытался звонить, писать, пытался напомнить о своем существовании. Но все тщетно. В этом мире меня не было, я была в параллельном. Где нет того человека, который может меня обнять. Просто прижать, лишь для того, что бы я могла уткнуться в грудь и понять вот он мир. Хотя и не видеть его. Чувствовать, чувствовать его с закрытыми глазами. Понимать, что он всегда будет рядом и отзовется на любой мой зов и вытащит из самой бездны ада. Понимание этого, убивало.
14 февраля. 8 марта. Ненавижу.
Не один праздник из всей жизни так и не прошел нормально. Не говоря уже о том чтобы быть замечательным.
И эти праздники тоже не удались. Дом, вечер, все подруги заняты. Очередная истерика накрыла с головой. Таблетки, только таблетки. Успокоительное и спать. Утром девятого будет легче, я знаю, я в этом уверена. Спать, спать, спать…
Звон разбившегося окна. "СПАСИТЕ! ХОТЬ КТО-НИБУДЬ! ПОЖАЛУЙСТА!" крики из подъезда, удары об двери наших соседей. Надо встать, ей нужна помощь, вставай уже. Собирай мысли! Бег по лестнице. Не чего не понимая ноги сами принесли меня к окну на кухне, вовремя. Трое парней падая и спотыкаясь бегут прочь. Крики, девушка бьется в истерике, просит открыть дверь и помочь ей. Мать не дает. Телефон, где телефон. Вот. Номер, как вызвать милицию? Дурацкие таблетки! Не важно.
-"В нашем подъезде кричит девушка. Кричит так буд-то ее режут!"
"Адрес?"
-"Улица… дом…"
"пи -пи -пи"
Повесили трубку. Подъезд? Найдут. К двери, открыть, помочь. Мама. Она переживает больше за меня чем за нее. Вот и милиция.
"что случилось?"
"напали, биту они бросили! не кто не помог! Даже не открыли дверь!"
У девушки началась истерика.
"Успокойтесь, все будет хорошо. Вы вызывали милицию?"
" ДА! Не кто не приехал, соседи, не кто не вызвал!"
" Поступила два вызова по этому адресу. Один ваш, другой видимо от жильцов"
Скорая. Тишина.
Нужно поспать. Лечь, руки трясутся. Кажется, что вот вот снова разобьется стекло.
Так, подождите, два вызова. Один мой, но как же?! Почему? В подъезде двадцать квартир. В каждой из них минимум двое. Сорок. Сорок человек, но я знаю что больше. Если бы не таблетки, я смогла бы сделать звонок раньше. Но они?
время идет. Видимо этот случай помог мне. Мои мысли стали собраннее, но все еще находилась в другой параллели. Его нет. Он на проводе, в скайпе, в асе, в контакте, но его нет. А если я была в такой ситуации, кому звонить мне? Отцу с больным сердцем? Или кому? Моего звонка не кто не ждет, а попытка одна.
Больше так не могу.
-"Расстаемся"
"Нет. Ты так не можешь поступить! Это решение для двоих!"
-"прости"
"Мы не расстаемся. И точка."
Время, оно снова пошло. Стало чуть легче. Не отпустил, я нужна ему, все будет хорошо.
И вот оно. Все снова повторяется. чувствую как та же истерика начинает подкатывать к горлу, пытается душить, но еще не может дотянуться. Она уже здесь.
-"Расстаемся. Я так больше не могу."
Смс. моя единственная надежда. иначе он не опустит. Выключить телефон. Убрать себя из виртуальной реальности. Надеюсь, он простит.
Пол года спустя.
Не простил, не понял, не отпустил. Обвинения. Не права, разбила, опустошила. Прости. Слаба. Теперь он хочет исчезнуть. Его право. Его жизнь. Он любит, а меня обнимает другой. Боль. Режущая боль по душе, буд-то какой-то маньяк пытается тебя убить и в нем просыпается жалость.

Говорят все проходит, это тоже пройдет.

так часто люди не слышат, не о чувствах, эмоциях, о твоем мире с какими-то несбыточными мечтами, не хотят видеть не чего кроме своих бед и ошибок, нечего кроме себя. Зацыкливаясь на определенном моменте своей жизни, человек перестает замечать время и весь мир во круг тем самым еще больше погружаясь в мир отчаянья и пустоты. Но так ли это не обходимо? В тот момент, когда тебе нужна поддержка ты получаешь ее, но только в том случае если ты видишь хоть что-то кроме себя. Как часто пытаясь, просто рассказать человеку историю нас перебивают, причем настолько открыто, что постепенно уже не хочется говорить. Но вот обидно должно быть ему т.к. не дослушав и сделав какие-то свои выводы, он не услышал морали или не понял, почему ты начал говорить эту историю….

Теряя уважение к другим - мы теряем уважение к себе.

новый день, новый очередной понедельник. худеть не начали, наш президент не изменился, конец света не настал… Мы продолжаем жить смотреть в будущее, а сами все время спотыкаемся, пора посмотреть под ноги.

да что же это такое! Целый месяц сидеть дома и так и не вспомнить о том, что когда-то меня так заинтересовало. Отпуск закончен, а древо нашей семьи так и не продвинулось. Очень-очень глупо с моей стороны! Такой шанс, и так глупо распорядиться своим временем

каждый день одно и тоже. Не чего не меняется. Люди приходят оставляют свой отпечаток в жизни и уходят. А у нас остаются ненужные гигабайты забитой памяти на компьютере. Выкинуть жалко, а зачем оставлять? Лишние номера телефонов, смс, сообщения в контакте. Чего же я все таки жду? Спросить не у кого. Да и кто может ответить? Сколько еще таких же как я?