все было прекрасно, жизнь наполнилась смыслом я поняла что не одна. Спустя полтора месяца мы встретились и создалось впечатление буд-то мы уже очень давно знакомы. В каких-то странных романах я читала об этом, но так и не верила что такое возможно. Прошло пол года. Отпуск, как я ждала его. Собрав вещи и сказав родителям что уезжаю к человеку из другой страны, не думала не о чем. Хотя… Нет, думала. Думала и представляла самые ужасные вещи, мое воображение не знало границ. Прилет. Он встретил, сухо и отрешенно. Спустя сорок минут дороги, когда его задача доставить меня на квартиру была выполнена, поняла что была не права. Это время прошло как в тумане, мы гуляли, парк, город, цветочные выставки, все было замечательно. Правда меня очень гложило, что он так и не подарил мне цветов и я не смогла увидеть балет. Эти две простые мелочи так сильно саднили в груди, что становилось страшно. Нет, нет, было просто не по себе, от того что он знал чего я хочу. Однажды вечером, по моему это был наш предпоследний вечер, сидя в маленькой пиццерии я поняла, что больше не вернусь в этот город. Я просила его, просила остановить меня.
-"Сделай хоть что-нибудь!"
"но, что?"
-"не знаю".
Тогда, даже не представляла, что может остановить этот запущенный механизм. А теперь понимаю, только сейчас, через год, вдруг осознала. Цветы. На сколько нужно любить цветы, чтобы они так влияли на твою жизнь.
не чего не произошло.
Дома.
Как было плохо. Ломка, нет другого описания. Не чего не хочешь, все надоело до тошноты. С этого все началось. Месяц, а в мою голову уже лезут эти дурацкие мысли, что не чего не получится. Не будем в месте, не дождется, не сможет поддержать когда я не зная языка, не имея возможности устроиться на работу буду чахнуть дома. Дома у его родителей, т.к нет возможности переехать. Просто не куда. Нет, я не чувствовала себя львом в клетке, я была маленьким котенком который сидел в углу, в темноте, со своими приведениями.
Говорят все проходит, это тоже прошло.
Настало время когда мои проблемы были настолько сильны, что просто вытиснули все это.
А потом пришла она, истерика, о боже, не дай бог людям почувствовать ту безнадегу и отчаянье.
"Одна, совсем одна!" Друзья, учеба, работа, семья, кошка которая вечно пыталась крутиться около меня. Все лишь напоминало о моем одиночестве. Он был рядом. Пытался звонить, писать, пытался напомнить о своем существовании. Но все тщетно. В этом мире меня не было, я была в параллельном. Где нет того человека, который может меня обнять. Просто прижать, лишь для того, что бы я могла уткнуться в грудь и понять вот он мир. Хотя и не видеть его. Чувствовать, чувствовать его с закрытыми глазами. Понимать, что он всегда будет рядом и отзовется на любой мой зов и вытащит из самой бездны ада. Понимание этого, убивало.
14 февраля. 8 марта. Ненавижу.
Не один праздник из всей жизни так и не прошел нормально. Не говоря уже о том чтобы быть замечательным.
И эти праздники тоже не удались. Дом, вечер, все подруги заняты. Очередная истерика накрыла с головой. Таблетки, только таблетки. Успокоительное и спать. Утром девятого будет легче, я знаю, я в этом уверена. Спать, спать, спать…
Звон разбившегося окна. "СПАСИТЕ! ХОТЬ КТО-НИБУДЬ! ПОЖАЛУЙСТА!" крики из подъезда, удары об двери наших соседей. Надо встать, ей нужна помощь, вставай уже. Собирай мысли! Бег по лестнице. Не чего не понимая ноги сами принесли меня к окну на кухне, вовремя. Трое парней падая и спотыкаясь бегут прочь. Крики, девушка бьется в истерике, просит открыть дверь и помочь ей. Мать не дает. Телефон, где телефон. Вот. Номер, как вызвать милицию? Дурацкие таблетки! Не важно.
-"В нашем подъезде кричит девушка. Кричит так буд-то ее режут!"
"Адрес?"
-"Улица… дом…"
"пи -пи -пи"
Повесили трубку. Подъезд? Найдут. К двери, открыть, помочь. Мама. Она переживает больше за меня чем за нее. Вот и милиция.
"что случилось?"
"напали, биту они бросили! не кто не помог! Даже не открыли дверь!"
У девушки началась истерика.
"Успокойтесь, все будет хорошо. Вы вызывали милицию?"
" ДА! Не кто не приехал, соседи, не кто не вызвал!"
" Поступила два вызова по этому адресу. Один ваш, другой видимо от жильцов"
Скорая. Тишина.
Нужно поспать. Лечь, руки трясутся. Кажется, что вот вот снова разобьется стекло.
Так, подождите, два вызова. Один мой, но как же?! Почему? В подъезде двадцать квартир. В каждой из них минимум двое. Сорок. Сорок человек, но я знаю что больше. Если бы не таблетки, я смогла бы сделать звонок раньше. Но они?
время идет. Видимо этот случай помог мне. Мои мысли стали собраннее, но все еще находилась в другой параллели. Его нет. Он на проводе, в скайпе, в асе, в контакте, но его нет. А если я была в такой ситуации, кому звонить мне? Отцу с больным сердцем? Или кому? Моего звонка не кто не ждет, а попытка одна.
Больше так не могу.
-"Расстаемся"
"Нет. Ты так не можешь поступить! Это решение для двоих!"
-"прости"
"Мы не расстаемся. И точка."
Время, оно снова пошло. Стало чуть легче. Не отпустил, я нужна ему, все будет хорошо.
И вот оно. Все снова повторяется. чувствую как та же истерика начинает подкатывать к горлу, пытается душить, но еще не может дотянуться. Она уже здесь.
-"Расстаемся. Я так больше не могу."
Смс. моя единственная надежда. иначе он не опустит. Выключить телефон. Убрать себя из виртуальной реальности. Надеюсь, он простит.
Пол года спустя.
Не простил, не понял, не отпустил. Обвинения. Не права, разбила, опустошила. Прости. Слаба. Теперь он хочет исчезнуть. Его право. Его жизнь. Он любит, а меня обнимает другой. Боль. Режущая боль по душе, буд-то какой-то маньяк пытается тебя убить и в нем просыпается жалость.
Говорят все проходит, это тоже пройдет.
