твоя улыбка это мило

а знаете, если подумать то каждого человека можно в чем-то винить.
одних в том, что сделали много приятного, хорошего, что теперь трудно забыть, и после всего бросили вас/оставили.
других - в том, что делали много плохого. что тебе было еще больнее…
от некоторых ты заразился привычками.
допустим, в твоем разговоре постоянно есть фразы присущие этому человеке. ты знаешь, что кроме него ни кто так не выражается, никто из твоих знакомых/друзей, а значит это именно от него перешло к тебе. именно он стал тем человеком от которого ты заразился.
так же, некоторые действия.
лично я - от друга. заразилась тем, что когда сажусь кушать, сижу так же как и он, кроме него, не видела чтоб кто-то так сидел. только он, а значит это от него. а значит.что во мне есть частичка его.
или когда я с тобой ложусь спать, я комочком сворачиваюсь возле тебя. и мне уютно/тепло, и, и не кто тебя не заменит!
когда я остаюсь одна, я так же комочком сплю на большой кровати, и мне холодно. мне тебя не хватает.
я знаю что возле меня должен быть ты. и когда я одна, я ночами обнимаю подушку.
я наверное надоела всем своим друзьям своими разговорами о тебе. просто не потому что я тебя люблю, а потому что ты стал для меня чем-то большем, чем-то большим чем просто друг.
не на ком еще так не зависала.
может просто в тебе есть все что мне нужно?
может ты именно тот человек которого я искала?
и я не знаю что буду делать если я тебе надоем.
я боюсь думать об этом. ведь это будут самое страшное для меня.
и именно в это раз я буду винить не тебя в том, что ты меня оставил.
а я буду виновата сама в том, что я тебе надоела.

так что, каждый человек в чем-то виноват.
ведь даже я знаю что одних обидела, а одних оставила…

прошел еще один год:

от восемнадцати до девятнадцати!

знаете, хочу сказать спасибо всем.

спасибо всем вам. за то что некоторые были рядом всегда. некоторые появились у меня в жизни недавно. некоторые из нее ушли, не закрывая дверь, а так, оставив там щелку.

в принципе, это год был хорош.

столько всего в нем произошло.

если вспоминать все с прошлого лета и до сегодняшнего дня,

то можно долго смеяться, плакать, думать о том что можно было сделать не так.

еще, огромное спасибо тем людям, которые появились у меня.

спасибо Ире, когда увидела ее на первое сентября, думала что вообще не буду с ней общаться, ведь она не нормальная.

огромное спасибо "Билайну". именно там я познакомилась с дорогими мне людьми, как Таня и Настя.

еще Саша - я очень рада что мы познакомились, спасибо тебе за все.

как хочется сейчас чтоб родители были рядом, чтоб могли успокоить, посмотреть на тебя, вытереть слезы. но они далеко. километры разделяют нас.

я предлогаю им переехать, о они не хотят.

а так бы, сейчас все вместе жили бы в этом городе.

вот приходишь домой с учебы, или от друзей, или просто с улицы. не важно откуда, а мама дома. присел рядом. поговорил. посмеялся. не по какому-то телефону, а рядом в живую.

папа пришел с работы, подурачились.

но нет, вместо этого постоянный телефон и skype. простые разговоры по сети и никакой жизнь.

счастливы те, кто видет родителей каждый день.

а не так, чтоб увидить их в первых числах февраля, и не знать когда еще прилетишь к ним под крылышко…

и так, настал тот день, тот самый день, когда после нашего, долгого общения - мы встретились :)

это было 2-го мая.

я собралась гулять с Тухтабайчиком, но тут написал Сашка и позвал меня на дачу. ну блин подумаете идиотка, ты его не знаешь и собираешься ехать с ним, да еще и с его друзьями? ДА, Я ИДИОТКА, Я СОГЛАСИЛАСЬ! :D

они приехали в 10-ть часов, чууууть-чуть задержались :D

они подъехали, я села. "знакомтесь, это Макс и Влад, а я сегодня буду Сашей". мы посмеялись, но потом возник вопрос у Макса: "так вы получается виделесь первый раз?" да, это на самом деле так и было :D "и ты села в машину к тремя парням и поехала с ними загород?" он был ошарашен, да и в принципе я тоже немного, я не знаю как на такое согласилась, наверное просто хотела сильно его увидеть) ну как же без Сашиной реплики, "да нет, мы вчера сексом занимались" :DD ахаха, тут все посмеялись.

ну в общем, классно съездили, у него прикольные друзья, да и он сам замечательный. еще меня убила фраза там. "пацаны, а ведь до этого дня Кристина не считала меня далбоебом" и тут все поржали :DD

обратно уже ехала спереда, чуть-чуть поталкам меня :D сказал что завтра заедет, но этого не сделал (я конечно была обижена, потому что после дачи, по-моему он даже как-то по другому начал мне отвечать. вчера почти не общались, по сегодня вроде норм.

сегодня он уже уехал обратно. в свой Барнаул (он просто там учится, т.к. здесь закрыли их инст, и он переводом туда). по-идеи скоро должен уже приехать. попросила написать как доедет, сказал "хорошо".

P.S. очень надеюсь что мы так и будем дальше общаться, я не хочу терять такого друга, с ним весело, он замечательный. хоть и видела его первый раз - но уже сильно скучаю(

все поменялось.

все стало совсем иначе.

с тобой я общаюсь как прежде, мы просто как раньше: брат и сестра.

но сейчас, когда все начало более или менее устаканиваться. я понимаю, что в моей жизни появился новый человек, и он появился 6 апреля 2013, и всего за какие-то две недели, я к нему сильно привязалась. да я понимаю, что все посчитают это бред просто, но серьезно, я каждий день думаю о нем, я готова писать ему какой-то бред каждые пять минут, я всегда хочу знать как он, что с ним, все ли хорошо.

только не говорите мне, что я влюбилась в фоторгафию, ведь когда сегодня увидела девочку в контакте на аве, где она с ним в обнимку, а на спрашивай её спросили есть ли у нее парень, и она ответила да - у меня в груди что-то екнуло.

знаете, он уже как часть меня, если он хоть на пару дней пропал, я скучаю как по-родному. я всем, все, уши про него прожужала, главное чтоб все не вышло как всегда. я рада была бы даже тому, если бы мы с ним остались пиздатыми друзьями. потому что он классный, с ним весело, он мне сильно нравиться, и вообще Сашка суперский)

P.S. так что, посмотрим что будет дальше, и уже из этого будем делать выводы)

и вот на ногах уже более 36 часов. не сплю. черти что в голове. весь день как не своя…аааа

а во всем ты сука виноват! сегодня весь день на нервах и слезах. что же я так психую-то, черт побери?! незнаю уже что делать…не могу найти выход. после того что я тебе написала, я не в себе. я где-то далеко отсюда…

ну вот. я написала что люблю, а ты решил что я напилась и сказал что о таких вещах говорят днем.

дааа, безусловно мы друг друга поняли.

да я пила! да потому что в трезвом уме я бы некогда такого, бы не сказала! неужели не ясно!? я пила виски и курила кольян. но я четр побери была трезва! и это обидно!

сказала что учту, и повторь как-нибудь днем!

а ты в ответ написал только тупое "ну ладно :) "

блять!

ты просто меня убиваешь! сука!

сегодня твой день, день твоего рождения, я бы наговорила тебе много, у всех благ, счастья, любви и блаблабла, но почему - то думаю что если встречу, то коленки подкосятся. ха, да ведь так и будет, ах да - если встречу

сука! так и знала что все так будет! нахуя! блять, слов нет!!!! пошло все нахуй!!!!

прячусь в дыме от всех проблем, надоело это состояние - отчаения. а куда деваться то? некуда. "готовлюсь" к заменам, даа, готовлясь. КАКИЕ К ЧЕРТУ ЭКЗАМЕНЫ, КОГДА Я ТОЛЬКО О ТЕБЕ ДУМАЮ! ты видно издеваешься надо мной. да, так и есть. ну серьезно! я не выучила не одного билета ни по менеджменту, ни по микроэкономике…что я делаю, а? МЕЧТАЮ БЛЯТЬ, ДА - МЕЧТАЮ! да это даже так не назовешь, прячусь в песнях, в словах, за масками, хоть за чем, но нет истинны. она не нужна, нет, думаю ты не оценишь этого. а просто улыбнешься. или что еще хуже - проигнорируешь

и снова все мысли только о тебе. это стало уже обыденным состоянием. я не знаю что уже делать. сегодня увидела твою машину, и вот опять, коленки - под наклон, сердце замерло. "ты где то рядом". решила может написать, привет? и в ответ пришло холодное "домой сейчас поеду"… просто пронзило до боле, ждала твое сообщение как не чье другое. а тут такое, на любое другое реагировала с психами. "это не ты!" зачем мне эти мучения?! проще тебя отпустить чем пытаться быть с тобой. фальшивая улыбка в моменты отчаения, зачем все это!? хватит! но увы… я ничтожна в каком - либо повеливании своему сердце. я не прекращу ведь это!? как это было раньше в неведенье тебя месяцами, я просто забывала. И ВОТ ОДНА НЕЛЕПАЯ ВСТРЕЧА ГДЕ-ЛИБО, И МНЕ ПРОСТО ЛОМАЕТ РЕБРА ИЗНУТРИ! хватит..прекрати..прошу…

снова. это произошло снова. мы были на даче. и все время почти не отходили друг от друга. я ходила за ним. он мило беседовал со мной. сумбурный вечер. потом все пошли спать. я не знала куда ложиться. Ксения со своим мужем легли на пол, на матрас. Наташа уже спала на диване. Сашка и ОН лежали на другом диване, а я сидела на стуле рядом. Брат отправлял меня спать к Нате, а сам собирался идти к пацанам. Но нет же, он позвал меня "Кристин, дай руку" не подумав не чего - я так и сделала, он резко дернул меня, и я упала к нему на диван. я была немного в недоумении. несмотря на то, что мой брат отправлял меня спать в другое место. Он, укрыл и обнял меня - мое сердце просто замерло. мы проспали всю ночь так. он аккуратно засунул свою руку мне под футболку. я чуть не сошла с ума… боже. я таяла. в тоже время, его сердце билось очень сильно, как будто он переживал, как будто ему не все равно. Но видимо я просто наивна, когда утром мы поехали домой, мы ехали вдвоем, никого больше. за весь час что мы были в пути, он не проронил ни слова. только так, парочку фраз по пустякам. ни касающихся нечего вообще. Но когда я рядом с ним, мне хорошо, я даже не пишу ни каким пацанам, а если пишут они - я не отвечаю, мне это не нужно! я не могу перебороть себя, это очень сложно. но я хочу чтоб он был рядом.

и просто понимаешь, вот. ты рядом, ты совсем близко, что тебя можно рукой достать. но нет же, это только физически. и вот опять ты был выпивший, "двигайся", ты сел рядом, обнял меня, а я растаила как шоколад. и впрошлый и позопрошлый раз так было. "меня не пускают" и я у тебя на колених, и ты прижал меня к себе. и от таких незначительных моментах я была на седьмом небе от счастья. что же мне делать? как оставить тебя? мне надели эти постоянные помутнения. а еще потом 6 часов в одной машине с тобой, боже, да я же сойду с ума… я без ума от тебя, особенно когда смотрю в эти карие, мне сносит крышу, как снег на солнце таю я

я думала что эта зима будет другой, она должна была быть превосходной!

но нет же, она такая же как и остальные 18, ничего нового… все такое же банальное что аж противно да жути… увольнение, не могу сдать зачет, нет допуска, нет денег, нет ни чего и ни кого… хочу домой, по истине хочу Д-О-М-О-Й! такого некогда не было, по крайней мере со мной. и это ужасает, да, именно так. кошки на душе скребут. пфф, выдохлась