Сегодняшняя ночь дала мне возможность многое переоценить в своей жизни…постепенно я все лучше и лучше разбираюсь в себе… и плохие ситуации мне только помогают в этом) Вечером я навестила К. у Шурика…посидела немного с ними, пообщалась и я пошла к Н. Мы планировали позаниматься алгеброй и посмотреть фильм "Эрагон"…алгебре мы уделили очень мало времени)) Настроение было непоходящее и тем более я совсем не разобралась в этих логарифмах…мне нужно за эти выходные самостоятельно с самого начала рассмотреть эту тему….Д. пытался нам помочь) Я очень ценю такую помощь…добровольную….искеннюю…мне нравится, что он не жалеет на меня своего времени, хотя знает меня очень плохо, а в реальности мы виделись только в новогоднюю ночь… Вообщем, так и не сделав алгебру, мы улеглись смотреть фильм) Честно…он не произвел на меня впечатления…в отличие от книги, от нее я была в полном восторге) Но режиссеры умудрились из офигенной огромной эпопеи сделать фильм на полтора часа….конечно они многое упустили, и я даже не успела привыкнуть к героям…..тем более я увидела много недочетов и все было очень наиграно…Единственное, что мне понравилось в фильме - это Сапфира) Она такая лапочка…ее огромные голубые глаза вызывают только восхищение) Кстати, немного фактов: продолжение этой трилогии снимать запретили….первая часть провалилась в прокате, и после просмотра я начала понимать почему.

* * *

После фильма все и началось….я думала, что останусь у Н. на ночь, но ее слова "Ты когда домой то собираешься?" вызвали во мне удивление….На часах было около полуночи…транспорт уже не ездил….и тем более я предупредила родителей, что сегодня дома они меня могут не ждать….Но она настойчиво намекала мне, что на ночь она меня не оставит…самое худшее это унижаться, пусть даже и перед хорошей подругой….поэтому я ни слова не говоря, боясь взорваться, оделась и вышла из ее квартиры….Но за внешним сокойствием внутри у меня был целый спектр эмоций…От жалости к ней, а это самое худшее что можно испытывать к человеку, до гнева…. И еще самое главная мысль, которая пришла той ночью в мою голову:

Если твое сердце подсказывает, что нужно бежать от человека, то беги, беги не оборачиваясь, чтобы потом не сожалеть о потраченном времени и утраченных надеждах….

Я давно понимала сердцем, что она не является мне подругой….Но я к ней настолько привыкла, что не могла бросить ее вот так…просто….что-то мне мешало….привязанность, жалость…Но эта ситауция ночью выбила из меня все сомнения, что не надо оставлять в своей жизни таких людей….будет только хуже…..

Но той ночью, мне было еще больнее от другого….после того как я оказалась на улице я решила позвонить И….проверить, стоит ли на НЕГО тратить свои мысли…время….хочет ли он вообще видеть меня в свей жизни, пусть даже просто как знакомого человека….я не говорю уже о близости….И тут меня ожидал крах. За одну ночь я освободилась от двух людей, которые занимали у меня в сердце большое место….

И наконец самое главное…когда я пошла к Ш., так как это было единственное место где меня ждали….у меня появилось ощущение, что я иду не просто от Н. к Ш.…я иду от одной жизни к другой….Самые сильные эмоции сложно передать на словах, поэтому я затрудняюсь объяснить свое ощущение, но хотя бы попробую….Та жизнь - это жизнь знаний, высокого исскусства….больших денег, высокого социального положения в обществе, дорогих квартир, больших городов….и даже в этой жизни можно не потерять себя, но жить в достатке и удовольствии….хотя это сделать сложнее чем в другой жизни, в которую меня неудержимо тянет…Это жизнь рока…наркотиков… свободы от всего…спонтанности…времяпровождения с друзьями…автостопа…регги…ганджубаса….творчества….И может именно там я чувствую себя личностью…ведь многие люди из того общества - интересные, увлеченные люди…они не ставят на первое место деньги или славу….для них главное собственное развитие..Когда я сидела уже под утро в квартире у Ш…я была на своем месте….Кто-то рисовал…кто-то играл в компьютерную игру….кто-то играл на фингерборде…Все были заняты своим делом, но мы были как одно целое…может это слишком высокие слова для того общества….но оно затягивает….и почувстовав себя его частью сложно уже вырватья из него, да и нет особого желания…Зачем? Чтобы вернуться в жизнь скучную…где всем правит эгоизм, капитал и авторитет….?