меня всегда бесила в себе эта способность прощать.
еще в детстве даже в мелких ссорах с сестрой или подругами моей обиды хватало максимум часа на два, в это время я пыталась вызвать чувство жалости к себе у самой себя, пыталась собрать все свои остатки гордости.
гордость, хаха. через два часа я уже обо всем забывала, шла мириться как ни в чем не бывало, а потом себя за это ненавидела. часто я извинялась, хотя прекрасно понимала, что извиняться должны передо мной. возможно, я бесхребетная, возможно, слишком добрая, а может я просто захотела порефлексировать.
но я вспоминаю всю себя и склад своего характера, и мое хорошее "я", распавшееся на две части, с укором начинает припоминать мне о том, как сильно я люблю доводить близких мне людей до пикового состояния, а затем простыми словами и обещаниями возвращать их себе, таким образом что ли убеждаясь в их верности, в том, что они могут меня терпеть, что мое ебаное поведение не заставит их меня покинуть (своеобразный способ развлечься и желание быть нужным), напоминает о том, как сильна моя привычка превращать людей в свою собственность (может поэтому со временем они уходят?).
не хочу заострять внимание на этом примере, это лишь пример, но с долей правды. он нужен для того, чтобы было понятно.
по сути, должен был остаться неприятный осадок от прочитанного, какой остается у меня от всех этих мыслей, что приходят мне в голову уже пару лет, вечная эта борьба добра и зла, которая не дает мне покоя, которая заставляет меня анализировать все свои действия, заставляет задуматься о том, следую ли я тем моральным аспектам, которые сама для себя создала, а может я создала их видимость, чтобы суметь себя оправдать?
очень просто сейчас казаться хорошим для других, а подтверждения мы всегда у других и ищем, якобы оценка со стороны. тебе говорят: ты заебись, и ты действительно начинаешь так думать, хотя и ответил вежливо, что ты вовсе и не заебись. в хорошее проще поверить, чем в плохое, хорошим хочется быть больше.
я слишком боюсь оказаться хуже, чем кажусь сама себе. слишком боюсь, что все мои действия сопровождаются не "тем" смыслом, который, как мне кажется, я вкладываю. да, в принципе, моя совесть чиста, но если бы моя совесть стояла передо мной, то я бы все равно рассматривала свои ноги с виноватым видом, какой всегда находит на меня даже в тех случаях, когда я знаю что права и не нарушала никаких правил. (или нарушала?)
все бы ничего, но я попыталась разглядеть эту самую борьбу в тех людях, которых знаю слишком хорошо, и нашла, люди представляются мне какой-то оболочкой, которая в состоянии перевести бабушку через дорогу, думая по ходу о том, какой ты клевый и что к тебе обязательно вернется твое добро; или трахнуть девушку своего лучшего друга, ссылаясь на чувства или алкоголь, хотя дело в том, что это девушка именно лучшего вроде как друга; теряется при этом истинный смысл, а тем временем ты уже почти поверил в то, что ты заебись и не хотел ничего дурного, ты не виноват, можешь быть спокоен, но об этом думать еще сложнее, чем больше информации - тем меньше этого смысла. знаю только, что мне все труднее оставаться честной перед собой, что все чаще я и сама не могу понять, что за цели я преследую, что если я могу сама себя наебать, то это ничего не стоит и другим.
но как там в детских сказках всегда получается, добро побеждает зло и все такое, но мне было бы удобнее исключить что-нибудь одно, а то порой мне кажется, что меня это заебывает. да, и не в сказке вроде живем.