Psychology Cat

Составте список того, что вам в себе нравится, а что не очень. Будьте честны с собой. Так можно лучше узнать степень вашей уверенности в себе. Но в первую очередь, это делается для того, чтобь знать, над чем вам надо работать.

Внешность

Нравится в себе:
1. улыбка
2. плечи
3. бедра
итд.

Не нравится в себе:
1. щеки
2. ресницы
3. колени
итд.

Качества

Нравится в себе:
1. уверенная в себе
2. амбициозная
3. дружелюбная
итд.

Не нравится в себе:
1. злая
2. ревнивая
3. эмоциональная
итд.

1. Хотя мужчина иногда и способен оценить вашу помощь и заботу, их избыток лишит его уверенности в себе или вовсе отвратит от вас.

2. Превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви-значит возлагать на него слишком большую тяжесть.

3. Когда вы просите мужчину о поддержке и не отталкиваете его отказ, в следующий раз он с большей охотой отзовётся на вашу просьбу.

4. Мужчины… не могут знать, что женщинам необходимо, — им нужно об этом рассказать.

5. Подавляющее большинство мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши.

6. Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен…

7. Мужчине в любви требуется, прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему — и чтобы он сам мог доверять партнерше.

8. В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости.

9. Чрезмерная опека превращается в удавку.

10. Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему.

В чем выражается мужественность? Этот вопрос фотограф Чед Стейтс (Chad States) задавал объектам своей фотосерии Masculinities. Поместив объявление на Craiglist, он пригласил к участию в проекте всех желающих, которые считают себя мужественными: не только мужчин, но и транссексуалов, и даже женщин.
Прежде, чем фотографировать, он предлагал людям самим выбрать позу и место, в которой они чувствуют себя наиболее «мужественными»: «Я не хотел быть просто фотографом, снимающим моделей, не хотел навязывать им свою точку зрения, мне хотелось, чтобы они сами решили для себя, как это должно выражаться». И фотографии и ответы получились очень разными, иногда очень странными и даже шокирующими.

Эндрю: «Первое, что я делаю, входя в комнату, это определяю на глаз мужика, который может надрать мне задницу, и женщину, которую я хотел бы трахнуть. Иногда это происходит совершенно бессознательно, и вызывает у меня тревогу».

Бил: «Я эмоционально сильный, всегда мог постоять за себя и ничего не боялся. Так случилось, что и физически я очень силен, но никогда не считал это проявлением мужественности».

Франко: «Быть мужественным — значит доминировать в какой-то области знания»

Грег: «Особенно мужественным я ощущаю себя, лежа голым в кровати».

Джей: «Я чувствую себя мужественным не только из-за моего пола, но и потому, как я говорю, что я делаю, и как себя позиционирую. Это дано от рождения. Я хочу вести себя, как парень, и наличие члена для этого не обязательно».

Джош: «Я считаю себя мужественным, потому что служил в Морской Пехоте. Я качаюсь, у меня ирокез и татуировки, я много ругаюсь матом… и это все, что вот прямо сейчас приходит мне в голову»

Лиз: «Когда я ношу мужскую одежду, то чувствую себя комфортно и уверено, как снаружи, так, теперь, и внутри».

Майкл: «Я чувствую себя мужественным. И не считаю, что это нужно доказывать тем, кто думает иначе (мне плевать на их мнение) »

Майк: «Я хочу показать себя, чтобы сломать стереотип, что среди геев нет мужественных людей»

БРАК - СЛИЯНИЕ

Мой брак был браком-слиянием. Что это значит? Это значит, что между мною и мужем не было никакой дистанции, что мы ощущали себя единым целым, что я считала, что досконально знаю своего спутника и у него нет от меня никаких тайн, секретов и подпольных дел. Так же, как и у меня. Я не лезла в его бизнес, конечно, но принимала деятельное участие в некоторых его новых проектах.

Вообще, мне казалось, что встретить такое взаимопонимание, как у нас с мужем, просто нереально. Тем не менее, это было так. Мы и вправду говорили на одном языке. Мы вообще много говорили. И чувство юмора у нас было одинаковым. Я не могу сказать, что это была крышесносящая страсть - скорее, глубокий и спокойный выбор, когда есть ощущение, что, наконец-то, я нашла того, кого искала. Мне казалось, нас никогда не смогут коснуться не то что разрыв, а даже серьезные разногласия.

Мне не приходило в голову, что мужчины с хорошо выраженным мужским «я» имеют довольно автономную от своих спутниц жизнь. Ну вот представьте себе какой-нибудь вестерн, где суровый ковбой в шляпе и сапогах после перестрелки в кабаке прискакивает на лошади в свой дом, бурчит жене что-то вроде «сапоги сними, на стол подай», и потом заваливается спать, не сказав жене даже пары ласковых слов в стиле «ты моя пусечка, я сегодня завалил Вепря Белые штаны и посвящаю две дырки от пуль в его груди тебе, дорогая». Я хотела все знать и хотела во всем участвовать, и полагала, что все «дырки от пуль» по умолчанию посвящены мне. У меня по определению не могло быть в мужьях такого молчаливого неласкового ковбоя. Так же как не могло быть в моей реальности моих собственных, не связанных с мужем планов на жизнь.

Убаюкивание – вот что мне было нужно в моем союзе. Я была все еще маленькой девочкой, которая не может сама себя содержать, ни за что не отвечает и которой даже секс нужен не столько как акт физического и эмоционального удовольствия, сколько как явление, подтверждающее теплоту и безопасность существующего союза. Невозможность существовать отдельно от спутника и чувствовать себя при этом комфортно была одной из определяющих черт моей тогдашней жизни.

Сейчас мне это кажется тем более удивительным, что до свадьбы я была вполне самостоятельной девицей, ни на кого не полагалась и в принципе не знала, что такое обратиться за защитой или помощью к кому бы то ни было, будь то мама или мужчина. Но после свадьбы мой муж, будучи человеком крайне ответственным, с любовью взвалил на себя все эти функции и в конце концов превратился в надежную стену, защищающую меня от внешнего мира. Я была беззащитна перед этой жизнью без него - и в то же время зорко, как ястреб, и жестко, как училка начальных классов, исподволь контролировала все нюансы наших отношений, более всего желая законсервировать их в том виде, в котором они существовали в начале нашего брака.

Конечно, такие хитросплетения человеческой психики как желание контроля, тесно сплетенное с беззащитностью, не лежат на поверхности и не очевидны неискушенному глазу, и, тем более, не очевидны тебе самой, если ты являешься носителями этих качеств. Беззащитность и зависимость от партнера действительно требует контролировать процесс отношений очень скрытно и очень жестко. И именно отношения по типу слияния позволяют это делать наиболее качественно. Там, где безграничное как бы доверие, долгие разговоры по душам, стремление избежать конфликтов, бесконечная схожесть взглядов на жизнь, привычек и прочего – там в изнанке может обнаружиться жесточайший, тоталитарный контроль партнера.

Ты манованием руки убираешь все границы собственной личности и предлагаешь партнеру сделать то же самое - отныне у вас нет друг от друга секретов. Вы настолько принадлежите друг другу, настолько проросли друг в друга, что не понимаете, где начинается один и кончается другой. Так прекрасно живут подкаблучники и вообще те мужчины, в которых женщинам удалось задавить мужское, заставив мужчину отказаться от своих планов, если эти планы угрожают целостности симбиоза, и даже от своей мужской жизни, - если тревога у женщины зашкаливает сверх всякой меры. Именно этого мне и хотелось, именно в таком режиме я чувствовала себя в безопасности. Муж до поры до времени шел мне навстречу, и ни я, ни он, не подозревали, чем чревато такое сращивание и прорастание друг в друга.

Только спустя несколько лет я поняла, что тотально контролировать стремится тот, кто на самом деле не может доверять. Итак, у меня вызывало тревогу все, что я не могла контролировать, а в нашей жизни этого становилось все больше и больше. Его бизнес требовал много времени, он стал ездить в зарубежные командировки, и это вызывало у меня панику до слез, которую я старалась скрывать, но это не всегда удавалось. На каждом углу мне мерещились те более красивые, более крутые женщины, которые непременно его от меня уведут.

Никто не знал, что во мне творится, никто не посоветовал мне тогда обратить взор к самой себе, меня как таковой в принципе не существовало, а существовала только та пресловутая «половинка», которая никак не могла ощутить себя единым целым без другого человека. Если бы тогда я посмотрела на себя и даже бы себя потрогала, я бы посмотрела его глазами и потрогала его руками. Моего тела не существовало вне тех ласковых названий, которые он для меня придумал, мое отражение в зеркале отражалось для него. Когда он ушел, я однажды ночью не увидела в зеркале своего отражения и ничуть этому не удивилась.

Тогда я называла это любовью, и не знала, что у любви бывают разные лица. Более того, я считала именно это лицо любви ее единственным существующим обликом. Этап слияния характерен и даже необходим для начала влюбленности. И в здоровом союзе люди сливаются лишь какой-то частью самих себя, по прошествии времени без труда восстанавливая собственные границы и не покушаясь на границы партнера. Одновременно продолжая существовать как зрелый жизнестойкий союз с общими, совместно созданными защитами по отношению к внешнему миру.

В браках по типу слияния партнеры взаимозависят друг от друга так, что малейшее покушение на собственную отдельную жизнь и вообще заявка себя как отдельной личности воспринимается второй стороной, без преувеличения, панически и подавляется в зародыше разными способами. И особенно характерно это для женщин, как существ, по определению, более слабых и зависящих. Какими способами те, кто не мыслит себе жизни без партнера, могут влиять на ситуацию? Только двумя – контролем и манипулированием.

Вы, половозрелый сильный мужчина, лежите на спине, а на вас сверху, ласково касаясь вас собственной гладкой кожей, нежными губами, мягкими ресницами, лежит самая прекрасная женщина. Она почти неотрывно целует вас в губы, в шею, в глаза, едва заметным, шелковым нажимом на шею заставляя вас снова и снова фокусировать на ней взгляд и лишь изредка позволяя вам вдохнуть немного воздуха или сомкнуть веки. Вы счастливы и кайфуете: ваше тело поет, ваша душа блаженствует, и вы не устаете ей говорить, как вы ее любите.

«Милая, позволь-ка, – в конце концов говорите вы, пытаясь приподняться на локтях, – я схожу попью и пописаю. И поработаю. Да и на полу холодно». Ее глаза немедленно наполняются ужасом и слезами одновременно. «Тебе со мной плохо?» - дрожащим голоском спрашивает она. Что за глупенькая, думаете вы и снова откидываетесь на спину. Какие мягкие у нее губы… «Подожди, – говорите вы спустя несколько минут, – я все-таки схожу пописаю. Что тебе принести из холодильника? Хочешь пить?» «Нет, – нежно щебечет она и снова увлекает вас, как майского жука, в положение кверху лапами, – лучше полежи со мной еще. Скажи мне, какая я красивая. Тебе хорошо?».

Через некоторое время вы почему-то не можете больше смотреть ей в глаза. «Открой глазки, посмотри на меня, - шепчет она, – не смей смотреть в сторону, мне так с тобой хорошо». Вы засыпаете на секунду и вам снится кошмар – ваша любимая душит вас, трясет за плечи и хрипит: «Смотри на меня, открой глаза, я сказала!» Вы мгновенно просыпаетесь. Но все по-прежнему тихо и ласково, только очень онемели спина и плечи. Вы решительно стряхиваете с себя женщину и идете к туалету и холодильнику. Вернуться вам будет некуда – она уже плачет или уже собрала вещи. Вы не понимаете, что вы сделали, вы в ужасе, вы клянете собственную толстую шкуру, которая не позволяет вам понимать ее нежность и силу ее любви к вам. Вы удерживаете ее, вы каким-то образом занимаетесь с ней любовью, и вот уже она снова лежит на вас сверху, касаясь вас шелковой кожей, самая прекрасная женщина в мире. Но теперь вы писаетесь прямо под себя от страха при мысли, что нужно встать и снова ее с себя стряхнуть. Нет, вы не дурак. Вы потерпите.

Если ваша мужская натура возобладает, рано или поздно ваша женщина улетит в угол, а вы таки попьете и пописаете как белый человек. И даже, в зависимости от степени затекания спины, примете решение сходить с ребятами попить пива. Если же последнее время вы лежали на полу, фиксированный веревками в суставах, а сверху придавленный комодом и поцелуями, то не исключено, что, освободившись, вы ринетесь в загул.

Страшно? Женщине еще страшнее. Такой женщине, имеется в виду. Она не сомневается, что, встав, вы уйдете навсегда или фиг знает когда придете. Наверное, у нее ранняя травма нелюбящей матери, несомненно. Важно одно – мужчины задыхаются в слишком тесных объятиях, в перманентной близости, а таким женщинам надо все контролировать, и она не даст закрыть вам глаза или глядеть не на нее. А если вы все же это сделали, то вы все предали и все разрушили, а ведь было так хорошо, так хорошо, как в раю, и в этот рай вас пустят обратно, только если вы пролежите на полу в знак смирения много-много времени и дадите сверху таки придавить себя комодом для верности.

Поймите меня правильно, те мужчины, которые сейчас это читают. Это метафора. Это не значит, что вашей женщине всегда нужна суровая рука и неласковый взгляд. Это значит, что она тревожна до крайней степени и не знает, как жить без вас. На этого беззащитного червяка попадается огромное количество мужчин, особенно если у женщины хватает ума представить вас как светлого рыцаря собственной жизни, как великого и ужасного Гудвина, могущего спасти ее от всего.

Да будут благословенны те редкие женщины, которые легко выпускают мужчин из этого рая, в его отсутствие занимаются своими делами, а потом с радостью впускают его обратно, не захлопывая двери перед носом якобы грешника, весь грех которого – неумение долго лежать в неподвижности под тяжестью взаимной любви. И если вы думаете, что я пишу все это, потому что такая вся умная, и как раз из породы редких женщин, то вы ошибаетесь. Я как раз была такою, тревожно лежащей сверху, в период развала-схождения собственного брака. И если теперь отпускать от себя мужчин я научилась, то держать для них двери открытыми – черта с два.

Драма начинается тогда, когда один из партнеров в союзе-слиянии, – чаще всего это бывает мужчина, но я знаю и примеры женщин, – вспоминает, что у него когда-то были собственные, отдельные желания, собственная жизнь, ощущает необходимость движения или даже прыжка вверх без цепких вериг, сковывающих движения. При этом он в некоторой степени разрушает правила игры - они для него устарели, – не имея при этом планов разрушать союз в целом.

Вот и получается, что друзья и знакомые такой пары бывают потрясены их разрывом. «У вас был идеальный брак!», - говорят они сокрушено. Нет, идеальное – это там, где развитие. А там, где консерва из отношений, где они заспиртованы в том виде, в котором были в начале медового месяца – там опасно, там стагнация, подавленные эмоции, и рано или поздно – взрыв. В таких союзах два символа взрослого мира, секс и деньги, могут не нести в себе той функции, для которой они предназначены – обеспечивать наслаждение и комфорт. Они зачастую являются некими знаками чего-то другого, более нужного паре или одному из пары – например, знаками любви, тепла, близости, безопасности, а также власти. Подтверждением того, что «у нас все ок». Способами контроля и управления.

Почему жизнь иногда кажется скучной?
(«Psychology» ;)

Вы задумывались о том, почему жизнь бывает скучной? Мало денег? Вовсе нет, ведь есть чудаки, которые и без денег, только своим появлением создают праздник! Плохая погода? Неблагоприятное расположение звезд? Обстоятельства? Ежедневные заботы? Да нет же, все не то! Все дело в узости кругозора, следовании скучным и давно надоевшим шаблонам, причина в атрофированной способности хотеть и попадании в ловушку успеха.

1. Узость кругозора
Человек имеет ограниченные представлениях о мире, ему кажется, что дальше работы, квартиры, магазина, телевизора и проблем ничего больше не существует. Такие люди следуют шаблонам, они преследуют такие цели как: окончить институт, устроится на работу, купить квартиру, холодильник, телевизор, машину и т. д. Все как «у родителей», «у друзей», «так надо» и «так принято». Нет личности, нет увлечений, нет стремлений, нет самовыражения, нет совершенствования и роста. Диагноз: человек из серой массы.

2. Атрофированная способность хотеть
Многие люди испытывают затруднения даже при составлении списка желаний. Они говорят: нет мечты! Виной тому атрофированная способность хотеть. Во многих семьях игнорируют желания ребенка, но очень строго указывают, что «надо» делать и что «нельзя». В школе также говорят, что и как делать «надо». Для личной свободы и «хотения» остается совсем мало места. Неудивительно, что человек, за которого решали, как надо жить, однажды сталкивается с растерянностью, когда надо делать выбор и принимать решения самому. Например, когда крестьянам и рабам давали свободу, они оставались у хозяев, потому что не знали, как можно жить иначе. Диагноз: Раб других.

3. Предсказуемость результата
Задачи давно определены, и за много лет они успели покрыться плесенью и пылью и уже не мотивируют. Такие люди действуют постепенно, шаг за шагом, медленно, но верно, по жесткому плану. Однако при этом утрачиваются спонтанность и гибкость. Жизнь в настоящем проходит мимо. Диагноз: Раб цели.

4. Ловушка успеха
Взобравшись на вершину успеха, люди часто пресыщаются славой, впадают во всяческие излишества. Казалось бы, самое время выбрать более амбициозные цели, но праздность расслабляет свою жертву и медленно убивает скукой. Диагноз: Жертва успеха.

Почему девушки бросают парней?

Не удивляйся, что девушка тебя бросила, если ты:

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове «ответственность» по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: «Она не может дать мне то, что мне нужно». У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах… Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

4. В вечном поиске идеала. «Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами…» И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж… «Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась…» Идеалов не существует и их поиск — лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание — лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом… Но мы-то люди.

6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

7. Ждешь непредсказуемости, в принципе, не представляя, что это такое. Мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте. И когда тебе этот самый драйв устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

8. Не удовлетворяешь меня в постели. Может быть, ты думал, что секс имеет первостепенное значение только для парней? Поверь, девушки не меньше хотят полноценных отношений в постели.

Измена счастливой в браке женщины - вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, мужчина может искать приключения на стороне. Мужчине необходима интрига ещё и для того, что бы почувствовать себя молодым, сексуальным и уверенным в себе человеком.

В большинстве случаев женщины отказываются от продолжения романов, потому что они не ощущают эмоциональной связи с партнёром, а только секс. Мужской мозг, обладающий способностью отделить любовь от секса, благодаря тому, что он разделен на отдельные участки, занимает одновременно только одно дело. Ему часто хватает и отличной, чисто физической связи, которая целиком поглощает его внимание. До сих пор неясно, где точно помещается любовь в мозгу, но исследования показали, что у женщины в мозгу имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать и вместе.

Поймав мужа на измене, женщина задаёт вопрос эмоционального плана: "Ты любишь эту женщину?". Если мужчина, отвечает, что его отношения носят чисто физический характер, он, говорит правду, хотя бы, потому что он может отделить секс от любви. Женский мозг устроен так, что не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим женщинам трудно поверить, когда мужчина говорит, что связь на стороне для него ничего не значит.

Для женщины секс есть любовь, а любовь есть секс. Для женского мозга оскорбительным фактором выступает нарушение эмоционального контакта с любимым, утрата доверия, которое она испытывает к нему.
Если женщина изменила и говорит, что это ничего не значит, то она, по всей вероятности, говорит не правду. Для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной. Женщина "занимается любовью", это означает, что она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется секс. Для большинства женщин акт "секса", лишенный любви, выгодный только для одной стороны акт, потому что женское устройство мозга не может смириться с определением любви как секса.

Когда мужчина говорит "секс", он имеет в виду физический акт, но это не означает, что ему не нравится женщина, с которой он вместе. Поэтому, выражение "заняться любовью" вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса. Если мужчина и женщина понимают, в чем дело, и соглашаются не обращать внимания на терминологию, используемую каждым, споров вокруг этого вопроса не возникает.

Когда мужчина влюблён, он очень высоко оценивает физическую привлекательность своей подруги. Любимая для него самая красивая, даже если остальные считают ее уродиной. Если же он не особо в ней заинтересован, то оценивает ее привлекательность ниже, чем, она того заслуживает.
При первой встрече физическая красота играет существенную роль, но при длительных отношениях наиболее привлекательной становится теплая привязанность. К тому же у мужчин, на степень женской привлекательности может влиять количество выпитого алкоголя. Женщины наоборот, оценивают мужчин за личные качества, а не за физическую привлекательность, причем на ее мнение не влияет ни время, ни количество выпитого алкоголя.

CТАДИИ ЛЮБВИ

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение) -(насыщение, пресыщение) -(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…

ЧЕМУ УЧАТ ПАПЫ?


У Криса Тауба, одного из героев известного американского сериала «Доктор Хаус», родились дочери. Тауб с готовностью проводит с девочками время, но он совершенно растерян от необходимости развлекать младенцев. Ему неинтересно трясти погремушками, изображать, как мычит корова или крякает утка, играть в «ку-ку» и удерживать детское внимание прочими малышовыми затеями. Тауб скучает по своим взрослым журналам, ему хочется отдыхать так, как он делал это прежде. Но отцовский долг диктует ему, что внимание должно быть всецело направлено на детей. В конце серии Тауб не выдерживает и начинает вслух читать дочкам статью про американский футбол.

– Это Аарон Роджерс. 127-й в рейтинге квотербеков. Показать, как он говорит? – Тауб изображает Роджерса смешным голосом.

И чудо: малыши смехом реагируют на забавное лицо отца и звуки, которые он издает. А Тауб, удивленный и не верящий в происходящее, подсаживается поближе к дочкам и, кажется, впервые за долгое время чувствует, что нашел со своими детьми общий язык.

Картина знакомая. Мы очень стараемся угождать детям и разговаривать на их языке, не догадываясь, что родительство – это не обязательное круглосуточное погружение в детский мир. Можно продолжать заниматься привычными делами и при этом находиться рядом с детьми. Можно вовлечь их в любимые занятия, сделать помощниками, научить чему-то в процессе общения. Опыт показывает, что папам такая позиция очень близка.

Мой сын возвращается домой после прогулки с папой: окрашен румянцем, низ у штанин в мокром песке, шапка скошена набок, шея голая. Счастлив.

– Я был в гараже! – кричит он на весь подъезд. – Я таскал песок! Я мыл пол шваброй! Я видел два огнетушителя!

Всё правда: таскал, мыл, видел. Мы шутили когда-то, глядя на трехмесячный спеленатый сверток, что через пять лет наш сын будет ходить в гараж вместе с папой и помогать ему в автомобильных делах. Оказалось, через два с половиной. Совместные занятия моих мальчишек всегда активны. Их не застанешь за медитативным раскрашиванием, лепкой или прописями. Зато их легко разыскать в крепости из снега на детской площадке или в доме из одеял и стульев, который они сооружают в считанные минуты. Они всегда прыгают, борются, шумно и увлеченно изображают из себя самолет, паровоз и буксир. В общем, ведут очень активный мужской образ жизни.

Я не знаю, как у мужчин получается проводить время с детьми так, что все участники мероприятия выглядят абсолютно довольными. Думаю, весь секрет в том, что они отдаются совместным занятиям целиком и сами очень увлекаются процессом. При этом иногда страдает организаторская сторона вопроса. Папы собирают детей в детский сад и забывают надеть им шапки и кофты, а растерянная воспитательница в середине дня звонит на мобильный: они с нянечкой не могут найти одежду для прогулки. Папы не помнят дозировку сиропа от кашля и где лежат чистые носки. У пап свои оригинальные способы укладывания младенцев – покатать по вечернему городу в автомобильном кресле или в лицах рассказывать бесконечные истории про главного бухгалтера Ольгу Григорьевну, пока детские веки невольно не слипнутся.

Папы организовывают пробежку босиком по сельской дороге и в конце маршрута кормят своих маленьких спортсменов мороженым, а те потом возвращаются к мамам с пунцовыми щеками и плечами с щедрым припеком от жаркого солнца. Мамы мчатся к холодильнику за сметаной, чтобы густо намазать обгоревшие детские щеки, и причитают, как можно было додуматься до такого развлечения. А уставшие, но довольные дети и папы только и подмигивают друг другу: в следующий раз наперегонки!

Мир устроен так, что основные заботы о детях лежат на маме: покормить, обогреть, дать лекарство в случае болезни, знать, в каком отделении комода лежит праздничная бабочка для утренника и какой бант подойдет к разноцветному платью. Папа же делится с детьми тем, что он умеет и любит делать. Увлекает их рыбалкой, охотой, спортом, коллекционированием, ремонтными работами, чтением научно-популярной литературы – список можно продолжать бесконечно.

Мама рассказывала, что как только ее отец приходил с работы, они с сестрой тут же забирались к нему на колени и обнимали за шею, каждая со своей стороны. Отец приносил им фигурное печенье «от зайчика» и рассказывал, что интересного видел за день. Это была неизменная традиция – посидеть у папы на коленях, формировавшая представление девочек о постоянстве благополучного мира в их доме.

Мой отец в предновогодние дни всегда был занят: он приходил в семьи наших друзей Дедом Морозом. Внешность у папы для этой роли самая подходящая: густая седая борода и усы, так что из новогодней атрибутики ему нужен был только костюм, посох и мешок с подарками. Однажды, готовясь к очередному визиту, папа поинтересовался, не хочу ли я пойти вместе с ним, ведь он никогда еще не брал с собой Снегурочку, а какой же Дед Мороз без Снегурочки.

Помню, я растерялась и сказала, что у нас нет костюма для внучки Деда Мороза и я совсем не знаю, что говорить. Но мой папа-выдумщик всегда мог за несколько минут сочинить головной убор из трех лент и справить шорты из порвавшихся на коленках брюк. Он просто украсил мою белую шубку и шапку серебряным елочным дождиком, и все дружно согласились, что я самая настоящая Снегурочка. Мы отправились в гости к заждавшимся нас ребятишкам. Так в десять лет я впервые была Снегурочкой. И этого сказочного превращения мне не забыть никогда.

А еще мы с ним вместе пели. Доставали песенник, выбирали песню, распределяли карандашом, кому какую строчку исполнять. Папа садился за пианино или брал в руки гитару, и мы в соответствии с размеченным текстом пели.

Недавно я попросила своих друзей вспомнить, чему их научили папы. И оказалось, мы умеем делать так много разных вещей, которым нас обучили именно они:

- разжигать костер;
- ставить палатку;
- плавать;
- ловить рыбу;
- кататься на велосипеде;
- различать грибы и растения;
- играть в шахматы;
- забивать гвозди;
- колоть дрова;
- кататься на коньках и лыжах;
- стрелять в тире;
- делать зарядку;
- водить машину;
- играть в футбол и хоккей;
- ремонтировать обувь;
- грести веслами;
- плотничать и столярничать;
- сажать овощи;
- лепить снеговика;
- ремонтировать сантехнику;
- оказывать первую медицинскую помощь;
- подтягиваться на турнике;
- угадывать созвездия;
- ориентироваться по компасу;
- различать марки автомобилей;
- управлять финансами;
- строить шалаш на дереве;
- готовить плов и лепить пельмени;
- прыгать с вышки;
- фотографировать;
- мастерить скворечник;
- играть на гитаре;
- клеить модели самолетов;
- готовить еду в полевых условиях.

Это далеко не полный список. Среди ответов были и специфические, например, солить капусту. В одной семье существовала традиция – капусту на зиму солили дети с папой и этому занятию посвящался почти целый день. Папа резал капусту, а дети терли на терке морковь. И так каждую осень. Или, например, был ответ про «лечить зубы». Просто у одной девушки папа – стоматолог и ей эта профессия передалась по наследству вместе с навыками.

Родитель – это не только учитель и воспитатель, но и живой пример. Именно он может с детства привить вкус к литературе, музыке, изобразительному искусству. Папа легко, во время повседневных разговоров, может увлечь ребенка тем, что любит и знает сам – наукой, техникой, фотографией, любым другим делом, которым сам занимается с охотой. На собственном примере показать, что важно быть ответственным и справедливым, выполнять обещанное, помогать близким, стоять горой за свою семью.

Бесстрашие и всегдашняя готовность к приключениям – вот что характеризует пап и так манит детей проводить время в их обществе. Им не нужны специально организованные игры, они из дощечек, палки и кусочка жевательной резинки смастерят кораблик. И в железную дорогу будут играть с таким азартом, что непонятно будет, кто увлечен сильнее – отец или ребенок. Они часами могут плескаться в ванне, лазать по многоуровневым лабиринтам, играть в догонялки и прятки. Они ходят вместе в гараж, на спортивные матчи и в походы. И все, что остается мамам – доверительно предоставить им эту возможность: проводить время вместе.

– странная ты.
– не странная. просто делаю что хочу. и говорю что хочу.
– непросто, наверное, приходится.
– не сложнее, чем другим. они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. затраты одинаковые. результат разный.

Мацуо Монро

Дорогие, вас становится все больше и больше, что не может не радовать меня! :)
К сожалению, у меня нету возможности появляться здесь чаще, так как сессия.
Задавайте все свои вопросы, которые вас интересуют здесь . Самую интересную информацию буду выкладывать на вьюи. ;)
По большой части, как вы заметили, я сосредоточилась именно на психологии отношений, возможно вас заинтересует что-то конкретное, спрашивайте)
или вы б хотели видеть здесь, что то еще, жду предложений)
Люблю, целую <З

Ничто на этой планете не может сравниться с любовью женщины — ее любовь добра и сострадательна, терпелива и заботлива, щедра, сладка и безоговорочна. Чиста. Если она выбрала СВОЕГО МУЖЧИНУ, то пойдет за ним в огонь и воду независимо от того, что он делает, несмотря на рискованность его безумных поступков, на время и обстоятельства. Если она выбрала своего мужчину, то будет говорите с ним до тех пор, пока не останется слов, поддержит, если он будет в состоянии крайнего отчаяния или безысходности, обнимет, когда он заболеет, и будет радоваться вместе с ним, когда он достигнет вершины успеха.

И если он — ее мужчина, и эта женщина любит его — действительно любит вас! — она будет сдувать с него пылинки, подбадривать, когда он не в духе, защищать, даже если не уверена в том, что он прав, внимать каждому его слову, даже если он говорит то, что совсем не заслуживает внимания. Независимо от того, что он делает, независимо от того, сколько раз друзья напоминают ей, что он никчемен, независимо от того, сколько раз он ставит крест на этих отношениях, она будет посвящать ему всю себя. И будет продолжать завоевывать его сердце, даже если он делает вид, что все ее попытки доказать, что она — его Единственная, совсем не убедительны.

Такова женская любовь — она выдерживает испытание временем, логикой и обстоятельствами.

И именно этого вы, женщины, ожидаете от нас в ответ: что мы, мужчины, будем любить вас также. Спросите любую женщину, какой любви она ждет от мужчины, и она скажет что-нибудь вроде этого: я хочу, чтобы он был скромен и умен, забавен и романтичен, чувствителен и нежен, но прежде всего чтобы был поддержкой во всем. Я хочу, чтобы он смотрел мне в глаза и говорил, что я красивая и я — его половинка. Я хочу мужчину, который достаточно уязвим, чтобы плакать, когда ему больно, который представит меня своей матери с улыбкой на лице, который любит детей и животных и который готов менять подгузники, мыть посуду, делая все это сам, без просьб и напоминаний. А если у него еще и хорошее тело, много денег и дорогих нестоптанных ботинок, это просто здорово. Аминь.

Ожидать такой любви — такой безупречной любви — от мужчины, увы, нереалистично. Именно так — повторяю: этого не будет, никогда, ни за что. Потому что любовь мужчины не похожа на любовь женщины.

Поймите меня правильно: я не говорю, что мы не способны любить. Я просто говорю, что любовь мужчины иная — гораздо проще, прямее и, вероятно, ее чуть труднее получить. И даже больше: мужчина, который любит вас, вероятно, не будет звонить вам каждые полчаса, чтобы сообщить, насколько в 17.30 он любит вас больше, чем в 17.00; он не будет сидеть с вами, поглаживая ваши волосы и меняя холодные компрессы на вашем лбу, когда вы тянете горячий чай и пытаетесь выздороветь.

И все же его любовь — это все равно любовь.

Она просто отличается от любви, которую женщины дают и зачастую хотят.

Я утверждаю, что, поняв, как именно любит мужчина, вы узнаете, действительно ли мужчина, стоящий перед вами, отдает вам всего себя. Как узнать, любит ли вас мужчина? Это просто: обычно он делает три вещи.

МУЖЧИНА ЗАЯВЛЯЕТ

Если ваш мужчина любит вас, он готов говорить любому и каждому: «Смотрите, это — моя женщина», или «это — моя девочка», или «мама моего ребенка», или «моя леди». Иначе говоря, у вас будет титул — официальный, который выходит далеко за рамки «это моя подруга» или «это имярек».

Потому что только тот мужчина, который поместил вас в самый заветный уголок своего сердца, мужчина, который действительно питает к вам какие-то чувства, даст вам какой-либо титул. Этот титул — способ уведомить всех окружающих о том, что он гордится тем, что находится рядом с вами и что у него есть планы относительно вас. Он видит себя в долгосрочных и искренних отношениях с вами и заявляет об этом во всеуслышание, потому что относится к этому серьезно. И это может быть началом чего-то особенного.

Мужчина, который называет вас своей, также недвусмысленно говорит о том, что он претендует на вас — что вы его. Теперь он извещает об этом всех. Любой мужчина, который слышит, как другой мужчина говорит «это моя женщина», знает, что все игры/уловки/планы/схемы, которые были у него в отношении этой симпатичной, сексуальной леди, стоящей перед ним, должны быть забыты, пока ему не попадется еще одна незамужняя женщина, поскольку другой мужчина заявил вслух о том, что «эта — моя, и она не доступна для того, что ты планировал в отношении ее». Это сигнал, который мы, мужчины, признаем и уважаем как универсальный код, обозначающий «вход воспрещен».

Если он представляет вас как подругу или просто называет по имени, будьте уверены: именно этим вы для него и являетесь — не больше, чем подруга или имя. В глубине души, дамы, вы догадываетесь об этом. И впрямь, когда я объяснил это одной знакомой, она рассмеялась, соглашаясь со мной, так как была непосредственной свидетельницей подобного на ежегодном рождественском обеде, который уже дюжину лет посещала со своей семьей и близкими друзьями.

Один парень каждый год появлялся там с новой девушкой — и каждая следующая симпатичнее предыдущей — и новой историей о своей работе, отпуске или еще о чем- то. Истории и женщины менялись, но одно оставалось неизменным: ни одну из подружек он не представлял как свою девушку или возлюбленную — только по имени. И все. Оставшуюся же часть вечера он выпивал со старыми друзьями и коллегами, оставляя ее в одиночестве за столом, изо всех сил пытающейся вписаться в компанию. Все за столом знали, что как только эта пара выйдет из помещения, никто и никогда больше не увидит их вместе.

И вот он появился с новенькой… Их руки были сплетены, оба улыбались, как Чеширские коты. Он представил ее

как «даму сердца», и все всё поняли. Дело, конечно, было не в «титуле», а в том. что он держал ее руку, при разговоре смотрел прямо на нее, представлял ее всем подряд, бегал за напитками для нее и танцевал с нею так, будто хотел, чтобы эта ночь никогда не кончалась. Разъезжаясь по домам, все понимали, что снова увидят эту женщину под ручку с доселе вечным холостяком, который менял женщин так же часто, как Дайана Росс меняет свои костюмы на концерте.

И знаете что? В следующем году они снова пришли на вечеринку, но у нее был новый титул — невеста.

Стоит ему дать вам какой-либо титул — как только он предъявляет на вас права перед людьми, которые что-то для него значат, будь то его сын, сестра или его начальник — вот тогда вы и понимаете, что ваш мужчина делает заявление.

Он заявляет о своих намерениях в отношении вас — и заявляет их людям, которые должны знать об этом.

МУЖЧИНА ОБЕСПЕЧИВАЕТ

Как только мы заявили свои права на вас и вы ответили тем же, мы начинаем зарабатывать на «хлеб с маслом». Проще говоря, любящий вас мужчина будет приносить деньга в дом, чтобы гарантировать, что у вас и у детей есть все необходимое. Это наша цель.

Общество тысячелетиями говорило нам, мужчинам, что наше первичное предназначение — содержать наши семьи: что бы ни случилось, как бы мы себя ни чувствовали, люди, которых мы любим, не должны ни в чем нуждаться. Это суть мужского призвания — быть кормильцем и добытчиком. Все сводится к этому. (Ладно, есть и несколько других вещей; например, как хорошо вы обеспечены — и я не говорю материально — и как хорошо вы можете обеспечивать — сейчас я имею в виду материальное.) Если способность обеспечить любимых материально или как-то иначе оказывается под сомнением, мужское самолюбие жестоко страдает. Чем в большей степени мужчина способен обеспечить свою женщину и своих детей, тем значимее и полноценнее он себя чувствует. Это звучит слишком просто, но такова правда.

Как кормилец, мужчина платит за жилье, отопление, свет, автомобиль, продукты питания, обучение в школе. Он заботится и о других семейных расходах. Он не потратит деньги на пустяки, но, с другой стороны, не будет экономить на вас . Мужчина, который действительно любит, никогда не заставит вас просить у него деньги на самое необходимое. Он проследит за тем, чтобы у вас было все и вы ни в чем не нуждались. Потому что каждое похлопывание по спине за то, что он приносит в дом больше денег, каждый поцелуй за то, что дает деньги на покупку школьной формы, продуктов и игрушек, каждая похвала за то, что поддерживает порядок в доме, повышает его значимость как мужчины. Именно поэтому, если он настоящий мужчина, его обязанность обеспечивать свою семью будет значить для него гораздо больше, чем удовлетворение собственных нужд.

Его потребность в новом комплекте клюшек для гольфа или дорогой обуви, крутом автомобиле или чем-то еще, на что мужчинам нравится тратить свои деньги, блекнет по сравнению с желанием обеспечить любимых, потому что гольф-клубы не могут заставить его распрямить свои плечи так, как это может сделать похвала из уст женщины. Следовательно, все, что он делает, будет сводиться к попыткам обеспечить любимую женщину всем необходимым.

Теперь я знаю, что ждать от мужчины того, чтобы он позаботился о вас материально в наше время, когда женщин учат быть финансово независимыми от нас, мужчин, приводит вас в замешательство. Если вас всю жизнь учили платить за себя и постоянно твердили, что нельзя полагаться на то, что мужчина сделает что-нибудь для вас, то понятно, почему вы не можете постичь эту простую мысль. Но помните, что движет мужчиной: настоящие мужчины делают то, что должны делать, дабы их любимые получали достаточное количество внимания, были одеты, имели крышу над головой и были более или менее довольны. Если они делают меньше, чем это, они не мужчины — или, скажем, это не ваши мужчины, потому что в конечном счете, они сделают это для какой-то другой женщины.

Конечно, слишком много мужчин уклоняется от этой ответственности то ли из эгоизма, то ли из глупости, то ли из-за явной несостоятельности или из-за всех трех причин вместе. Но некоторым просто не хватает образования, ресурсов и средств, чтобы заработать нужное количество наличных.

Если мужчина не может обеспечить своих любимых, он не ощущает себя мужчиной и бежит от ужасного чувства неполноценности.

Конечно, некоторые мужчины просто отказываются делиться со своими женщинами. Как можно узнать из некоторых рэперских песен и журналов хип-хопа, таким мужчинам кажется, будто их «используют». Некоторые из нас даже называют «вымогательницами» всех женщин, ждущих, что суженый обеспечит их всем необходимым. Что ж, я должен признаться, леди, что термин «вымогательница» мы придумали, чтобы сохранить наши деньги и получать от вас все, что мы хотим.

Этот расхожий термин имеет самые законные основания (конечно, есть женщины, которые встречаются с мужчинами и выходят за них замуж исключительно по расчету), но он неправильно и почти универсально применялся в отношении любой женщины, дающей ясно понять, что она ожидает от мужчины выполнения его мужской обязанности.

Знайте: вы вправе ожидать, что мужчина заплатит за ваш обед, билет в кино и все другое, что он должен оплачивать, в обмен на ваше время. Выкиньте из головы глупости вроде «я плачу за свой обед, чтобы он знал, что я не нуждаюсь в нем». Как я укажу в следующей главе, «Три вещи, которые нужны каждому мужчине: поддержка, верность и секс», мужчина — по крайней мере, настоящий мужчина — хочет чувствовать себя нужным. И самый легкий способ помочь ему ощутить это — позволить ему обеспечить вас, и это вполне резонно.

Если он любит, то будет приносить в дом каждый цент. Он не будет, растранжирив все, заливать вам: «Вот 100 долларов, это все, что я получил на этой неделе», — но принесет домой чек и, только удовлетворив все ваши потребности, потратит остаток на свои игры. Это мужское дело, детка. Так мы поступаем.

А если у вашего мужчины нет денег? Все равно он сделает все, чтобы удовлетворить ваши нужды. Положим, у вас сломался автомобиль — он позовет приятелей, которые помогут ему перегнать вашу тачку и подбросят вас до работы — сам же будет искать возможность оплатить ремонт вашей машины. Вам нужно повесить картину? Любящий мужчина полезет на десятифутовую лестницу и вобьет гвоздь. Устранить засор в раковине? Подставит ведро под трубу и пойдет искать нужную штуковину для ремонта. Установить дверь в гараже? Часами будет изучать инструкцию, и в конце концов дверь встанет на свое место. Если мужчина вас любит, то обеспечит вас всем, что нужно.

МУЖЧИНА ЗАЩИЩАЕТ

Когда мужчина вас любит, любой, кто говорит, делает, предлагает вам что-то плохое или даже просто помышляет вас как-то оскорбить, рискует быть уничтоженным. Ваш мужчина сметет все на своем пути, чтобы удостовериться, что все, кто обошелся с вами непочтительно, поплатились за это. Такова его природа. Про любого мужчину на этой планете можно сказать: никто не сможет оскорбить его семью, не поплатившись за это или, по крайней мере, не нарвавшись на серьезную драку.

Это врожденное, это признано и утверждено с самых первых отношений, которые есть у мальчика, — отношений с матерью. Он, возможно, еще не знает, что такое безоговорочная любовь, но мальчик никогда не признает, что его мать может ошибаться, и не позволит кому-то говорить или делать что-то против его матери. Мужчин обучают этому с пеленок: защищайте мать, не позволяйте никому говорить о ней плохо или причинять ей вред, а если кто-то и поступает так, дайте ему знать, что пришла пора разобраться с ним. Именно так учили и меня.

Именно это должен делать каждый мужчина — и он готов это делать — для людей, о которых заботится . Стоит ему заявить о том, что он заботится о вас, вы становитесь для него ценной собственностью, и он сделает все, чтобы защитить свою собственность. Если он слышит, как вы спорите с налоговиком, он скажет: «С кем это ты? Дай-ка я разберусь с ним». Если ваш бывший достает вас звонками, ваш мужчина поставит его на место. Если он видит, что ваши дети отбились от рук, он поговорит и с ними. Иначе говоря, он защитит свою семью, потому что он знает, что настоящий мужчина — это защитник. Нет ни одного настоящего мужчины, который бы не защищал то, что ему принадлежит. Потому что речь идет уже об уважении.

Я бы сказал, что это, конечно, одна из ключевых вещей, которые любая женщина хочет видеть в своем мужчине, потому что девочек воспитывают так, чтобы они рассчитывали на то, что самые важные в их жизни мужчины будут драться за них и оградят их от любых неприятностей, чего бы это ни стоило.

Я думаю, что вы все прекрасно знаете это и поэтому сразу сообщаете любящему вас мужчине о том, что кто-то представляет для вас угрозу, уверенные в том, что ваш мужчина — отец ли это, брат, дядя, муж или любовник — сделает все, чтобы защитить вашу честь. Может, он даже побьет вашего обидчика, невзирая на последствия. К примеру, вам скорее всего не захочется распространяться о том, что у вас происходит на работе, потому что он способен прийти туда и, если нужно, поговорить и с вашим начальником. И мы все понимаем, что это может закончиться плохо.

Помню, к нам как-то пришел страховщик, требуя от матери каких-то денег. Стоя на нашем крыльце, он говорил: "Заплатите, иначе пожалеете". Отец узнал об этом от одного из нас и спросил мать, что именно сказал ей тот человек. Зная, что отец взорвется, мама долго колебалась, но в конце концов все рассказала. Затем отец поинтересовался, когда этот тип обычно приходит.

И вот страховщик опять наведался к нам… Мы видели в окно, как папа, прижав того мужчину к машине, вцепился ему в горло. «Если ты еще когда-нибудь скажешь что-нибудь непочтительное моей жене, я убью тебя», — сказал он. Возможно, это несколько выходит за рамки приличий, но именно так поступают настоящие мужчины, защищая тех, кого любят.

Однако защита — это не только применение грубой физической силы. Мужчина, который действительно любит вас, может защищать вас и другими способами: он может дать ценный совет или вызваться сделать что-то, что, по его мнению, для вас небезопасно. Например, если на улице темно, он не позволит вам парковаться на стоянке или выгуливать собаку, он сделает все сам, даже если только что отработал две смены.

Моя жена, Марджори, все еще до упаду смеется, вспоминая, как я «защищал» ее во время нашей недавней вылазки на Мауи. Понимаете, моя жена — дипломированный аквалангист. А я нет. Она надела снаряжение и начала погружение. Я не находил себе места, закурил сигару и стал ходить по кораблю, объясняя инструкторам по нырянию, что «она должна вернуться». Когда она ушла под воду, я приказал одному из своих охранников, который не умел плавать с аквалангом, взять дыхательную трубку, нырнуть в воду и следить за ней. Я объявил всему экипажу, включая менеджера и капитана, что «если моя жена не вернется сюда через тридцать пять минут, то все надевают свои костюмы, и мы вытаскиваем ее». Парень, возглавлявший экспедицию, как можно вежливее сказал: «Сэр, все не могут погружаться под воду, чтобы спасти одного человека», — но его слова для меня ничего не значили. «А я говорю, — сказал я, с каждым словом распаляясь все больше, — что или все нырнут туда, чтобы спасти ее, или я всех поубиваю».

Марджори, должно быть, почувствовала что-то неладное и вдруг появилась над водой. Она поднялась на борт, понимая, что, следуя своим инстинктам, я был должен защищать ее там, но не мог. Поэтому она рассудила, что лучше ей не нырять.

Она понимает, что моя главная потребность — надежно обезопасить ее от всех бед. Марджори любит риск, но она отказалась и от погружений, и от парапланеризма и тому подобных вещей именно по этой причине. Я наконец получил женщину своей мечты, и что, если вдруг, прыгнув с парашютом, она врежется в стену или при погружении откажет ее акваланг? Ее жизнь будет в опасности, а я не смогу ей помочь?

Ни-ко-гда. Моя философия приятного времяпрепровождения заключается в том, что вы должны приятно провести время и вернуться домой целыми и невредимыми, чтобы быть в состоянии рассказать всем о том, как вам было хорошо. Моя жена не юлит по этому поводу — просто говорит: «Спасибо за заботу, дорогой».

И я действительно забочусь о ней, таким образом моя ДНК взывает ко мне, чтобы я защищал ее, обеспечивал ее и заявлял о ней так, как я могу. Именно так, между прочим, поступали наши отцы, и их отцы, и отцы их отцов — изо всех своих сил и с Божьей помощью, даже в самые неблагоприятные времена, когда защита и обеспечение и даже заявления не были ни простыми, ни, как в случае с чернокожими мужчинами, разрешенными.

Вы упустили это из виду — прекратили требовать это от ваших мужчин. Возможно, из-за того, что сейчас так много женщин воспитывает своих детей в одиночку, или из-за того, что не было достаточно мужчин, которые бы научили наших мальчиков быть настоящими мужчинами. Но я твердо верю в то, что настоящая женщина может выявить лучшее в мужчине. Иногда нам нужно просто встретить настоящую женщину, помимо нашей собственной матери, которая бы открыла наши лучшие качества. Это, однако, требует кое-чего и от женщины: она должна настоять, чтобы мужчина стал добытчиком.

Я постоянно слышу от женщин, что настоящих мужчин уже не осталось и что мужчины ни на что не способны. Но я утверждаю, что они не делают того, что ожидается от настоящих мужчин, потому что никто — и в особенности женщины — не требует этого от них (см. главу «Мужчины уважают стандарты — создайте свои» ;).

Короче говоря, леди, перестаньте навязывать ваше представление о любви мужчинам и признайте, что мужчины любят по-другому. Любовь мужчины вписывается только в три категории. Я называю их тремя основаниями любви: это заявление, обеспечение и защита. Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье, но настоящий мужчина будет сопровождать вас на вечеринку, будет держать вас за руку и с гордостью представлять всем свою даму (заявлять); он, возможно, не будет сидеть у вашей кровати, держа за руку, когда вы больны, но проследит за тем, чтобы все рецепты были выписаны, подогреет вам тарелку супа и убедится, что делается все необходимое, чтобы вы поправились (обеспечивать); он, возможно, неохотно будет менять подгузники, мыть посуду или вытирать ваши ступни после горячей ванны, но расшибется в лепешку, дабы никому не позволить сделать вам больно или оскорбить (защищать).

Обязательства позволяют людям быть вместе

– Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья – это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

– В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.
В учебнике семейной психологии написано: «семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым.

– Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.

– Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.
И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.

Сангвиник. Человека сангвинического темперамента можно охарактеризовать как живого, подвижного, быстро отзывающегося на окружающие события, сравнительно легко переживающего неудачи и неприятности.

Холерик. Человека холерического темперамента можно охарактеризовать как быстрого, порывистого, способного отдаваться делу со страстностью, но не уравновешенного, склонного к бурным эмоциональным вспышкам и резким сменам настроения.

Флегматик. Человека флегматического темперамента можно охарактеризовать как медлительного, невозмутимого с устойчивыми стремлениями и более или менее постоянным настроением, со слабым внешним выражением душевных состояний.

Меланхолик. Человека меланхолического темперамента можно охарактеризовать как, легко ранимого, склонного глубоко переживать даже незначительные неудачи, но внешне вяло реагирующего на окружающее.

А кто Вы? :)