Psychology Cat

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.
Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего, то что-то не наладится или вовсе разваливается. Вы вдруг начинаете замечать все недостатки партнера. Все, что раньше забавляло вас, кажется сегодня невыносимым.

Вы должны знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже те, кто уже 25 лет вместе и любит друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.
Переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.
Кроме того, в кризисные периоды могут появиться новые интересные взгляды на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина». Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам лучше узнать и понять друг друга лучше. Вы начинаете бережнее относиться к партнеру.
И еще все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится). Если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Какие кризисные периоды переживают пары?
Выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:
Кризис первого года жизни
Как правило, начинается спустя 6 месяцев с момента существования пары. Особенно усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытке в обустройстве совместного быта.
Особенности проявления: вам начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками», вы наблюдаете некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могли.
За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы и правила.
Семейные психологи считают кризис первого года жизни серьезным испытанием для влюбленных. По данным их исследований в период первого года жизни распадаются 90% пар.
Если пара не живет вместе, кризис проходит легче, иногда и незаметно.

Кризис трех лет
Именно в этот период отношения в парах переходят на новый уровень: некоторые успевают создать семьи, у кого-то рождаются дети.
Специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкой границы начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других позже).
Особенности проявления: за время совместного проживания вы успеваете лучше узнать друг друга. Вам стали известны не только все достоинства вашей второй половинки, но и некоторые недостатки.
У некоторых пар рождаются дети. Безусловно, появление детей – это огромная радость и счастье в жизни каждого человека. Но, вместе с тем появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни пары.
Мужчине начинает казаться, что все внимание достается ребенку, а о его существовании просто забыли.
Женщина разрывается от количества забот и дел, мыслей о том, что она ничего не успевает. Ей порой и самой начинает не хватать вашей прежней романтики. Еще она начинает переживать из-за того, как вернуть прежнюю фигуру и как хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.
Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка.
На данном этапе отношений следует проявить гибкость и уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

Кризис семи лет
Условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары.
Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга.
Может начаться возрастной кризис у одного из супругов. Если есть ребенок, то вы обязательно переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети, как известно, в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.
Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса – что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей.
Также специалисты отмечают, что супруги начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью – это может привести к разочарованию.
Вам и вашей второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового.
На данном этапе важно запастись терпением, как никогда, держаться друг за друга крепче обычного. Наилучший выход из кризисного состояния в этом случае – это привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.

Кризис 15 лет совместной жизни
Семейные психологии условно называют его «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы проявления от 15-ти до 20-ти лет совместной жизни.
Особенности проявления: вы начинаете оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравнивать свои достижения с успехами друзей.
Как правило, оба супруга переживают возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных). Вы начинаете обращать внимание на накопленные обиды, задаете себе вопрос: не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком?
На данном этапе вы уже гораздо мудрее и рассудительнее, чем в первые годы совместной жизни. Вы знаете друг друга намного лучше, вы стали родными.
Если в момент переоценки ценностей вы понимаете, что это именно тот человек, который поддерживал вас все эти годы, искренне отдавал вам свои чувства, разделял с вами свои увлечения, то кризис быстро закончится, а чувства станут еще сильнее и ярче.
Если же ваши представления не совпадут с действительностью, то между супругами может развернуться настоящая «война», исход которой может быть самым непредсказуемым.

Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности. Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не вы – плохой муж или она – плохая жена, это период такой и переживают его все пары без исключения. Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы) ваших отношений.

Когда отношения переходят во вторую стадию, начинается их постепенное угасание. После привыкания, с его прозрачными очками, идет следующий этап, когда мы начинаем обесценивать все и вся, и у нас появляются серые очки. Это — этап ожидания. Когда мы одеваем серые очки, плюсы нашего партнера нам кажутся маленькими, минусы уже начинают раздражать. У партнера, который первый из двоих вошел в эту стадию ожидания, начинается внутренний конфликт. Складывается такая ситуация, когда одна сторона еще хочет наладить отношения, а другая уже ничего не хочет.

Наверное, всем знакомо такое чувство, когда вроде бы и хочется налаживания отношений, но с другой стороны мы видим уже такое количество недостатков, что все раздражает, все надоело. И мы не замечаем уже практически никаких достоинств, уже вообще ничего не хочется. И мы сами не знаем, что нам нужно в первую очередь. Именно на этом этапе человек начинает искать замену партнеру, начинаются всевозможные измены. Как раз этот внутренний конфликт и не дает нам покоя, и мы начинаем смотреть на сторону. Искать в ком-то большее количество положительных черт, чем в нашем партнере.

Затем, если ничего не предпринять, наступает следующий этап. На этапе ожидания, почему он так и называется, мы ждем пока что-то изменится в лучшую сторону. Мы ждем, что наш партнер изменится, станет таким, каким мы его знали раньше. А партнер в лучшую сторону не меняется, да измениться и не может. Так как мы сами ничего не предпринимаем для того, чтобы изменить отношения. Не партнера, а себя, и отношения соответственно. Если этого не происходит, то мы вступаем на этап разочарования.

Мы разочаровываемся, надеваем черные очки. Все, что раньше нам нравилось, теперь уже начинает раздражать. Причем, раздражают уже не только минусы, но и плюсы. У нас в отношениях появляются ссоры, скандалы, взаимные оскорбления. И вот с этого момента мы уже реально начинаем искать другого спутника жизни. На этом этапе супруги начинают проводить меньше времени вместе. Секса становится меньше, уже только в редких случаях. Отношения становятся больше формальностью.

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины.

Итак…

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоощущение определяется их чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Интересы марсиан сосредоточены на «предметах», «вещах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

А для венерианок первостепенное значение имеет общение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Для марсианина крайне важно достичь результата: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью.

У венерианок же весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и потребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это на Венере самое яркое проявление любви.

1909 год. Письмо Эммы Хаук (Emma Hauck) своему мужу из психиатрической больницы.
Повторяется одна фраза – "Возлюбленный, приди".

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Эмпа́тия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания.
Соответственно эмпа́т — это человек с развитой способностью к эмпатии. Понятие «эмпат» не является научным термином, и используется преимущественно в фантастике.

Антонимом эмпатии является равнодушие — состояние безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему.

Вы задумывались о том, когда стоит начинать интимные отношения? После скольких дней знакомста? Или вы считаете, что это неважно?

Мужчина и женщина по-разному относятся к сексу, он имеет разное значение для нас. Это связанно с этапами развития привязанности.

Как у мужчин формируется привязанность?
1. Физическое влечение. Мужчина всегда привлекается внешностью, и у него тут же возникает физическое влечение. Очень просто скажу - мужчина хочет секса сразу, он так устроен.
2. Эмоциональная привязанность. Просыпается эмоциональный интерес, теплота и легкость в отношениях.
3. Интеллектуальное влечение - интерес к женщине как к человеку, становаится интересно, чем она живет, какие у нее ценности.
4. Душевное влечение - возниает, только если он почувствовал близость, тягу внутри себя на первом, втором и на третем стадиях. Возникает бесконтрольно, если правильно пройдены все этапы.

Если мужчина хочет секса и сразу его получает, то на отсальные стадии его привязанность не перейдет. Он, может, и не уйдет сразу, но эмоционально, интелектуально и душевно он не привяжется к женщине. А на одном сексе далеко не уйдешь.

А как у женщин?
Женская природа совсем другая. Мы можем привязаться к мужчине, если он нам интересен или проявил к нам интерес, все остальное о нем женщина может придумать сама.
1. Интеллектуальное влечение. Женщина может влюбиться в интеллект мужчины: он может рассказывать что-то интересное, вести себя интересно, необычно или так, как женщине хочется. И женщина уже начинает привязываться. Женщина влюбляется в то, что ей кажется интеллектом, так же просто, как мужчина начнает хотеть секса, если видит привлекательную, на его взгляд внешность. И очень многое о мужчине женщина в этот момент придумывает сама. Ей уже кажется, что у их отношений есть будущее.
2. Эмоциональная близость - когда есть интерес, женщине начинает казаться, что она полюбила. Хочется разговаривать, делиться, быть нежной, а на душе тепло.
3. Душевное влечение.
4. Физическое влечение. И вот после этих всех этапов, женщина действительно готова к физической близости. А все предыдущие этапы, своеобразна прелюдия.

Для того, чтобы дать пройти всем этапам формирования привязанности, дать себе время узнать человека, а не придумать, рекомендую применять правило "90 дней без секса" (его, кстати, рекомендует применять мужчина, Стив Харви, амереканский писатель).
Вот что он пишет: Женщины глубоко заблуждаются, пологая, что секс поможет им привязать к себе мужчину. Именно поэтому я так горячо настаиваю на том, чтобы женщины приняли на вооружение Правило девяноста дней".

Это правило - период, во время которого женщина не вступает в физическую близость с новым знакомым. Это минимальное время, которое нужно для формирования привязанности и перехода мужчины с первого этапа дальше.