МЕЧТЫ НЕ СБЫВАЮТСЯ

Вот у каждого есть друзья и у меня они есть, я дружу с не многими, но берегу их как зеницу ока. В общем о чем я хочу рассказать, есть у меня подруга младше меня, но девочка умная, знакомы мы уже года три, уже четвертый пошел и влюблена она в парня из нашей компании, а он в нее нет, но она ему просто нравилась, а почему нравилась ? так потому что ее характер мало кто будет терпеть. Как -то мы шли с ним домой (а мы живем рядом) и решили просто посидеть поговорить и он мне все рассказал что к кому чувствует, но сам факт что моя подруга ему не как не нравится, не внешне не по фигуре не характером, мы сидели болтали он рассказывал за свою жизнь, а я за свою, тут уже не заметно проходит время и на часах уже начало третьего, ну мы пошли домой при условии что об этом не кто не узнает, а еще когда подруга звонила мне я была с ним, мне пришлось соврать (он попросил) что я уже дома. Что бы вы не подумали, но мне нравится другой человек очень, но он походу в душе не думает даже что он мне нравится. Пришла я домой и легла спать, а на следующий день мы как всегда в 20.00 вышли гулять, но мне было так стыдно знать всю правду и слушать когда подруга рассказывает как она его любит, а я смотрю в глаза ей и обещаю все хорошо, но сама знаю что не чего не будет. Еще обиднее что он может меня и обнять подойти и пошутить, но со мной не с подругой, а еще он мне может звонить, а я не могу рассказать этого подруге ибо она ревновать не будет, но я буду последней мразью что не рассказала ей сразу все. Сегодня он подошел и обнял меня при ней, я забрала его руку и просто сказала что мне так не удобно, я увидела как опустились ее глаза, мне было неловко, а он не понимает того что творит походу. Ну уже было на часах половина 12 и он уходил домой и как всегда позвал меня домой (идти просто вместе) , я думала уже идти с ним, мне так спокойнее ибо страшно домой идти потом, но подруга сделала так что бы я осталась, типа сказала что хочет поговорить, ну я тут и поняла что она готова меня была убить если бы я не согласилась, главное что бы с ним не пошла, ну осталась я с ней и еще одной девочкой, мы сидели слушали музыку, я от нервов выкурила пол пачки сигарет, по мне было заметно волнение, но не кто не знал чего, подруга знает что и кто мне нравится. В общем это безисходность и что дальше делать я тоже не знаю, меня трясет все когда я вижу что он сзади идет ко мне и может меня обнять при ней.

Я устала уже плакать из-за этого.

На данный момент мне всего лишь 18 лет, но я увидела много чего за этот малый период

в жизни. Я видела и смерть близких и предательства и любила, а любовь действительно живет три года, но я бы хотела рассказать не об этом, а то как одно неправильное решение может погубить дружбу, одно не правильное слово может погубить отношения и как одним взглядом можно влюбить в себя человека. Три года дружбы, мы спасали ее как могли, да у каждого в жизни были ссоры, но наши ссоры доходили и до драк, но через пару минут мы осознавали ошибки и прощали друг друга, но в один момент один человек просто поступил не правильно, каждый имеет право на ошибку, но к сожалению это было уже последним терпением и три года коту под хвост, мы всегда вместе смеялись, плакали, разделяли радость и горе, у нас не было секретов друг от друга, но так получилось, что человек наступал на одни и те же грабли и дружбе пришел конец. Порой стоит прощать людей ибо они наша опора в жизни, без них мы не существуем, но я поняла что проще жить без таких людей, лучше быть одиноким человеком чем со стадом "овец" Иногда стоит все же задумываться, а надо ли нам опять прощать человека что бы очередной раз он нам воткнул нож в спину, вот и я подумала что мне не надо всего этого. Я теряла много людей, да мы были все виноваты в этом. но мы уходили каждый из наших жизней тихо, не было не скандалов, не криков и тем более драк. а просто мы уходили по "Английски" Странное ощущение не видеть человека каждый день которым ты дорожил, не так страшно некое время побыть одиноким, ведь всегда на его место нам судьба посылает нового человека. возможно он будет не на столько вам близким, но не будет поступать с вами как с "тряпкой" да и не когда не возможно сразу влиться в доверие человеку, поэтому когда у вас появляется "новый человек", не переживайте, пройдет время и вы ему откроетесь, но не факт что уже на все 100%

Вы говорите что вы знаете что такое холодно, холодно это не когда на улице минус тридцать, холодно это -когда вы сидите в пустой квартире, возможно вы укрыты пледом и вас не спасает не горячий кофе не тот плед. Холодно это когда вы лежите в теплой ванной и в душе у вас все минус сорок. Самая тяжкая боль всегда была душевная, если у вас "плачет" душа, вы -мертвы, вам не хочется не чего, вот так и у меня, меня не греет не телое одеяло, не горячий кофе, даже друзья редко согревают своей заботой. Не кто кроме вас самих не поможет выйти из этого состояния, даже летнее солнышко вам не помогает.

Меня спасал алкоголь и сигареты, но не на долго, я добила легкие на столкьо, что по утрам я плакала от боли в груди.

Я не когда не понимала как можно плакать, я не когда раньше не плакала, а знаете что? Людей меняют люди, я не помню кто, но меня превратили в "тряпку", вот так с этого момента меня может довести каждый человек.но слезы мои мало кто видел, хоть радует что я могу еще сдержать все в себе, не когда, запомните не когда не держите все в себе, я долгое время молчала. не говорила не слова, стала одинокой, а было еще хуже.

Я не понимала как в 16-18 можно страдать от "душевной боли" я не понимала, но приходило время когда скручивалась в клубок и просто тихо плакала, все мы ломаемся, даже самые сильные люди и тех можно сломать.

Вот и меня сломали, вот и я сломанная, как страя игрушка которая не кому уже не нужна, мной просто поиграли и положили на самую дальнюю полочку, так и я поступала с людьми, вот и вернулось бумерангом.

Моя душа "умерла" ее уже давно нет и наверное уже не чего не помогает, даже самый дорогой алкоголь, даже самые лучшие сиграеты. даже самые верные друзья.

Я морально мертва.

Мне 18 лет, через перу месяцев уже и 19 будет, но я порой смотрю на девушек которые мои ровесницы и вижу что мне еще далеко до них. Высокие каблуки, платья, клубы, танцы, неокторые уже и рожают детей, планируют семьи, а я, а что я ? Я прото хочу выйти во двор к своим ребятам, посидеть с ними и посмеяться с их шуток, немного подурачиться, а зимой вообще мы играли в снежки и ходили на снежную горку кататься. Вот как мне стукнуло 15 лет, так мне кажется я и застряла в этих еще мечтах, мне не хочется еще свадьбы не какой, не хочу еще детей, нет я хочу, но это мечты. не желание пока. Как говорит моя сестра "УСПЕЕШЬ ЕЩЕ ВЫРАСТИ, А ВОТ ДЕТСТВО НЕ ВЕРНУТЬ"

.Возможно не хочется расти из-за брата моего, ему 32 года, а он уже такой взрослый сам из себя, а я не хочу в 30 лет делать то, что делает он, семья и работа и дом и все, ты погружон всем этим и на себя нету времени, а я наверное останусь вечным ребенком. Да может мое мнение еще к 20 поменяется, а пока я советую жить как хочется, а не как надо, что все раньше планировали выйди замуж, жениться к 20 годам, ну что за бешенные стандарты, мне кажется надо встать на ноги и иметь свою квартиру, ибо сейчас пошли такие мужики что оставят " с голой жопой " жить на улице, поэтому перед тем как даже женится надо быть уверенной что если что-то не получится, ты не вернешься к родителям.

В общем этот разговор вечен, но я еще тот ребенок, я люблю слушать музыку подороге домой и смотреть в окно, я люблю взять фотоаппарат и сфотографировать обычную улицу.

Надеюсь все же рано или поздно я - вырасту

Первый блог, да на его создание меня наткнул мой кот, нет это не такой кот который срет в углах, этот кот любит сок и мурчать, да он рыжик, мой рыжик.

Знаете, у всех есть друзья, да у меня тоже, но Слава не человек, она что-то более, да Слава и есть тот самый кот. Вы не когда не узнаете о какой Славе даже идет речь, но сам факт, что она моя "душа".

Вот у каждого в жизни были моменты падения, а у меня они проходили мигом, ибо кот мне ложил подстилки где надо и мне не больно было "падать".

Все мы любим посмеяться, а мы с котом пол дня смеялись с порванных носков, а еще мой рыжик любит курить, да она курить винстон, садит легкие, но я не запрещаю ибо от сигарет действительно легче, захочет сама кинет. Я могу тут вечно говорить о Славе, но пора идти спать, уже 1.11 и мне рано вставать. Я благодарна ей за свои взлеты и хорошее настроение, хоть иногда я злюсь на нее.