the strangeness

в общем, странное все. Я знаю, что меня никто не читает. пропадаю на полгода, а потом как-то снова об этом блоге вспоминаю и пишу. Сейчас мне это просто необходимо. Три срыва за день. Три. Такого, кажется, еще не было. Ужасно. Руслан сказал, что у меня беременный живот. В метро место уступают. Пиздец. Это уже просто край. Психолог мой отличная женщина, отличный специалист. А я ужасный пациент. В какой-то момент мне даже хочется, чтобы меня положили в психушку. Но это отпечаток на всю жизнь, а мне такое "счастье" не нужно. Бесит все вокруг. Бесят слова Руслика о животе жирном. Бесят слова Наташика о том, что у меня гениальный мозг и я все выучу. Бесят щенячьи глаза Лёши. Ребят, вы не знаете, что у меня внутри. Да, я высокомерная, но не настолько, какой кажусь. Не все так плохо. Просто я не хочу делиться ни с кем. Просто потому, что мне стыдно. просто стыдно. И больно. Надо вести дневник питания. Надо. но тяжко и страшно. НО Я ДОЛЖНА.

вроде и мозг есть, но пользоваться им не умеем, неее, точно никак. Ну, кое-что я уже выполнила из обещанного себе и другим. Теперь новое обещание. Дадада, озвучивать не буду, но уж я-то знаю, о чем я. Блин, Оляяяяя! Ты себе обещаеееешь!

\обещаю-обещаю себе

\именно завтра я буду

ну да, ну да. Я ка бы вернулась. И как-то плевать, что никто ничерта тут не читает и не читал, мне просто надо куда-то все это писать. Ибо бесконечное число блокнотов скрор сведет меня с ума.
хм. меня вообще-то сподвигла вернуться сюда одна проблема. И мне надо с ней справляться, потому что иначе она справится со мной. Да, я, блин, признаюсь. У меня все-таки эта гребанная булимия. И я идиотка, что позволила себе до такого дойти. И я знаю, что мне надо лечиться. Но я не могу пойти к врачу: я не могу признать себя психом (или могу?). На самом деле, это очень тяжело. Вот сидишь-сидишь, потом ревешь. потом смнова сидишь - дууумаешь. Чертова апатия.

уффф, наконец-то выходные. 2 дня поучилась, а голова уже кругом. Странно, на каникулах казалось, что полно сил для учебы, а их не хвататет даже для того, чтобы встать с кровати) А сейчас так хорошо сидеть дома одной, слушать музыку, подпевать и заниматься всяким бредом (хотя не мешало бы что-то и поучить). Вообще, музыка и книги - единственное, что вдохновляет меня, а в трудные моменты заставляет хоть что-то делать.

из нового (оно же давно забытое старое): осознаю, что люди не меняются, хотя иногда и умеют удивлять. Мучаюсь вопросом, что заставляет нас делать определенные поступки? Может, влияние других? Просто произошел тут момент один странный (приятный, но все же неожиданный). Надеюсь, со временем я разберусь, что к чему.

спокойствие. Вот то, чего мне так не хватает в последнее время. Да, все понятно, сессия, как-никак, но я не об этом. Все это само собой разумеющееся. А вот когда на душе неспокойно, то нет сил даже на экзамены (просто не до них). Сейчас вот сижу и понимаю, что, по сути, у меня наметилась двоякая ситуация: с одной стороны мне стало поспокойней, хотя это вызвано тем, что я прекратила общаться с близким мне человеком, а с другой - как раз то, что я не уверена, а был ли мне близок этот человек, потому что на данный момент я ощущаю только облегчение от того, что мы не общаемся. А в голове возникают мысли о том, что это я эгоист, который не умеет ценить дружбу. Ну почему я так боюсь находить новых друзей? Может быть, потому что я так часто их теряю?

Это странное затишье как-то настораживает. Надеюсь, все будет развиваться по лучшему из возможных сценариев.

А пока хочется только укутаться в одеяло и читать-спать-читать, больше ничего.

Вот бывают же моменты, когда просто не знаешь, что делать. Когда сталкиваешься с непониманием самых близких и дорогих тебе людей. Почему-то от этого ужасно больно. Хотя что здесь удивительного?

Вчера Маша, одна из моих самых близких, устроила мне такоооое, что ого-го просто. Ну и вот как реагировать, когда тебя обвиняют чуть ли не во всех бедах человечества? Не знаете? Вот и я не знаю. Ну, как сказала моя мама (и спасибо ей огромное за это), нечего расстраиваться из-за такого. Возможно, ей просто скучно, вот и ищет приключений.

Что ж, я почему-то не разделяю этой позиции. Я хочу просто спокойствия и уюта. Тишины хочу. Хотя в голове полно бредовых мыслей… Но это уже мое, "родное". А когда на тебя сбрасывают ежедневно гору своих проблем, как-то совсем силы припадают.

А может, дружбы и нет вовсе? Может, мы все просто пользуемся друг другом, кто-то успешно, а кто-то не очень? Просто когда совсем одна остаешься, так хочется, чтобы рядом был кто-то, кто тебя ценит просто потому, что ты есть.

что-то в последнее время навалилось всего столько, что ужас просто. Какие-то одни огорчения кругом. Наверное, просто надо взять себя в руки и начать что-то менять. Только страшно. Страшно делать что-то, потому что понимаю же, что придется пересмотреть все: привычки, цели, круг общения. Что-то я в последнее время вообще "озверела" слегка. Срываюсь на тех, кто дорог. Хотя и они тоже хороши, что уж тут скрывать. Почему-то чем старше становишься, тем большую роль в твоей жизни играет семья. Сказали бы мне пару лет назад, что мама будет знать обо мне ну почти все-все, будет моим главным советчиком, я бы ни за что не поверила. Да что там пару лет? Месяца 2 назад еще этого не было. А вот когда от тебя при малейших трудностях отворачиваются те, кто кричал на каждом углу о "дружбе", осознаешь, кому ты нужна на самом деле.

Почему-то раньше я не ощущала такой острой необходимости в общении с родителями. а сейчас я просто мечтаю поскорее приехать домой и говорить, говорить, говорить с ними. Да. я не умею выражать свои чувства, точнее, стесняюсь их показывать. Но они и так знают, как я их люблю. Как же я рада, что они у меня есть.

Вот интересно, кто будет рядом со мной через несколько лет? (хотя. судя по моему "замечательному" характеру, мало кто останется)

Спасибо тем, кто все еще терпит меня. Ребяяят, я пытаюсь меняться.

тааак-с. Ну, сейчас мне предстоит, я так понимаю, самое сложное. эээээх. Первая запись. Ну что ж, начнем.

Я до сих пор задаю себе вопрос: для чего я вообще решила вести блог? Да, я понимаю, что у меня не так много для этого времени, но в любом случае я часто записываю все свои мысли (бредовые и не очень) на миллионах листиков, на полях тетрадей, в общем, где только можно. А потом это все теряется, а я, естесственно, всего помнить не могу. Уже несколько раз так теряла свои стихи (да-да, я их пишу иногда, когда накатывает). Обидно. А так хоть какой-то шанс, что все мои мысли будут более или менее упорядочены и уж точно не потеряются. Главное не лениться теперь)

Ну, а сейчас о главном: всем, кто вдруг решит прочитать это, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!) Я буду рада всем. Мне будет очень приятно, если вы будете мне помогать, возможно, даже советовать, и если вы не посчитаете это полнейшим бредом (в чем я почему-то сомневаюсь))) .