Это просто Вьюи блог

Ваш богатый внутренний мир ночью ведет себя как последняя блядь.

Последний день сентября… Как же я давно тут ничего не писала. Забросила я что-то это дело. Но ничего. Надеюсь наверстаю все упущенное))
Хоть сегодня и понедельник но настроение хорошее) На работу сегодня нужно на 15.00, а это значит что сегодня утром мне посчастливилось поваляться в постеле)) Да и солнышко сегодня. Что не может не радовать))) Холодно очень в последнее время. Как в доме так и на улице… Осень пришла очень быстро.
Холод ощущается и внутри. Там вообще гуляет сквозняк. Так иногда хочется душевной теплоты, а после последних отношений я чувствую себя душевным импотентом. Я зацыклелась на одном человеке и ничего не могу с собой сделать… Может это просто потому что он постоянно напоминает о своем существовании…
Совсем недавно он позвонил ночью и попросту попросил приехать поговорить… немного поговорить со мной. Он рассказывал как попал в аварию, про неприятности с нынешней девушкой, про затянувшейся развод (все никак не уложится в голове что в 20 лет я уже успела побывать в роли любовницы… многие наверное могут осуждать меня. Но если не я то кто то другой. Это вопрос времени). Я слушала его… Он говорил сто ему негде сейчас жить. Что он то у друзей то у родителей. Рад что хоть машина есть.
Он снова казался таким родным. Я знаю что это все он может рассказать только мне. Я всегда его поддерживала.
Хотя бывают проскакивают просто невъебически тупые заскоки с его стороны которые огорчают и даже обижают меня но я наверное просто привыкла. Я всегда выслушаю. Мне не трудно.
Завтра он хотел приехать ко мне. Не знаю приедет ли и не знаю хочу ли я… Смешанные чувства.
Как же не хочется на работу. Хотя не отрицаю что я люблю свою работу. Я мечтала работать в сфере спорта и я это получила)
А вообще завтра у меня выходной))) Это не может не рабовать)))

Всем добра) Заклеивайте свои душевные сквозняки) И хорошего дня!

когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили!";
я подумал про людей,

а она о вишне.

"я никогда не могла подумать, что люди, которые любят друг друга могут расстаться.просто кто-то из них врал".

"Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, лето не радует, дома сидеть не хочется… душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.”

Любовь!? Ахаха! Гори в агонии шлюха!

Прошла неделя с моих последних откровений. Неделя прошла как обычно… тоесть никак. Когда уже в моей жизни начнет происходить хоть что то поистине приятное и светлое.
В четверг ходили с Антоном и Юлей в кино на фильм "Что творят мужчины". Фильм конечно тупой до безобразия)) Но посмеяться от души есть с чего)) Время мы провели хорошо, не смотря на то что мы ехали сразу после тренировки уставшие, с сумками и рюкзаками)
С Максом мы совсем перестали общаться… Обидно конечно. Я за ним очень скучаю… Мне его очень не хватает. То как он поправлял мои слова, и рассказывал много всего интересного и нового… А как он мог мастерски физику объяснить… ;))) Мммм….)) Сила трения с помощью двух любящих друг друга тел) Практика была отлично)) Это было нечто! Зато тест по этой теме сдала в универе потом на 5)) Скучаю за просмотрами фильмов… которые мы ни разу не досмотрели… Прогулками после тренировок…
Правду говорят "То что тебя грело, в один момент тебя сожжет"

Сегодня понедельник 25 февраля. День тяжелый. С каждой новой неделей я понимаю что мне не хватает еще пару денечков отдыха. Пару денечков отключиться от всего, от мыслей, людей, событий. Как же это чертовски плохо что нет маленькой комнатки в которой можно спрятаться от всего. Хорошо что хоть в институт нужно было ехать на 13:00 и то на одну ленту.
Что может быть лучше… Ехать в автобусе в своих мыслях. Слушать уже выученный до каждой нотки любимый плейлист, копаться в себе, в своей памяти. Как же много можно вспомнить с помощью всего нескольких песен. В каждой из них есть кусочек жизни. Сегодня мне особо вспоминалась осень… Счастливая осень… Той осенью я была особо счастлива. Всего одна песня… И можно вспомнить как ты неслась к нему на офис сломя голову, под дождем и с чаем из ближайшей кофейни. И не важно что нет зонта. :) Это придает какаю то искренность моменту. Эти не забываемые глаза, его глаза… Они смотрят на тебя, такую мокрую, замерзшую но с горячим ароматным чаем. Эти безумно сильные руки которые хотят согреть и защитить… Свою маленькую девочку. Эти воспоминания живут во мне… Иногда засыпают… Но и это не надолго. Иногда так хочеться вырвать это из памяти.
Счастливая осень… Как же я скучаю…

Паскудное однако чувство когда в тебе что-то умирает… Когда причиной этому стал человек ради которого тебе хотелось жить, дышать, радовать… Любить… Чувство будто воздух который был в тебе сожжен. Там осталась пустота… Сначала это невероятно больно. Больно так, что первые несколько секунд ты даже не можешь дышать. Тебе кажеться что это происходит не с тобой. Он не может так с тобой поступить… Он не такой. Он хороший… родной… Такой ласковый, нежный… Но в то же время жесткий. Он обещал… Клялся что не обидет… Ты думаешь об этом, и с каждой новой мыслью ты догораешь.

Как иногда тяжело снова встречать эти уже чужие глаза… Темные… Немного печальные… Но внутри ты понимаешь что все еще родные. Ты никогда не забудешь их. В них можно было захлебнуться…

Крайне редко, но случаются люди, которые приходят в нашу жизнь, чтобы уже не покидать её. Ты смотришь на такого человека и понимаешь – всё, приехали, готовьте соль и спички, это надолго. И это не зависит от сходства или различия ваших интересов, от того, какого вы пола и возраста, от существования или отсутствия между вами «искры», от уровня развития, от того, ругаетесь вы каждый день или, наоборот, у вас прекрасные отношения. Это не зависит даже от того, приятно ли вам вообще общаться, и от того, видитесь ли вы каждый день или вас разделяет расстояние, которое немногим меньше миллиона световых лет.

Со временем ты начинаешь воспринимать этих людей как неотъемлемую часть себя. Их слова, их походка, их шутки, их Арфаграфические АшиПки, их семейные проблемы, любимые напитки и вид из окна встраиваются в твою систему жизнеобеспечения, входят в кровь, как табак у курильщика, и ты уже не мыслишь себя без них. Иногда тебе хочется отпилить им голову ржавой ложкой и навсегда забыть этот номер телефона, но это ничего не меняет. Ни-че-го. Готовь соль и спички - это надолго. Если не навсегда.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол)

Я, наконец, набралась смелости признаться ему, что я люблю его. Он промолчал. Я попыталась быстро сменить тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: “Как жизнь?” Он ответил: “Потрясающе. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня, я потерял дар речи”©

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…

Ночь. День. Предательство. Боль. Слезы. Гнев. Ярость. Страх. Пустота. Рана. Сердце. Бездна. Безразличие. Одиночество. Смерть…
Я иду по городу, не замечая никого. Мне все равно…
Идет сильный дождь. Я мокну, но все же продолжаю идти, сама не понимая куда. Ноги сами ведут. А я слушаюсь. Потому что мне все равно…
Все внутри выгорело. Вместо сердца бездна. Сгорели мечты, планы, душа. Но мне все равно…
Я – пустота. Я – оболочка. Я – прожитый, забытый день. Меня нет…Мне все равно…
Больше нет ни гнева, ни боли, ни слез… Я умерла… Меня нет…
– Ты есть! – услышала я голос позади себя.
Что? Кто это?

Обернувшись, я увидела только чем-то занятых людей. Одни спешили куда-то, вторые сорились, другие радовались…Они живут. А я нет. Мне все это послышалось.
Я вновь продолжила свой путь в никуда. Мои ноги сами повернули налево, и пошли по переулку, где никого не было.