Here Without You

Возможно я старомодна.

Я думаю, что люди должны находить и встречать друг друга не здесь, не в интернете.

Открыл страницу, посмотрел на понравившуюся тебе мордашку, посмотрел насколько совпадают ваши интересы, узнал практически все о человеке… И все. А что дальше?Переписки о том как чьи дела? Как-то фальшиво это все.

Я думаю, что судьбу встречают не так.

Вот идешь по улице, едешь в метро, стоишь на остановке, покупаешь продукты в магазине, заходишь в универ, катаешься на велосипеде, ждешь подругу/друга и тут вдруг он/она -твоя судьба. Ты не знаешь ничего о человеке, но в какой-то мере он тебе так близок…

Сегодня ровно год, как я полюбила тебя. Не влюбилась…это было гораздо раньше. Не влюбилась, а полюбила.

У нас с тобой отдельные миры, жизни. В твоей уже нет меня, а вот ты в моей-для меня это до сих пор загадка.

Иной раз хочется забыть обо всем, просто, сломив голову, лететь к тебе навстречу… Заключить в своих объятиях и сказать: "Привет. Я люблю тебя. Год". Ну а дальше будет такая немая сцена, знаешь, как в фильмах обычно. Это будет единственная сцена из фильма, дальше последует жизнь. Я постою так еще немного… Развернусь и уйду. Ты, как будто прикованный гвоздями к асфальту, останешься стоять и не скажешь ни слова. Зачем слова? Я и так всё пойму. Буду бродить счастлива и несчастна. СЧАСТЛИВА! Что попрощалась с тобой. Ведь раньше всё это время я ждала тебя. НЕСЧАСТНА! Что больше не увижу.

Ну вот. Как-то так бы все выглядело. Но я не стану бежать, не стану говорить, не стану обнимать…

Моя немая любовь уедет с тобой в Германию.

Если судьбою мы снова столкнемся… Знай, я буду любить тебя.

Мы с тобой родные, потому что дышим одним воздухом.

Вот бы сейчас я уехала далеко. Туда, где никого не знаю. С одной стороны маленький адреналлин, с другой-возможность разобраться в себе.

Очень часто хочется начать все с чистого листа. Навести порядок(в комнате, в душЕ), поменять прическу, цвет волос, начать по-новому смотреть на мир. Хочется изменить всё, кроме тех людей, которые мне дороги. Их можна на пальцах пересчитать. И лиш только они смогут меня принять другой.

И вот каждый понедельник я начинаю новую жизнь. Может когда-то один из них станет последним. Когда-то да.

Душа и тело как будто живут отдельно.

Есть человек-душа. Есть человек-тело. И нужно выбрать кем и с кем ты хочешь быть.

Вот улыбки, мысли, красивые слова, действия, поступки, приятные разговоры, общие интересы, жажда общения… Это человек-душа.

Миловидное лицо, красивая фигура влечет, страсть, огонь в глазах, желание отдаться, желание взять, получить, ноги сами несут тебя к этому человеку(из-за секса?из-за того, что радует глаз?), постоянный недостаток, возбуждение… Это человек-тело.

Так и живешь. Меняя двух этих людей. Рядом с собой и в себе.

И только однажды ты понимаешь, что не можешь определить.Кто же это перед тобой/в тебе. Это человек-любовь.

В нём всё. В нём жизнь и в нём же смерть. Любовь вечная.

Со мной что-то случилось. Я менялась на протяжении многих лет. А теперь вот поняла, что менялась и черствела одновременно.

Неужели взрослеть-значит черстветь. Мне кажется, что нет.

Это просто что-то в голове, душе щелкнуло. И все. Эмоции нынче стали роскошью.

Помню как года 2 назад я еще любовалась милыми, красивыми парами, любовалась…. Мне нравилось смотреть, наблюдать. А теперь вот все. И ничем меня даже не удивишь. Хотя… Есть то, что может меня поменять. Но я как-то перестаю в это верить.

Сейчас. Меня тошнит от любых проявлений любви, симпатии в общественных местах и мне кажется, что все это не есть нормально/реально/красиво. Чувства для меня перестали быть чем-то необычным. Разве что мои. Которых у меня совсем нет.

Кто знает… почему я стала так черства. Все эти поцелуи, обмнимашки. Фу. Противно. Протест социуму или самой себе.

Просто я не могу принять то, что если я не чувствую, то это могут чувствовать другие.

А мне бы хотелось.

Вот и черствею и усыхаю от непонимания.