Я снова вернулась к исходной позиции.Снова бесконечное нытье и записи в блоге.Рада, что читающих немного.Не очень то приятно, должно быть, вникать в чужие печали.Хотя, признаться, мне гораздо легче разделять с вами ее, а не счастье и радость.

Есть чувства, и это только чувства.Не физическое явление.Тогда почему так давит?Почему на сердце так тяжело, почему так дышать трудно, грудная клетка сжимается.Почему так больно физически?Ведь это все напускное.Всего-лишь чувства.Меня не били в солнечное сплетение, и порой кажется, что пусть лучше бы ударили, чем сидеть и терпеть эту тупую боль, она разливается, разливается, отдается в каждом написанном слове.Она выливается вместе с моими горячими слезами, вместе с песнями, но все равно остается в сердце и на сердце.Как тяжело. Сколько весят наши чувства?

Знаете, я обращаюсь к каждому из вас, жаль, что вас нет рядом со мной.Жаль, что я не героиня какого-нибудь дурацкого фильма о дурацкой жизни, жаль, что вы не сидите в кинозале и не смотрите сейчас на меня.Это удручающая картина.Сзади меня огромное окно, за этими окнами черт знает сколько людей с таким же тяжелым грузом, как у меня.Рядом со мной тысяча чашек, кошка, в мое заплаканное лицо светят тусклые краски монитора, и вокруг меня темнота.Кажется, что каждое мое слово, пропитанное горем, отражается на моем лице, как печать прожектора.Я уже почти ничего не вижу и пишу с огромной скоростью, лишь бы написать, лишь бы этот груз ушел, утонул, да, даже пусть он перейдет к другому.Но я устала терзать себя, и я знаю, как не делать этого, и знаю, что для этого нужно, но все равно не могу прекратить.Наверное, не хочу.Может, на самом деле мне нравится мучать себя?Нет.Клянусь.Я хочу быть счастливой, я хочу, чтоб он не был таким безразличным ко мне, хочу, чтоб он знал, как мне больно и не хочу одновременно.Хочу завалиться в кровать вниз лицом, и хочу сидеть тут, перед компом.Целыми днями.

Я хочу быть с ним, а он со мной?Не так уж и сильно, по всей видимости.Просто больно наблюдать это безразличие.Мне больно думать о том, с кем он сейчас и что делает.Мне больно знать, что он сейчас обо мне не думает.Мне больно, что подруги утешают меня, верят в хорошее, не бросают меня с моими заморочками.Мне больно от всего Мира.Больно, что у Пенса ничего не выходит.Что у Саши ничего не выходит.Больно, что я тоже кому-то разбиваю сердце.Но больше всего мне больно из-за того, что я просто хочу быть счастливой с ним.Это ведь так естественно, так и должно быть, но этого нет.Мне больно потому, что я верила и сейчас верю, что у меня все выйдет, но жизнь так и дает мне пощечины.Одну, другую.А я все равно верю, но я расклеиваюсь.Вера.Это всегда тяжело мне давалось.И когда я наконец преодолела себя и раскрепостилась, эта вера..не нужна никому.Я снова одна.Снова сижу и пишу в блог, снова за книгами, снова вытираю пыль и мою посуду.Снова и снова, снова и снова, и в промежутках этой бытовухи он медленно покидает мою жизнь.Он никогда не был моим, а теперь он становится еще дальше.Ничего больше нет.Одна надежда.И слезы, слезы.Я боюсь произносить слово "Любовь", боюсь набирать его клавишами, но именно в ней, в Любви, у меня ничего пока не получается.Я так хочу, чтоб я завтра проснулась и все было по другому.Я не умираю, или умираю.Кто-нибудь, скажите мне.Что-нибудь.

Какая я глупая.