trainspotting

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай.

Сальвадор Дали

Сейчас жалею о том, что живу не за городом, а в каменных джунглях.В такую погоду только и сидеть перед камином с книжкой в руках и кошкой на коленях.Смотреть в широченное окно с деревянной рамой на снег, выпавший 19 октября, на град, запах земли.И никаких соц.сетей, никого шума, ничего.Никаких внезапных сообщений.Я не знаю, как сейчас себя вести.И я не хочу даже думать об этом, и я не думала, пока это совершенно идиотсткое окно с сбщ не всплыло на очередной серии АИУ.Ничего не хочу.Отстань.

Мне, конечно, никогда не хватит сил.Неужели проще жить так дальше?По всей видимости, да, а чем еще объясняется мое нежелание менять ситуацию.Мама выгоняет меня из дома, а мне некуда идти.И там мерзко.И вот я снова выбираю свою кровать.И книгу, лежащую под подушкой.И свои шерстяные носки.И вот очередные выходные дома, наполненные умышленным бездействием.От этого еще хуже.

Алик говорит, что мы конченные.

Как хорошо, что эта хуйня заканчивается.

По старой схеме живу.Сомнения, отрицания, смирения, понимая собственной глупости и тупости.Глупость подразумевается, наверное, при наличии хоть какого-то ума.Тупость же присуща таким, как я.Неверующим себе и совсем ограниченным людям.О глупости в моем случае нельзя и мечтать, я попросту тупа.Ну никто я, такая же тупая, как тысячи куриц, а ведь я себя никогда к ним не относила.Такие пироги, ребятки.Я могу оправдать себя только тем, что отношений (практически любых) в моей жизни не было довольно давно.Я привыкла, возможно, любить и обожать, даже в какой то мере всячески привышать и преувеличивать чувства к тем людям, что на большом расстоянии от меня.Теперь же ситуация совершенно обратная.Отношения реальны.Человека, с которыми я в них состою, можно трогать и разговаривать с ним не по скайпу, а в живую.Это просто странно и непривычно.Но, как известно, привыкаем мы ко всему, так что и меня не покидает надежда на то, что я смогу держать себя в руках, смогу до конца жить реально, с реальными и материальными отношениями, что я смогу побороть в себе все качества, делающие меня тупой.Мне нравится, что я всегда одета не по погоде, а он - наоборот, вечно утепляется.Поэтому обнимать его в такие холода - предел мечтаний.Ощущение, что он - мой домик.Наверное, все что написано выше, звучит как то сухо и напыщенно, а, может, и нет.Я люблю скрывать всю искренность за пустой болтовней, мне всегда трудно сказать прямо и даже непрямо.Вы ведь и сами понимаете, что обнимаю я его не только потому, что хочу согреться.И не по всем дурацким причинам, что мною озвучены.Тут другое.Не любовь.Разумеется, нет.И влюбленность, вроде, не самая сильная.Или нет.Не знаю.Я все еще не понимаю, что я чувствую, но что-то определенно, а это уже хорошо для такого кусочка какашки, как я.

Эээ..После нашей переписки с Миленой и ее вопроса ОН НЕ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ? я чувствуя себя таким говнищем, вы бы знали.Вообще у текстовых сообщений нет интонации, но я воспринимаю это как "О БОЖЕ ДАЖЕ ПОСЛЕДНЕЙ ШЛЮШКЕ ОН ПРЕДЛОГАЛ ОТНОШЕНИЯ ЧТО ЖЕ С ТОБОЙ НЕ ТАК?!".Реально, чуваки, что же со мной не так?Откровенно говоря, мне было плевать на все эти формальности, но она его сестра, и по ее словесному поносу было ясно, что это для него нетипично.Ну что ж, отлично.Еще один пункт в список провалов.С самыми "позитивными" и красочными мыслями и более-домыслами, ухожу спать.Плевать на все, в кроватке меня ждет Стивен Кинг.И сама кроватка - как бальзам на душу.Я подумаю обо всем завтра.

Ужас, ну я и лошара ахахах

Одну секунду назад я назвала этот день днем группы "Сплин".Я говорила, что мне будет стыдно за вчерашний пост? "Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит." И вот наступило сейчас, и сейчас мне даже не стыдно - хуже, мне погано и мне хочется вылететь нахрен на другую планету, где никого нет, чтоб подумать над тем, какое я наитупейшее существо.Девочки тупее меня нет.Надеюсь, что не будет.Печально от того, что ты не умеешь как-то строить отношения, именно строить.Все превращается в какой-то хаос. "Я отключил телефон, завел на восемь будильник."

Нормы вообще не существует.Не в моей жизни.

Сегодня очень холодно.Я целый день провалялась в кровати.Не читая, не размышляя о проблемах вселенского масштаба.Просто лежала и думала о том, какое я чмо.Слава богу, он пока не заметил.Изливаю этот душевный понос Ковалевой.Как хорошо, что у меня есть друзья.Я такой ебнутый чел, как они меня терпят.Сегодня день ненависти к себе.

Он мне просто необходим, и пусть со всей нашей несовместимостью, срать вообще.Ванильная хуйня вышла, ну что поделать.

"Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи,
Весь этот бред!"

Мне противно и мерзко.Я ненавижу эту наигранность и пошлость, господи, как же я ненавижу слюнявость и приторность.Я такая злая, и Р.только дополняет всю картину, не он один виновник моего чудесного настроения.Сейчас, после того, как я вылизала всю квартиру, у меня нет сил на ярость.Я сейчас чувствую себя оттраханным в жопу парнем-натуралом.

Вообще-то я злюсь на себя в первую очередь.Я никогда в жизни ничем не буду довольна.Я сама не знаю, чего я хочу.Я не хочу быть сейчас с ним.Меня бесят его сообщения и дебильные смайлы в них.Меня раздражает манера его письма, бесит однообразие нашей переписки.О чем с ним вообще можно говорить?Серьезно, о чем мы разговариваем?Не помню.У него тупой смех, и сейчас мне противно от одной только мысли, что я держала его за руку.Я знаю, что через час-другой снова буду любить-обожать его, и пусть мне станет стыдно от того, что написано выше.Просто меня не покидает ощущение того, что мы никак не можем быть вместе.Мы вообще не похожи.Ни в чем.У нас нет ничего общего, хотя мне не трудно и приятно с ним разговаривать, находясь дома, я не понимаю, что вообще я делаю рядом с ним.

Конечно, все как всегда.Проблема во мне и прочая поебота, но я не могу ничего с собой сделать.Надеюсь, это всего-лишь пмс.Меня бы утешила мысль о том, что он в эту самую минуту тоже засирает меня.Мне бы хотелось знать, что все эти "милая, родная, любимая"-это все вранье.Да, честно, мне стало бы легче сейчас.

Черт возьми, просто в голове не укладывается.Что со мной такое?Я так долго ждала своего счастья, и вот оно.И что делаю я?Отрицаю его существование и самым наглым образом от него отказываюсь.Я не вижу сейчас в нем счастья.Меня от него тошнит.

Можно мне умереть?Я ведь не вру.Все так, как я написала.Надеюсь, что только на данный момент.Это пройдет, это просто помутнение и надумка.МЧС объявили штормовое предупреждение с 19.00.Вот откуда это поганое настроение.От погоды у меня всегда сносило чердак.

В общем.Ах.Я блядь ебнутый, ибо в этот самый момент я вспомнила ту кучу милостей, что он мне отправил, и заулыбалась как дегер.Что происходит, кто-нибудь, скажите, что я к нему чувствую? Я хочу поистерить.Я включаю то агрессивную музыку, то грустную.Пытаюсь потанцевать, потом пытаюсь поплакать и не выходит ни то, ни другое.Боже, я действительно ебнулся.Пойду лучше просто посмотрю телевизор.Или почитаю.Займусь чем-нибудь.

Под нытьем "неужели так трудно позвонить?" я чаще всего подразумеваю более печальное "неужели ему уже звонить не хочется?". Вот ведь дерьмо.На улице адский холод и сейчас было бы неплохо развернуться и пойти плакать в кроватку, домой.

Я ебанулась, но у меня новогоднее настроение.

И еще мне как-то паршиво от своего поведения.Вот чего я начинаю копаться в себе, вычленять какие-то определенные чувства, эмоции, прислушиваться к себе?У меня уже было такое летом, я начала задумываться о том, что я все надумала, и что чувств никаких и нет, и они действительно начали угасать.На самом деле, это наверное какое-то всеобщее заблуждение и всеобщая ошибка - пытаться разобраться.Люди, пусть будет одно большое и сильное чувство.Я сидела и как дурочка пыталась понять, что во мне есть.Нежность, забота.влюбленность, преданность.И теперь, после этого, мне кажется, что во мне нет ничего.Хотя я безумно в него влюблена, оно понятно.Наверное, есть места в нашем сердце, куда не стоит лезть.Возможно, это объясняется тем, что теперь, когда нет никаких страданий-печалей и все хорошо, и мы встречаемся(бля о боже) то и сердце мое чуть успокоилось.Оно все еще бешено бьется, но реже.Теперь милые смс-ки не заставляют корчиться меня на кровати от счастья, теперь я просто улыбаюсь во весь рот.

Опять эта проблема сохранения чувств.Пойду поем.Лучше не думать об этом и ждать следующей прекрасной встречи с ним.

Мой хороший аааа ыыыыыы

Моя соседка Маша отрывает плакат с Губкой Бобом, который висит в коридоре.Она объясняет это тем, что в ее жизни нет ничего радостного и плакат внесет в ее жизнь хоть что-то светлое.Это грустно, черт возьми.Маша-офигенная.Она ворует из Дикси еду, потому что у нее нет денег, она спиздила планшет у чувака, который зашел пожрать в две палочки, у нее нет ключей от квартиры и мы держим ей открытым черный ход.Она странная, очень худая и шугается людей, но если с ней познакомится поближе-она чудо.Только вот с ней никто не дружит.Дело действительно во внешности.Ей даже ответить нормально не могут, только потому что она странно выглядит.А я ее люблю, странно люблю, свою соседку Машу, очень отдаленно и лучше ей об этом не знать.Она чудо, жаль, что люди этого не видят.То, как она живет-следствие того, как с ней обходятся.Не всегда все зависит он нас, на самом деле.Машка-Машка.

Он, в принципе, никогда мне не звонит днем и вечером, редко пишет, но сегодня это похоже на огромное "срать я на тебя хотел".Ой, блядь..Скорее бы увидеть его, он всегда все понимает, когда я смотрю ему в глаза.Ужасные два дня, завтра будет хуже.Черт.Аня бы сказала "бульщит".