Это просто Вьюи блог

как раз тот случай, когда я не могу написать это в том блоге

последние несколько дней чувствую себя отвратительно

из-за учёбы, из-за пмс

меня так накрыло в этом месяце, что я ненавижу практически каждого человека, который со мной заговорит. а уж если кто-то сделает или скажет мне что-то не то, я готова уже навсегда от человека отректись. не нравится чей-то тон - до свиданья. не нравится чей-то взгляд - до свиданья

и принимаю все гараздно сильней чем обычно

первый раз в жизни прям проклинала шаповалову, вот прям проклинала. желала ей смерти. потому что МРАЗЬ она. "почему я должна менять свои планы из-за тебя, КТО ТЫ ВООБЩЕ ТАКАЯ?"

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ. Я ПРОСТО ПОПРОСИЛА СПРОСИТЬ МЕНЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ УРОКЕ ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ ХОТЬ ОДНУ ОЦЕНКУ НОРМ В ЭТОМ ГОДУ.

да и вообще за последние два дня я заработала три двойки

каждый раз у меня предчувствие и я собираюсь свлаить с урока, но думаю что лучше не надо. и вот пожалуйста: две двойки по экономики и одна по укр мове.

я не знаю что делать и как исправлять свои оценки. ибо шаповалова на встречу не пойдет, а мартыненко тоде не примет тетрадь

я понятия не имею что делать. я просто ненавижу все

и меня добивает то, что сейчас практически ничего не может, вот именно НЕ МОЖЕТ, меня порадовать, потому что все раздражает

долгое время я ничего не хотела сюда писать об этом.

это мне кажется таким глупым, и я не хотела чтобы девочки знали это

но мне очень грустно.

грустно от того что я одна.

грустно от того, что моя симпатия не длится больше недели, а если симпатия оказывается взаимной - не больше двух дней.

грустно от того что, я никому не нравлюсь. а даже если и найдется парень, которому я нравлюсь, я его оттолкну.

наверное, в первую очередь должна полюбить я. на самом деле полюбить. а потом уже ждать взаимности.

слишком долго я была одна и сейчас мне очень плохо.

снова что-то не то

это все потому что я никак не могу забыть его слова. только из-за этих слов я держу в себе эту симпатию.

и это такое что-то

я понимаю что это не как обычно

настя настя

я снова загорелась

снова как обычно

я постоянно скучаю, я потсоянно хочу встречи

скорее всего моего брата посадят.

и думаю постоянно только об этом

особенно сегодня на украинском

я даже не пыталась её слушать

даже как-то странно

я полностью перегорела Лёшей. теперь я ищу встречи с другим человеком

постоянно.

мне очень очень странно от этого. я и представить себе не могла что так оно будет

может это глупость, но я в это верю.

у нас новенький. его зовут руслан пелах. и раньше у нашем классе был мальчик владик хмелик. его дразнили называли пелихом.

честно, я верю в то что мы его сами привлеки в наш класс. сколько лет мы говорили "пелих, пелих" и теперь он на самом деле с нами. приехал из другого города, в нашу школу, в наш класс. это все мы. это мы его привлекли. наши слова.

вот оно как.

сейчас по особенному грустно как-то

два повода. я заметила за собой что каждый раз проходя мимо Аниных окон заглядываю к ней. а потом каждый раз вспоминаю что не увижу её больше, и плохо от этого. привычка вырабоная годами. от этого просто так не избавишься

и из-за одного человека грущу. с которым я тоже врятли когда либо встречусь вновь. какая же я дураа. и дня не прошло чтобы я себе не представляла нашу встречу. в больницу, на первом законке, на 40 лет. где угодно. и грустно от того, что общаться больше не будем. и видеться тоже.

почему у тебя нет девушки?

не встретил еще.

честно, я пыталась его как-то оправдать. мол не хочет он ничего, потому что уезжает и всякое такое. я хотела в это верить, и верила.

ну это же Лёша. не стал бы он мне врать что я ему нравлюсь. даже не могу допустить мысль что он может врать.

зачем же тогда со мной так. за чтоо

он же не трус. он мог спокойно сказать что не нравлюсь ему. я бы справилась, легко справилась бы. было бы лучше, я бы не будила свое воображение и не ждала бы столько дней.

мне все еще нравится Лёша. но мы совсем не общаемся. он не пишет, а у меня нет порывов написать. потому что как-то это слишком с моей стороны. я хочу чтобы ОН писал. и как бы сильно я не хотела пообщаться с ним, все же не хочу, именно НЕ ХОЧУ писать ему первая.

у меня было свое мнение практически на любой счет. я расстеряла его. и теперь уже не могу думать как раньше. но я пытаюсь как-то по-новому все осознать. пытаюсь понять что да как. силы во мне стало больше. вчера я смогла сказать Эле "нет" и уверенна что поступила правильно. очень правильно. правда, я все равно его увидела. и даже увидев просто тень, мне стало так паршиво. так страшно.

в общем, мне это кажется хорошим началом.

что же со мной такое

как так получилось, что Лёша стал вдруг так важен. мы не общались два дня и это так меня угнетает. так грустно, так пусто. так и хочется написать ему, но я уже и так достаточно на него вешалась.

постоянно представляю его рядом и так хорошо становиться, спокойно.

но я больше не буду ничего ему писать. и первой писать тоже не буду.

но так его не хватает чтоли.

я как-то невероятно скучаю, безумно просто.

тут вдруг подумала что Руслан никогда ничего мне не обещал. мы общались как друзья, и все эти милости тоже были дружиские. так что смысл мне на него злиться? я сама себе придумала, накрутила что-то и в итоге сделала его виноватым. так нельзя.

нельзя же стесняться своих чувств?

так же как и нельзя их держать в себе. и дело не в том кто первый признается.

мне нравится Лёша. я еще не уверена правда. есть предположение, что это из-за того что я вижу что он остыл и мне просто нужно вернуть его. но я не хочу разбераться в искренности своих чувств. сейчас они есть, и я хочу сказать ему о них. я просто напишу ему.

говорила же я это Руслану. и ничего, живая)

и стыдного в этом ничего нет. неужели стыдно признаться в своих чувствах? даже если ты девочка.

короче, если сегодня ночью он еще зайдет я ему скажу. правда скажу