я всегда думала почему я так привязалась к тебе, почему именно тебя мне не хватает, с детсва никто особо не проявлял ко мне внимания, я была самостоятельным ребенком, меня часто оставляли одну потому что папа с мамой работали, а бабушки не проявляли никакого интереса к моей жизни, ну что страшного было если ребенок посидит один, в 3 года та, что случится, я никогда не могла понять почему соседи, вроде чужие люди всегда присматривали за мной а родные людям было наплевать, ну не в этом дело, потом мама отдала меня в центр развития ребенка, типо садика что то, как я не любила это место, я ненавидела просыпаться в 6 утра, ненавидела эти бантики, ненавидела спать днем, (хотя сейчас я не понимаю как можно и не поспать днем), я так завидовала детям которых забирали до этого сон часа, очень редко бабушка забирала меня когда у нее было время это было наверно самое лучшее время, но я благодарна моему руководителю, в том что ч я нашла себя там, я с детсва иду со своей мечтой, спаисбо.Так вот, когда мы жили все вместе, ну как все вместе, родители всегда работали а я так жила ребенком уличным, часто была на улице, было много друзей, и когда меня тупо поставили перед фактом, я конечо понимаю что мнение 8 летнего ребенка ничего не значило, но мне было тяжело, очень, прийти в новый класс, в новую квартиру, где все и всё чужое, при чем до сих пор, хоть и живем мы тут уже 7 лет, ну так вот, мама никогда не проявляла интереса к моей жизни, ей не было дело до моих желаний, я вот часто слушала как девочки ходят по магазинам с мамами, секретничают с ними, и никогда не понимала почему у меня не так?но у меня был и есть папа, он никогда не врал мне, всегда был рядом, разговоры с мамой заменялись разговорами с папой, он роднее, ближе, я помню как в дестве любила смотреть как папа чертил чертежи это был так увлевательно, карандаш за ухом, и задумчивый взгляд.я стояла смотрела на эти линии и ничего не понимала, наверно я и сейчас бы не поняла что он там делает, я любила слушать как папа играл на гитаре, но потом он выкинул её, папа наверно заменил мне маму, все разговоры всегда были с ним, почему то на все темы, мальчики, косметика, одежда, друзья, иногда он бывает очень злым и мама накручивает его, но я быстро прощаю его, в отличии от мамы, какая та до сих пор обида сидит на неё с детсва, потому что когда она нужна была мне, её не было рядом, я люблю пересматривать с папой фотографии с его армии и слушать рассказы о его жизни, о его молодости, люблю ездить с ним в машине мы можем обсуждать все что угодно, проходящих мимо людей, религии, но больше всего мы любим обсуждать музыку, стиль, певцов, папа обожает рассказывать о жизни исполнителей, я люблю делать с папой все, от приготовить покушать до елементарно даже убраться дома, люблю быть с ним в аэропорту, и ходить в больницу, приделывать полочки, и разбираться в компьютере, я папина дочка, именно папина, он все делал и делает для меня, даже не смотря на обстоятельства нашей жизни, иногда так бывает, когда папа роднее, наверно по этому я так привязана к тебе, потому что ты давал мне то тепло ту любовь, что папа, такие же советы, вы чем то похожи, даже злитесь одинаково, я вижу в тебе его, в чем то, а глаза как я люблю папины глаза они такие голубые, красивые, как море, в них глубоко, а мама почему то до сих пор не стала ко мне ближе, хоть мне уже и 16, да и наверно мне уже это и не нужно.

у меня есть папа, мы справимся.спасибо.