Лавка Чудес

можно я не буду отвечать на этот вопрос?

это ну очень сложно. я не могу выбрать.

я люблю все свои книги.

да

Мое сердце давно уже занято, да. Но я все же Вам расскажу.

1. Быть Оленькой, а если Вам не суждено было ею родиться, то, простите, мое внимание к Вашой персоне уменьшится.

2. Иметь светлый ум.

3. Быть разносторонним, начитанным человеком.

4. Быть или стремиться быть Личностью.

5. Быть обаятельным чеширским котом.

День 1 - 5 способов заполучить ваше сердце.
День 2 - Ваша любимая книга.
День 3 - Опишите ваш типичный день.
День 4 - То, что вы сегодня ели.
День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?
День 6 - Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут.
День 7 - 5 парней, которых вы находите привлекательными.
День 8 - Ваше мнение насчет вашей внешности.
День 9 - То, что вы одевали сегодня.
День 10 - Что-то, о чем вы часто думаете "а что если бы…".
День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите.
День 12 - Ваши страхи.
День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее.
День 14 - Что-то, по чему вы скучаете.
День 15 - Что-то, о чем вы переживаете.
День 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе.
День 17 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить.
День 18 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?
День 19 - 5 странных вещей, которые вам нравятся.
День 20 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы.
День 21 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе.
День 22 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах.
День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году.
День 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет.
День 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего.
День 26 - Привычка, которую вы бы не хотели иметь.
День 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим.
День 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить.
День 29 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?
День 30 - Кто вы?

чтоб тебя

я не знаю. моя голова очень сильно бунтует и не хочет давать мне почву для размышлений, а это печально. я съездила в Китай, но писать об этом банально и я не хочу. Может, когда-то, но не сейчас. все очень странно. когда-то, совсем недавно, я нормально относилась к людям и к еде. (ко второму с особой осторожностью) а побывав на таможне, извините, на двух таможнях и увидив все ме-е-ерзость этих людей я пришла в ярость. Ну как, как, можно быть такими? я замыкаюсь, мне очень плохо.

давайте о кино. я посмотрела, в первый раз, посмотрела «Как выйти замуж за миллиардера». и почему фильмы такого типа такие миленькие? я просто расплывалась в улыбке под конец. не могу сказать, что этот фильм заслуживает какого-то особого отношения, нет. просто пересмотреть хочется. миленький очень.

счастья вам.

Депрессия встретила меня болью и сумасшествием. Это ужасно. Я одинока. Так одинока или нет? Мне страшно. Во мне переплетаются сотни тысяч нитей с эмоциями. Я не знаю, что мне делать. Хочется выучить химию, но я ленюсь. Лень всему причина. Хотя, я просто ищу себе оправдание. Да, я знаю, что поступаю неправильно. И нет, я не исправлюсь. Мне лень. Ох, какая ирония. пффф.

Мне нужно заняться дизайном вьюи и убраться дома. У меня может быть диабет. Я его встречу с широкими объятиями. Я ему рада. Только сдать бы сходить кровь и убедится. Убедиться что он теперь со мной. Назовем его Мориарти. Ох, прекрасное имя для болезни. Что же еще… Ах, оценки. Я иду по наклонной плоскости. Что ж, плевать.

А так, я больше не знаю что сказать.

Чао.

Я сейчас поняла что я самая-самая счастливая. Не потому что у меня есть что-то особенное, что делает меня таковой. Нет. Я просто счастлива тому, что у меня есть прекрасная мама и бабушка с дедушкой, и они замечательные. У меня есть подруги, и я их люблю. У меня есть покемон которому я все рассказываю, смотрю фильмы и обнимаю его. У меня есть самая любимая школа и самый любимый учитель, даже 2! А еще прекрасные воспоминания. Самые лучшие и этих воспоминаний хватит на вызов тысячи патронусов. Я улыбаюсь и плачу от счастья. А все потому, что я самая-самая счастливая.

Он прекрасен. Он волшебный. От него в душе тепло. Тело такое как мед. Я не была на его вечерах, но когда слушаешь запись его стихов в наушниках… Ты "вжимаешь" их в уши и он будто говорит у тебя в голове. Заполняя все твои мысли. Ты в такт с ним шепчешь, его стихи наизусть и улыбаешься. Или плачешь. Это все очень душевно. У меня есть мечта. Встретить его на улице вместе с его девушкой, поздороваться, сфотографировать их, улыбнуться и уйти. Мне больше ничего не надо. Я буду счастлива.

бумага, мили/граммы, волшебство, поезда.

Я люблю его. Я люблю его из-за того тепла что он дарит всем. Я не хочу влезать в его жизнь и что-то рушить. Я просто люблю его. Как что-то волшебное (в то что веришь и любишь)

Спасибо.

Не люблю я друзей. То есть как. Я хочу дружить, я хочу дружить в компании. Устраивать вечеринки, знаете, пусть там будет накурено и все целуются с кем попало. Это должно быть в жизни каждого человека. Но черт возьми. Мы же лживые твари. Ну, не все твари, конечно. Но лживые то точно. Мы даже сами себя хорошо не знаем. У нас для каждого человека своя оболочка. Мы со всеми абсолютно разные. И как при таком раскладе иметь друзей? Никак отвечу я вам. Это все очень сложно. Ну, вы же не раскрываетесь перед подругой на все 100 %. Я уверенна. И даже эти люди (к которым я отношусь), люди-душонка-на-распашку. Все всегда лгут. Наша жизнь построена на лжи. Я не могу рассказать все даже матери. Я же не буду ей говорить о том что мне нравится анорексия. Что у меня подруга лесбиянка и мне интересны геи. Еще у меня подруга переболевшая булимией. Я об этом не буду рассказывать. Нет. Я просто отмахнусь и скажу "Все нормально, мам, как твои дела?" Все.

А еще я очень хочу любви. Знаете, не такой которой одаривают нас родители. Я хочу, чтобы кошки на душе. Так томно скребли вашу душу. Переживать, любить, кричать, мирится. Это все так завораживает. И сердце болит. Ах, как я люблю доказывать парням, что жениться это хорошо. Ахах. Ну, такое, правда, было. Я отвлеклась, простите. Любовь. Такое слово. Хм, хм, хм… Грязное. Ну, оно всеми так потрепано. Ужас. Оно должно быть чистым и блестящим как золото. Сказал и сам собой доволен. Вы меня не понимаете, наверное… Жаль, жаль. Вот у меня никогда не было любви. А еще, я ненавижу, когда подростки лет так 13-16 говорят "Люблю". Любить вы можете только маму с папой в таком возрасте.

Я сплела этот пост как косу из волос. Переплетая разные темы и впутывая истории.

Я все сказал. Выражаю глубокое почтение и благодарность Белле К. за идею и пост, посвященный этой же теме.

Я вас очень люблю, счастья.

Не люблю я писать "бытовые" посты. Я люблю философию. Мне нравится рассуждать о совсем странных для меня вещах и задавать глупые вопросы. Например:

Сколько пар сейчас занимаются сексом?

Ответ: 15 в моем городе.

Не мило ли? А меня все устраивает. Сегодня я, кстати, поплакала по поводу своей некудышливости. Я себе не нравлюсь. Да. Я хочу быть совершенной по моим понятиям, но убрать десятки сантиметров в росте и килограмм в весе не получится. С весом я борюсь, кстати. Я не говорю что у меня заниженная самооценка… Просто. Ай, это так не важно.

У меня бывает три периода в жизни: Я хочу любви, я хочу друзей, у меня депрессия.

Спасибо за внимание. Я вас люблю. Лучиков умиления вам.

Новый год в школе требует здоровенного поста. Начнем :)

После школы, которая закончилась в 11:30, мы помчались с Алиной-малиной (подруга моя хорошая) за подарком Елене Р. (учительница, которую люблю всем сердцем). Наплевав на все мы оббегали пол города и нашли то, что нужно. Потом я побегала по магазинам напокупала остальным подарки и помчалась домой. А времени был 2 час дня.

Дома я носилась, собиралась, отдыхала. В общем, готовилась как могла. И опоздала на репетицию, но это время нужно мне было чтобы стать няшей-хохоряшей. Все ок с внешним видом было.

Я пришла в школу. Меня разрывали на части просто, но это все было так замечательно!!! Подарили мы таки подарок Елене Р. и со спокойной совестью начали дарить подарки другим. Потом был сам концерт, много ляпов было, но все прошло хорошо "И МЫ СЧАСТЛИВЫ". Воот.

Потом меня откормили на чаепитии (мне так стыдно, честно). Еще и вручили огроомный пакет со сладостями. И мы пошли на дискотеку. Мне обычно не очень нравится музыка, но в этот раз все было великолепно. Ребят, я никогда так не радовалась. Я пишу этот пост и улыбаюсь.

А ЕЩЕ МЕНЯ ОБНЯЛА ЕЛЕНА Р.!!! для меня это просто очень много значит. Вот я так и радуюсь.

Мне сейчас еще кучу домашки делать, но, черт возьми, так не хочется. Я, наверное, просижу всю ночь. Эхх

Ладно, фото я выложу в следующем посте. Ждите.

Всех люблю, новогоднего наастроения вам, люви и счааастья. Много.: *

Завтра празднуем новый год в школе. И об этом я узнала только сегодня и была просто в шоке. Ни платья, ни туфель. Ни-че-го. Я ужасно злилась сегодня. Рвала и метала. Плакала много. Обижалась, мирилась, улыбалась. Да.

Купила батарейки для весов и чуть не упала в обморок. Стены моей комнаты никогда не слышали таких ругательств. Я там увидела здоровенных… Здоровенных… Я даже не буду сюда писать эту цифру. Боюсь напугать. Худеем и еще раз худеем.

А так у меня все в норме, кроме тройки по ОБЖ, но это же "самый важный предмет." Мне простили.

Всем лучиков счастья :)

Я вот думаю… Здорово же любить. Любить не только любимых, но и. Просто людей, природу, города, театры, солнце. Ой, я увлеклась, но суть не меняется. Почему люди не могут любить это все просто так. Не видеть выгоду во всем. Это же все так неприятно. Хотя, я не могу утверждать что я другая, но я же стараюсь. Стараюсь любить и улыбаться и еще принимать всех и вся. И я надеюсь что любовь спасет мир. (А еще хочу единорожек на радуге)

Доброго времени суток. Меня зовут Ксеня и я завела свой блог тут. Если честно, я не представляю зачем я это сделала, но я буду стараться писать сюда чаще и писать мудро. Вот. Буду. Рада новым знакомствам и критике фотографий. Обоснованной конечно. Ну, я пожалуй начну свою интернет-жизнь. :)