Это просто Вьюи блог

Как-то Аня мне сказала: у тебя или всё ох*енно плохо или ох*енно хорошо. Терциум нон датур.

Так вот.
Слишком много навалилось негатива. Ко всем моим потерям за эти каникулы прибавилась еще и кража телефона.

Если бы не добрый Ваня, который разбавил грусть вечера, я бы, наверное, упала на пол в маке и в муках и криках завершила бы этот день.
Но всё сложилось веселее. Мало того, что у меня украли телефон, так мне пришлось вспоминать номер Вани, с которым была запланирована встреча и бегать по району и просить у людей телефоны для того, чтобы узнать, где он.

Меня даже обвинили в том, что я таким образом краду у людей телефоны. Потешно слышать это спустя 20 минут после того, как у меня самой украли телефон.
После трех попыток набрать Ваню, я поняла, что жуткий мужской голос в трубке совершенно не относится к нему, хотя голос хрипел, что он и есть тот самый Иван.
В отчаянии я рвонулась в мак. Ведь там, как известно, обитают пользователи разнообразных девайсов. Согласился мне помочь милый парень лет 25 с ярковыраженной апатией ко всему происходящему. Он оказался щедр: пустил меня вк, где я нашла номер, в котором допустила маленькую ошибку и набрала наконец-то настоящего Вано.

Вечер вышел позитивным, если не оглядываться на кражу и на общее минорное зимнее настроение.

Хочу заметить две вещи:

пришла домой-расплакалась, наверное, из-за всего-всего, но эта потеря стала последней каплей. Чтение, музыка и люди канули к мошеникам. Всё-таки печально: мы так привязываемся к вещам, это жлобство. И этот факт добавляет горечи в компот дня.

Вторая мысль: мошенники-люди, которые учат и корректируют навыки поведения. Я никогда не стану бездумно кидать телефон в карман, разглядывая милые бусинки в Монпасье. Я скорее куплю чехол в стиле Индиана Джонс и повешу на шею.
Вторая мысль имеет сложный характер: мы возвращаемся к первой и это снова плюс 12% процентов горечи в компот дня.

Весь день я пила гранатовый сок. Весь день я ждала чего-то хорошего. Получила хорошее и сочный урок. Все наши проблемы имеют цикличный характер. Никогда вопросы не возникают отдельно, они всегда привязаны то ли к первой мысли, то ли к инному первоисточнику. И, порой, чтобы от них избавиться, нужно менять все, и вывод из одной ситуации не поможет. Стиль жизни мне менять нужно, словом.
Пора заканчивать затянувшееся нитьё. У меня проблема посложнее: ела пирог и крошки оросили паркет. Мамины шаги заставляют сердце биться быстрее. Так что FIN.

Кстати, передаю привет мошенникам:
Прочитайте, пожалуйста, все отмеченные цитаты из книг Брэдбери и Бегбедера в моем телефоне, я хотя бы буду знать, что жертва не напрасна.

Пару дней назад, я покинула зал, в котором проходили литературные вечера, начиная с июня.
Он опустел, и в нем остались лишь перевернутые стулья и тяжелые грязные шторы, которые подметали когда-то весело скрипящий паркет.
На чтениях присутствовали все известные: Любовь, Гордость, Боль, Восхищение, Время, Страх, Симпатия, Влюблённость, Самообман, Счастье, которое было очень юным и постоянно отвлекалось, выходя из зала, Ложь, Искренность, Леность, Стремление, Доверие, Веселость, Уныние и многие другие.
Выступление каждого имело цель впечатлить и вызвать желание поучаствовать в происходящем. Оно как инъекция вливало свое начало в мою жизнь.

Так вот. Пару дней назад я очнулась и поняла: кто-то важный вышел из зала и увлёк за собой всю публику. Зал был пусть и лишь лохмотья оборванных фраз парили где-то высоко под потолком.
Когда уходит дорогой вам человек-с ним уходит всё. Становится не по себе. Становишься сам не свой и чужой мир просыпается рядом с тобой, каждое утро отнимая тепло твоей постели.
Сейчас мне даже чай не приносит столько удовольствия как раньше (раньше он мог заменить пару мощных оргазмов и 12 часов сна). Сейчас все мечты и цели потонули: их, словно безумные лодки, увлек в глубины океана Посейдон и с треском хоронит на дне океана.

Все кажется ложью, когда почувствовал себя вещью, которая, если не приобрелась, может быть заменена другой. Всё становится вероломным, когда тебе твердили, что ты-маленькая и требующая защиты, а потом на тебя нагрузили огромные чемоданы ответственности и груз принятия решений.
И ты не понимаешь: зачем слова? Зачем людям уши, если они созданы для того, чтоб предотвращать опасность, но по сути, они этому способствуют, ведь так легче обманывать.. Особенно женщин. Моя задорная бабуля, стоя на пороге веранды, всегда твердила: язык дел, язык дел, язык дел..
Когда разбилась об острые скулы скал последняя чайка, моя мирная бухта была разрушена, остался лишь ее размытый пейзаж, опрокинутый буйным памперо в помутневшую воду.

Сегодняшний день состоял не только из душевных мук, но и из физических.
Самое потешное было то, что мне пришло в голову провести сравнительную характеристику своего хирурга с окружающими предметами, и я нашла его похожим на подъемный кран. Он берет детей, словно спускаясь с небес, а потом механическими движениями переносит их в операционную. Потеха.
Еще в его взгляде столько сочувствия, что хочется его самого утешать, из-за своих же грядущих мук.

Словом, я поплакалась в блог, который, возможно, читает Иисус. Если ты это читаешь сделай так, чтобы люди никогда не сердились друг на друга и наполни мой зал известными.

Да прибудет со мной сила духа Джона Леннона и убережет меня от совершения глупостей.

3:30

сон опоздал. и почему-то резко ушел кот. спрыгнул с дивана и ушел под стол.
и я подумала: " Почему он ушел от меня? Разве ему лучше без меня?". решила проверить, от чего так

встала и пошла за ним. лягла рядом на пол
а там так тихо.. под столом, как в пещере
звёзды такие яркие- от роутера
тепло такое обволакивающее-от батареи
и все излучает какую-то ззаботу.

и я поняла, что это и есть счастье-в простом

и знаете что он делал? кот мой?
он мурчал..

я не знаю какой день недели, какое число. я-зверь, который заблудился в шоколадном лесу. все плитки его сьедены, пару кг набрано.
несмотря на всё это, приятным моментом осталось то, что в руки мои попали лайнеры и лист бумаги. новый рисунок был рожден с трудом, но факт-рожден.
а еще появилась мечта. но не будем о грустном.

мне кажется меня нет
я пустею
я не знаю, кто я, с кем я
чего я хочу

я иду по ранее намеченной тропе, но не понимаю куда

вся жизнь-один большой суицид
постоянно приходиться убивать себя в себе
свои желания, свои прихоти, мечты

мне хочется не быть
не чувствовать, не решать
мне нужен кто-то, кто даст мне свет и покажет путь

а может все эти мысли от голода
нужно пойти поесть и все пройдет
как проходит жизнь
и боль
и любовь
и трамвай

Всегда думаешь, что ВОТЭТОГОСОМНОЙТОЧНОНЕПРОИЗОЙДЕТ.
А оно берет и происходит. Ты не можешь поверить в это и ходишь в тугом тумане. В голову лезут шальные мысли. И в голове так тесно, что порой легче вытащить мозг, чем изгать эти мысли.
Думаешь, как выбраться, а потом приходишь к выводу, что лучше пустить все на самотек. И ждать.
Короче, здравствуй, Муза, и осенняя прелюдия к легкой меланхолии.

Я выйду из улицы летней в осеннюю.
Из теплой в прохладную,
Вон-
облако грустное, ветром подбитое
мнет неба сухой поролон

Я буду в раздумьях топтать листья мокрые
За руки ловить август
Он словно прохожий, чужой, обезумевший
Накинет на сердце заслон

Дойду я до дома и в свитер растянутый
укутаю летний сон
А пар из нагретого круглого чайника
прогонит сентябрь вон

не бывает людей красивых, бывают люди интересные.
убеждаюсь в этом ежедневно. и даже Сартр в метро мне сегодня такой говорит:…" по сути меня пугает, что лицу вообще можно приписывать такого рода свойства-это все равно что назвать красавцем или уродом горсть земли или кусок скалы".

люди ищут таких, в которых есть то, чего в них самих нет. не знаю, как у других, у меня так. во внешности бывает одна-единая деталь, которая зацепится за внутренность и будет томить душу до последнего, но наиболее цепляет все остальное - мысли человека, поведение, привычки и так далее.. духовный мир, словом.

ну да, внешность то, что может привлечь внимание., но если за ней-мерзкий гниющий уродец, то ничего доставляещего удовольствия в общении с таким человеком не будет.
так что вот так, земные, вот так..

Вышгород-самый серьезный в мире городок.

Он мне напомнил город из фильма "Шоу Трумана". Милый, маленький и странный)

На клумбах-битые чашки/тарелки в качестве украшения. На деревьях скотчем примотанные послания, типа: " Не будьте бродягами. Будьте людьми".

Центр начинается там, где и заканчивается) Новострои смотрят в лица полуразваленным домикам, а на деревьях висят гирлянды совковых звезд)

Люди интересные: вот видели военного. Такой серьезный мужик в форме с сумкой " Hello kitty".. Потеха)

А еще ДК порадовало. Там, рядом с ним, в фонтане выросли камыши и маленькие мальчики сидят на фонтане с удочками, ловят рыбу)) Еще возле ДК мы нашли латвийские пять рублей-подарок Вышгорода на память о крутом дне)

Но самое классное-это Вышгородская набережная. Место для романтиков и тех, кто хочет умереть. Ведь, слушая потусторонние звуки, наблюдая как рыбки резвятся на воде, атакуя жаб, можно прийти и передумать. Очень славно было видеть маяк и парусник рядом, разговаривать о ерунде и громко смеяться, попивая разнообразные напитки)

Словом, крутой день, крутой городок и даже крутой незнакомый мальчик на самокате, который цеплялся за руки, как за длинные лианы и издавал жуткие звуки)

Спасибо, Immortal Soul <3 <3 <3

хочу сказати спасибі тобі, Долька. ти мене оберігаєш від поганих людей, і підкидаєш нових, чудових. я було, думала, шо ти дивна і робиш мені все на зло, але ти прикольніша і хитріша)

надобраніч, смішна)

—Молись..

—…?

-Как умеешь.

—Я не верю в Бога.

—Это та причина по которой ничего не получается.

и в этот момент я подумала, что попрошу помощи у неба, а не у бога.

оно пахнет свободой.
на нем закипает пена облаков, прошитая нитями телефонных проводов.
оно кормит птиц нежностью и пространством.
небо безгранично и величественно.
это огромное голубое корыто, которое накрывает нас и защищает от тяжести и темноты Вселенной.
оно как огромная добрая ладонь: ласкает, утешает и заставляет ждать следующего прикосновения.
небо шепчет верлибры ветрами, пугает, манит и восхищает своим праздным лазурным торжеством.

какой к черту, Бог.. Вы его видели? А небо..?

Давно не было так паршиво. Вот приходят люди и уходят, и им не важно: хочешь ты этого или нет. Призвание у людей такое-просто идти и оставлять за собой скалеченных ими. И самое странное, что нет на них судьи. Должно быть в этом мире непостоянное, что-то типа людей-миражей. Они как бы дают тебе нежность, поддержку, веру, но потом забирают все, что дали и еще чуток с тебя берут, с твоей души. И ты такой ахуевший сидишь и пытаешься собраться, а им весело, они даже не осознают, что сделали.
Будем верить, что однажды в их мозг прийдет светлый луч прозрения и они поймут: пора бы им сотворить суицид. Желательно через повешенье. Это же так мило и трогательно. Лучи им в голову. Во имя отца сына и святого духа. Аминь.

Люблю метро. Спуск-и ты погружаешься даже не в длинные темные рукава метрополитена, а в самого мого себя. Ничего не отвлекает, и даже трение тел откормленных тетек и дядек не в силе отвлечь от прослушивания километров музыки и наматывания мыслей на дребезжащий скелет вагона.

Иногда мне кажется, что я могла бы быть на месте каждого едущего со мной человека или даже быть этим человеком. Но удачное сочетание людей, которые мне встречались и старания творцов привели в поледствии к инному результату.

А еще под землей живет мое вдохновение. В метро.. и в ванной. Наше общение обычно приводит к выжиманию из всего, что произошло за день, "наверху", какого-то скрытого подтекста, и в споледствии ложится в рисунки или те штуки, которые я не знаю как назвать. Типа, стихи, что ли)

Вот такая странная тяга к этому жуткому кишечнику, который ежедневно переваривает кучу судеб и мыслей. Может, я крот, а не птица?..