Вы знаете, что на самом деле прекрасно? То, что меня принимают [пока что] такой, какая я есть. Я имею в виду, что мама не заставляет меня идти по той дороге, которая нравится ей. Нет, она, конечно, направляет меня, делает так, чтобы я хоть денег для жизни заработала, а то так я бы совсем в романтику подалась и действительно пошла бы после школы в странствующий цирк. Более того, последнее время она даже начала принимать и смеяться вместе со мной над многими моими сериальными задротствами, сейчас она даже смотрит со мной много чего. А вы знаете, что это более чем прекрасно, когда родители тебе не говорят: "Хватит смотреть фильмы, иди делай уроки", а говорят тебе: "Вик, иди-ка включай такой-то канал, там сейчас Сверхъестественное начнется! А, нет, давай бегом другое включай, там кино с Джонни Деппом!" У меня есть друзья, которые не говорят мне: "Вика, ты меня задолбала [здесь должна была быть грубая форма, но я такое не люблю], отстань от меня. Я тебя не понимаю. Извини, ты ничтожество". Более того, мои друзья говорят мне: "Я знаю, что ты сможешь стать актрисой. Тебе просто нужно еще немного подучиться, а потом… Я чувствую, что ты это сможешь. Мне нравится, как ты читаешь". И иногда мне кажется, что я временами недооцениваю их любовь.

Я всегда во всех отношениях отдавалась полностью. Да что там, я всему полностью отдаюсь, если меня это действительно цепляет. Может, мое "полностью" не соизмеримо с "полностью" другого человека, более сильного, чем я, но, вы знаете, если я что-то люблю, то я люблю это всем сердцем и не могу об этом молчать. Если я дружу, то я пытаюсь сделать все, чтобы этому человеку было комфортно жить. Если я влюбляюсь, то я пытаюсь сделать все, чтобы этот человек чувствовал себя хорошо. Если мне что-то нравится, я кричу об этой моей страсти на каждом шагу, хочу, чтобы о ней знали все. И иногда мне кажется, что это неправильно. Мне кажется, что я непостоянна и посредственна. В мире множество таких же, как и я. А потом мне кажется, будто ту любовь, которую я дарю, мне не всегда возвращают ее обратно. То есть, есть люди, которые любят меня, дружат со мной, но таких, которые со мной и в огонь и в воду, и на край света, и поддержать искренне - таких, навереное, только… двое. А хотя я даже и не знаю, действительно ли эти двое такие, какими я их себе представляю. Порою я очень тонко чувствую, нужна ли я людям или нет. И последнее время, мне кажется, что моя душа очерствела, потому что мне кажется, будто я никому не нужна. Хотя глаз видит одно. Но сердце говорит другое. И это ужасно, видеть то, что не нужно и не должно быть там. Но они искренне любят меня. Я понимаю это, вижу. Но мне кажется, что я навязываюсь… И поэтому последнее время мне уже не хочется ни с кем разговаривать, потому что мне кажется, что я лишняя везде и не нужная никому. Да избавьте же меня от таких мыслей.

А на самом деле, я хотела сказать о чае. Маме подарили очешуенный белый чай. Наивкуснейший. А меня что-то в другую степь занесло.