на дне

"мы так много пережили с тобой, и все года, что мы были вместе сливаются в одно мгновение. потому что мне тебя мало. всегда мало. я к чему. почему бы нам не пожениться?"

когда он это говорил, все внутри взрывалось снова и снова. я даже слова не могла сказать. счастлива ли я? не знаю. мы долгое время живем вместе, и надо сказать, ссор у нас сейчас меньше. я его люблю, а за что - не знаю. я даже ничего хорошего о нем сказать не могу! он же маленький ребенок, а все равно люблю.

я все жду момент, когда все это закончится и мы просто забудем друг друга, но стоит мне об этом подумать, как мы становимся ближе.

"я сделаю тебе предложение. жди"

"дурак! об этом не предупреждают. ты что, не слышал о сюрпризах?"

"слышал. но мне достался именно тот кадр, который терпеть не может сюрпризы"

помнится, я упоминала о своей ненависти к сюрпризам в нашу вторую встречу, он действительно это помнит? или он так сказал, чтобы оправдать себя?

мои интересы начинаются с тебя и заканчиваются так же - тобой

Почему самые близкие уходят первыми? Я никогда не понимал этой закономерности. И вот сейчас, встретив тебя, я отчаянно боюсь, что ты станешь мне хоть на каплю дорога, ведь это будет значить, что ты исчезнешь. Отпуская все дежурные фразы, типа «я никогда тебя не покину», мотивируя это тем, что орущие это направо и налево, как и полагается пустословам, первые кинут вас на произвол судьбы, я могу с уверенностью заявить, что останутся с нами только ненужные. Может, если я буду внушать себе то, что ты мне не сдалась никак, я смогу убедить себя, тебя и несколько богов в этом и они позволят остаться тебе со мной, хотя бы на несколько мгновений?

Я долго утешал себя мыслью, что все эти теории про близких людей моя накрутка, но сейчас, оставшись совершенно один, в окружении ненужного хлама из старых знакомых, я отчетливо понимаю, что именно это и есть то, во что люди должны верить в первую очередь. Поэтому, пожалуйста, не привязывайся ко мне, не дорожи мной, а лучше забудь меня, сожги и выкинь все мысли обо мне, может быть хотя бы тогда, у нас будет достаточное количество времени, чтобы насладиться друг другом.

Сигареты – утопия для несчастных. Только подумай, сколько мыслей посещает этих одиноких людей только после первой затяжки. Сколько боли уходит с ней же. Наверное, от этого я курил раньше так часто. Именно от этого сейчас, я курю так редко, когда есть ты.

Мы неловко молчали, сидя на лавке у берега, я рассматривал песок, водя по нему ногами. Неожиданно она вскочила и села предо мной на колени, от чего я невольно вздрогнул

- малыш, ты никогда не сможешь полюбить себя, как люблю тебя я – сбивчиво шептала она - Однажды ты посмотришь на вещи моими глазами. Ты дал мне так мало пространства, что мне трудно дышать. И однажды все исчезнет, и в зеркале ты увидишь улыбающееся лицо, но я всегда буду стоять рядом с тобой

Ты такая глупая. Сколько можно уже! Сколько я тебя раз просил, не открывай никому душу за просто так, не отдавай ее кусочки первому попавшемуся человеку. Я готов пройти по раскаленному углю, лишь бы ты усвоила это, ведь все, что у нас есть – это наша душа

Теперь я понял, почему время тянулось так долго, а годы шли неумолимо вперед. Я был один, и, быть может, один останусь, но сейчас, когда есть ты, знай, нет человека, более юного, счастливого и наивного, чем я.

Утро. Помниться, я давно перестал его любить. В отличие от ночи. Ночью думается легче, а утром мысли куда – то исчезают. Может быть, для кого – то утро – начало жизни, для меня, утро – начало конца.

Вера. Люди верят, потому что так легче жить. Думают, что кому то нужны. Пусть не в этом мире, зато за его пределами. Легче свалить на кого – нибудь свои неудачи и быть уверенным, что так решила судьба. Но я не намерен этого делать. Я не настолько бесчестен, чтобы так лицемерить. В своих неудачах виноваты отнюдь не высшие силы, только ты творец своего счастья, не иначе. На этом все

Я не то, что тебе нужно. Знаешь, жить – значит смириться, закрыть на все глаза и плыть по течению. Но я не такой и никогда таким не буду. Смириться – значит проиграть. А проигрывать я не намерен

все такие пиздаболы, я хуею

я уже заебалась. я не понимаю, я ему нужна или что? привязаность? мне не нравится так.

я хочу слышать биение его сердца, когда он говорит, что любит меня. если это неискренне, тогда я не хочу слышать этого. если все таки это уже привычка? если уже нет никакой любви? что тогда?

Хуево, когда тебе не верит любимый человек. И вроде он уверяет тебя, что ваши отношения на этом и основываются, а на деле оказывается, что я должна ему доверять во всем, а он должен блять узнать у всех правдивы ли мои слова.

Иногда у меня бывают мысли, что это самфе ужасные три года в моей жизни, но в тот же момент я выкидываю это, потому что без сомнения это самое лучшее в мире, что у меня было.

Дак почему тогда все так сложно? Почему бы просто не быть счастливыми и наслаждаться друг другом

Помню время, когда я не любила этот запах, витающий по квартире, после твоего ухода, это запах одиночества и пустоты внутри. Но сейчас мне бы хватило даже запаха.