dividing by a zero

Письма себе в никуда, как всегда. Грустные фильмы - часть мозайки души, распадающейся на детали при прикосновении. Часы бьют без семи минут вечность, в просторечии - три. Не время укутываться в шарф и предоставлять зиме ещё теплые щёки. Сейчас бы включить весну, открыть окно, раскрыть руки и лететь. Сидя на карнизе, где-то на восьмом этаже, прогонять мысли о холоде и радоваться солнцу. Жить, если говорить простыми словами. Можно и сейчас попробовать, но есть шанс отморозить сознание, а насморк души ни к чему.

Всё образуется. Надо только приложить усилие.

Снег падает в ночи, и слышно только
Мороза песню, что терзает щеки.
А темнота беседует тихонько
С уставшим солнцем, слушая упрёки.

Когда вокруг всё крошится на части,
Когда метель съедает душу лихо,
Нам хочется закрыться от ненастья,
Внимая оду ветра эту тихо.

Прости, мой друг, что я вновь не с тобою.
Мне хочется отдать тебе всё счастье,
Что ты заслуживаешь, верю я, с лихвою.
Отдать всё без остатка, в одночасье.

Ты не грусти, настанет снова лето,
И сгинет тьма с подмостков дома Фатум.
Ну а пока, налей в стакан ты света
И предъяви зиме свой ультиматум.

Мы живём, распираясь, на сотни мотивов,
Мы теряем себя на крутом повороте.
Где-то в клубах, когда нормальные ходят мимо,
Снова давим судьбы приступы в рвоте.

В темноте, в тишине, в этой «сказочной» скуке
Мы считаем минуты до конца осени.
Откровенно, душой принимаем все муки,
А потом умираем, вознеся к небу руки.

Сдохнем все от передоза лени,
Скорчимся в арке, не дойдя до подъезда.
Умрём, не почувствовав облегченья,
Не выдержав резкого жизни наезда.

Мы не жили, и жить никогда не будем,
Нас устраивает мыслей истощенье,
Так давайте про человеческое счастье забудем,
Предадимся всемирному забвенью.

Душа тихо замирает и становится на цыпочки.
Осень томно смотрит в твою сторону и кладёт свои ладони на плечи.
Ветер приносит запах зимы.

Кажется, что утром не станет легче, мысли о вечном поселились в голове насовсем.
И солнечные зайчики водят хороводы на стене,
Вот только не видно в них смысла, который, непременно, есть.

Хочется укрыться от морозов, зарыться в свой мир, закрыться от бренного,
Убежать, улететь, успеть на поезд в другу сказку.
Испариться и стать воздухом, а потом скрыться где-то в облаках.

Лучше не думать о неизбежном, купить шарф потеплее и надеяться, что прогнозы врут.
Мечтать о лете, таком недостижимом и ярком, о нежном свете пока ещё свежих воспоминаний.
Главное, не забывать, что нет ничего теплее родных объятий, даже холодной зимой.

Как незначителен порой жестокий мир,
Когда в душе запели птицы трели,
И мысли все куда-то улетели,
Забрав с собой той горести сапфир.

И будто всё вокруг остановилось,
Всё замерло, не смеет шелохнуться.
А сердце учащённо так забилось,
И страшно вдруг нечаянно проснуться.

Не стоит думать, что придёт конец,
Что стихнут стоны ветра под окном,
И будет слышен стук лишь колесниц,
Звучащий в спёртом воздухе ночном.

Живи, душа! Пой, радуйся, ликуй!
Нет поводов для горечи ретивой!
Пока мы дышим – всюду ты танцуй,
Не нарушая тишины счастливой.

Повешенный, смотрящий на меня с карты, как нельзя лучше передаёт то отношение к миру, которое сейчас пытается забраться обратно в свой уголок. А всему виной пресловутое одиночество, точнее его страх. Уже не раз карты лежали таким образом, что нужные арканы отворачивались от меня насовсем, хотя ещё пытались как-то влезть в колоду порой. И вот теперь опять – мне вечно кажется, что Колесо Фортуны перевернулось и Башни замаячили на горизонте. Всему виной моя голова, мои любимые монстры. Как так получилось, что у этого, самого «главного» и страшного, нет имени? Надеюсь, что Шу потом отгородит меня от всего, поселится на ноге и будет отпугивать своим взглядом. А пока надежда лишь на Императрицу.

Думаю, ты согласишься, что только по вечерам хочется копаться в себе. Просто так, без причины перебирать утраченные судьбы, гулять по закоулкам сознания и заводить новые знакомства с монстрами души. Даже когда мир улыбается тебе, ты можешь лишь выдавить нечто подобное, смутно напоминающее улыбку.

Но не сегодня. Порой вечера так же ярки, как и дни, как самые светлые и радостные твои утра. Ведь солнце – звезда, почему не светить ей в ночи? Отвори сознание, дай лучам пробраться внутрь и растопить лёд, который уже успел накопиться, несмотря на то, что ещё только осень и до настоящих морозов далеко. Пусть динамики повторяют знакомый мотив, а пальцы вторят ему по поверхности клавиш, растворяя твой мир без остатка в музыке.

Да. Беги, кролик, беги. От себя далеко не убежишь, хотя зачем, если мы только повстречались?

Пальцами, тонущими в собственной крови, перебирать струны до утра. Играть мотивы давно позабытых судеб. Искать в зеркальных отражениях вселенной отголоски усталой души. Музыка - она ведь отражает ту действительность, что происходит у нас внутри. Только там случаются реальные вещи - меняются режимы, строятся новые города, поколения сменяют друг друга. Сегодня душой правит тиран и трепет весь день нервы, завтра - романтик с наклонностями к одиночеству. Разные люди, одна душа. Пускай, она так непонятна и разнообразна, но это всё - ты. Вечности не хватит для описания всего, что творится в голове и так рвётся наружу. Но не сейчас, когда-нибудь всё выплеснется, сбежит, как крысы бегут с тонущего корабля. А пока тишина мёртвого моря и соль на берегу. Главное не переплывай его. Там, за горизонтом, который, кажется, тянется бесконечно, те леса, в которых никогда не видели волков и оленей, где не гуляла Красная Шапочка, где лишь трупы птиц и красные розы вместо листьев.

Лучше давай посидим вот так, поиграем ещё на гитаре и подумаем, что это - лишь фантазия, небольшой побег от реальности. Что не улыбался Чеширский твой Кот с соседнего дерева, чьи ветки бьют в окно, и Кролик не бегал под ногами в квартире. Всё это выдумка, маленькая игра со своей душой, не думай о большем.

И будет сниться мне ночью пустынная тихая площадь, мерцающий свет фонарей и одиночество, что всегда всех родней.

_________________________________________________________

Не ходите одни в темноте своих мыслей, это дорога в никуда. Скорее всего, придёте к тупику и будете лишь жалеть о проделанном пути. Такое большое расстояние обычно преодолевают от безысходности положения, которое на самом деле ложное. Порой слишком сложно отличить явь от вымысла, наш внутренний мир может лишь творить те образы, что хочется нашей душе. Так есть ли смысл сетовать на серые будни действительности, если ты даже сам с собой не можешь найти общий язык?

Дни становятся всё холоднее, осень уже стоит за спиной и тихонько напевает тоскливый мотив. Ещё немного, и дожди превратятся в снега.

Возможно, что это всего лишь действие летнего настроения. Или это сказывается долгое одиночество. Я даже не знаю, перерастёт ли эта привязанность во что-то. Кажется, отражениям не суждено встретиться.

Осенние дни всегда тоскливые. Летние воспоминания о тепле испаряются на глазах, уступая место зимнему холоду. Мысли застают врасплох на тихих улочках города, и, кажется, спасения от них нет. Если придумают лекарство от себя самих, то я не рискну испытывать его на своей душе. Она немного пожелтела, да и вообще вся в трещинах, порой забывает какие-то важные вещи, но она всего лишь абстракция того мира, что проходя через призму сознания, остаётся вокруг и является неизбежной частью бытия.

Счастье. Давно такого со мной не было. Уже в воскресенье меня будет ждать белокрылый самолёт, которой унесёт за горизонт.

Мои, уже зеленые, русалочьи волосы доживают последние недели. После поездки им предстоит очередное окрашивание, теперь в родной цвет. Жаль, успела полюбить их за эти пару месяцев.

Блуждание в сознании иногда помогает осознать неотвратимость принятия своего внутреннего мира. Порой можно подумать, что выход всегда меняется, что двери открываются с других сторон. Но в итоге ты приходишь всё к той же маленькой дверце, которая так скромна и обшарпана, что можно пройти мимо и не заметить. Именно она и откроет тебе то, что ты так стремишься узнать. Только найдёшь ли ты её?

Лето беспросветной скуки и одиночества, которое гложет меня уже, кажется, тысячи дней, заканчивается. Не смотря на всю мерзость, мне жаль. Как и всем тем, кому придётся вернуться к привычному образу жизни и мыслей.

Сегодня в сотый раз убедилась, что мне никогда не понять себя. Я часто злюсь на отца за то, что за мои 18 лет он так и не научился со мной разговаривать. Однако я сама могу не больше. Мысли, что блуждают в подсознании, порой так же недостижимы, как Сириус в час дня. Мне хочется поскорее убежать от всего этого.

Монстрам, живущим в моей голове, нужен отдых. Только вот кажется, что после их станет ещё больше. Они постепенно съедают меня изнутри, порой я даже не могу сказать, кто мной руководит - сознание или они. Но это был осмысленный выбор - пустить их внутрь. Жалеть не о чем, мы стали неразлучны. Если сейчас нас развести по углам, то мы будем судорожно искать друг друга взглядом. Иногда я думаю, что только такое и могло произойти.

Летние дни такие противоречивые. Утром я проснулась со странной фразой, застрявшей в голове "Они подарили нам небо, но забыли про звёзды". Меня всегда завораживало небо, вселенная. Я люблю смотреть на облака, но ужасно боюсь летать. Зато ничего не останавливает меня от созерцания ночного неба. Порой, когда я возвращаюсь домой вечерами, звёзды идут рядом со мной. И тогда мне кажется, что ничего больше не нужно, что всё будет так же хорошо, как я чувствую себя в этот момент.

Моё сердце опустошила уборка комнаты. Никогда не думала, что простой порядок может привести душу в такое смятение. Вокруг всегда было много вещей - статуэтки, фигурки, цветы, вазы, коробочки и баночки. Всё то, что так греет мне взор. С каждым разом моя комната пустеет. Я без сожаления избавляюсь от ненужных вещей, однако то, что когда-то я считала важным, со временем летит в мусорку. И это пугает. Я с лёгкостью избавляюсь от прошлого. Сейчас комната больше похожа на то, какой она была десять лет назад, когда мы только въехали в эту квартиру. Полки, на которых стоят белые книги в ряд, небольшой сувенир из дальних стран и пустота пространства. Ничего лишнего. Ящики с игрушками перекочевали на балкон. Он как "груз прошлого" - там тетради, старые учебники, чемодан. Теперь там всё то, что мне пока ещё жаль выкинуть, что но вскоре может лишиться места жительства.

Мне страшно. Страшно, что однажды утром я проснусь и пойму, что выросла. Что мне больше не хочется гулять под дождём, есть сладости и смотреть мультики. Я утрирую, конечно, но где гарантии? Кто пообещает мне, что я никогда не изменюсь? Что душа не постареет?

Летние вечера такие непредсказуемые. Утром проснулась от слепящего солнца и философских мыслей, сейчас сижу в темноте и грусти. Надеюсь, что печальные слова, звучащие в голове, никогда не станут правдой. Что на моей тёмной стороне я - не Вершитель. Пусть дождь барабанит по вискам, пусть жара плавит музыку, только оставь моё сознание таким же. Ребёнок, живущий в душе, должен быть на воле.