Я так скучаю. Ты и понятия не имеешь, насколько сильно я ощущаю нехватку тебя.
Странно перечитывать последний пост, осознавая, что писала я его, когда ты мирно спала рядом. В ту ночь я так и не осмелилась разбудить тебя на перекур. Корю себя за это нещадно. Любая мелочь была бы очень кстати, даже очередной выход в коридор, просто выход в коридор. Ты включала музыку по утрам, приучая меня к битам. А ведь я ненавидела утренние звуки. Ты вся состоишь из мелких странностей и огромных плюсов. Взять, например, твои мурашки. Никогда не встречала людей, которые, злясь, покрываются мурашками. Но они все другие и чужие. А ты моя. Мой ненаглядный Эм. Я тебя люблю. Прочно.
Ночью звуки и музыка ощущаются острее. За что? За что именно эти странности разрывают плотные завесы во мне? Я бы разрешила тебе стать моим тираном. Я бы позволила, ведь мой кот засыпает под твои треки.
Вы не замечаете? Вы уделяете огромное значение краскам. Люди перестали быть холстами великих художников. Люди стали белыми листами формата А-4. Все попали в грязные ручищи владельцев хибар, неумело пользующихся чернилами. Вас это объединило и сблизило. Меня отбросило на сотни миль от этой идиллии. Спасибо. Низкий поклон.
Так нелепо. По вашим улицам ходят животные. На них обедают птицы. На ваших землях. Не моих. Я не знаю, можно ли сочетать слова "протестую" и "против" в одном предложении, поэтому оставлю его в памяти на будущее.
Вновь с головой ухожу в твои мысли и записи. Выискивая, вынюхивая, как горячо любимый тобою, чёртов крот. Наше лето будет начинаться 7 декабря. Я подстрою свой почерк под неровные и не стройные ряды твоих букв, дабы стать ещё ближе, дабы ощущать полнее. Над "ё" вместо точек мы будем рисовать палочку. Не тире, не волнистую линию, а палочку. Мы ведь с тобой такие простые и приземлённые, в отличие от остальных беснующихся и бьющихся на жизнь, а не на смерть.
"Если ты мелок, тебе нужен кто-то ещё более мелкий". Знаю, ты всегда советуешь без перевода, но твой иностранный слишком лаконичен. Над этой фразой стоит думать в квадрате. В моей голове она уместилась часа 3 назад, я до сих пор не разобралась, подходит ли она к этим двоим или же ей стоит искать что-то более земное.
Меня на самом деле выводят из себя головные боли, наравне с твоими. Я наверняка ощущаю фантомные изнеможения, и поверь, они гораздо ярче твоих.
Вчера мне показалось, что я тебе изменила, когда принялась считать возраст твоего коллеги. У него жена и прелестница-дочь. Он на 3 года старше тебя.
3 года-ровно столько живёт любовь. Вновь и вновь мои цифры.
"Всё, что мы приобретаем, чаще всего теряется". Спасибо, что ты ещё не со мной. Я ведь совсем не хочу остаться без тебя, герой маленьких фигурок, подаренных мамой и пробковых стен.