В этом и есть моя проблема, моя ошибка, которая не дает мне покоя - идеализировать людей. Из каждого человека, с которым меня познакомила жизнь, независимо ушел он или остался, я извлекаю урок, но даже этим настолько полезным урокам не по силам помочь мне избавиться от этого крупного недостатка. К сожалению я ничего не могу с этим поделать. Сколько раз мне пришлось столкнуться с предательством, сколько раз ко мне относились неуважительно, я все-равно продолжаю защищать и находить оправдания близким для меня людям. Я знаю, что этим я причиняю боль самой себе, но привязанность к этим людям и боязнь остаться одной, всегда останавливало меня от самого тяжелого решения - просто отпустить. Некоторым людям я все же дала возможность уйти из моей жизни, я не стала их удерживать и сейчас мы даже не здороваемся, нас больше ничего не связывает, абсолютно. Я помню, что они всегда забывали обо мне и вспоминали только тогда, когда нуждались в желетке, в которую можно поплакаться. Я была для них той опорой, тем крепким плечом, которое всегда готово разделить проблемы близких людей, я была для них настоящим другом, о каком сама могу только мечтать. Именно в этом я никогда не сомневалась. Если я впустила человека в свою жизнь, если я стала для него другом, я буду им и я буду отдаваться этому полностью. Я считаю, что я хороший друг и меня окружает не малое количество людей, которых я готова выслушать в любое время. Но почему если я могу быть хорошим другом, они не могут? Почему я проявляю свою заботу, а они нет? Наверное я слишком требовательна к людям, именно поэтому они боятся меня и обходят стороной. Чтобы не произошло, если открылась человеку однажды, я просто не в силах совладать собой и отпустить его. Я понимаю, что нельзя относиться к себе так унизительно и все прощать, но я действительно нуждаюсь в своих друзьях и к несчастью, как бы они не себя не вели, как бы не бросали меня в тяжелые секунды, как бы не забывали обо мне, я все-равно рано или поздно дорисую в них то, что они наверняка даже не имеют. Я просто беру кисть, карандаш, да что угодно и мысленно рисую этим людям оправдания, защиту, качества, которых в них к сожалению нет. Мне уже давно никто не звонит, не интересуется моими проблемами, как я, где я, почему не пришла в школу и это давно не новость. А еще я в бешенстве. Я просто ничего не могу с этим поделать, да я очень часто меняю свое мнение об одном парне, да я посылаю его, уверенна говоря себе, что больше к нему не вернусь, но потом хватает одного его слова, как я готова рвануть к нему. Во многом именно он повлиял на появление этого недостатка. Сначала я начала идеализировать его, потом это перешло в некую другую форму, которая заработала по отношению к моим друзьям. Я в растерянности. Ужасный кризис с которым справиться поистине сложно. Мне бы хоть что-нибудь, хоть какую-нибудь надежду, за которую я могла бы крепко ухватиться. Может быть это помогло бы мне вновь обрести веру в то, что я достойна настоящей любви и верных друзей.