Глаза стеклянные. И только ветер. Сильный ветер гудит за окном.
ты мне снишься. Каждую ночь.
А дома так пусто.
Я встаю ночью пить, иду на кухню..и по привычке зову тебя по имени…Беру графин, чтобы налить воды себе и тебе…И с ужасом понимаю, что тебя нет больше…Ты не придешь и не отзовешься. Ты не замурчишь лениво, и просто не будешь храпеть под столом. Я не увижу больше твоих светящихся из темноты изумрудных глаз…
И каждую белую тряпку или пакет я путаю с тобой, я устрашаюсь от мысли, что нет твоих мисок на полу, и лоток не грязный. И в машине…мы едем домой..и место рядом со мной на сидении…оно пустое…Там нет твоей клетки, в которой ты непробудно спишь. Когда мы обедаем ты не сидишь важно на стуле как царь, как полноценный член семьи. Стул пустой.
Белое облачко пуха. Каждый вечер в 00 00 или в 22 22 в течение месяца я загадывала одно и то же желание, чтобы ты жил. Я гладила твои мягкие ушки, шептала тебе ласково, называла тебя нежно по имени..Зюзя, Зюзенька, Зю…Иногда мне кажется, что лучше, нежнее и мягче имени нет на белом свете… Ты лежал, мой маленький худенький комочек, жалобно отзывался изо всех сил..Тебе было больно пить, тяжело ходить…Я лежала рядом, в ванной на холодном полу и пыталась тебя спасти… Я рыдала над тобой, так любила тебя.
И все тщетно.. Вот оно проклятое утро..и тебя не стало… Ты умер… у мамы на руках, как человек…стонал и смотрел широко раскрытыми глазами на маму до последнего вздоха…
И вот он…Ужасный, но теплый день. Путь по дороге в 20 минут длился вечностью. Этот день длился вечностью. Этот день просто страшный кошмарный сон. Мы закапывали под березками мои 16 лет детства вместе с тобой.
Трудно понять, тем, кто не любил домашних животных как это… терять их. Могу сказать с уверенностью, что также больно как и человека..
Они ведь как люди, все понимают, иногда даже лучше, они друзья, которые любят тебя просто так, за то что ты есть, они всегда тебе рады, смотрят в глаза, встречают с работы, ждут и просто любят. И не важно кто это..Кот, собака…И здесь не важно кто ты…
Идет время. Оно беспощадно сжирает нас и наших любимых, родителей, близких.Все мы будем там..и все мы будем терять. Только с каждой новой болью мы становимся старше, с каждой новой болью появляются рубцы на сердце и седые волосы, с каждым новым страхом потерять или забыть. Мы ведь люди.
Сейчас так пусто в душе и дома… и совсем нечего загадать.
Кто сказал, что время лечит? Мы перестаем плакать… Это да… Просто потому что слезы заканчиваются. Но душа болит. Уже год как нет моей сестры. Нет ни дня, чтобы я не думала о ней. Уже 4 года подряд весна забирает у меня любимых. нет ни дня, чтобы я не думала о них, и не скучала. Да. Приходят новые люди, которые дарят нам тепло и любовь, они буд-то приходят на смену любимым, неповторимым для нас.
Я с уверенностью могу сказать, что да, я боюсь старости, потому, что когда мы будем пожилыми, многих любимых наших не будет рядом. Это страшно терять.
Весна.Может дело не в ней?