smurfetta

Он смотрит на меня каким-то пустым взглядом, и мне страшно. Что-то не так. Я не знаю что. Я вижу, что с ним что-то не так. Как будто бы заново начинается то, что было летом. Тогда я тоже ловила его пустой взгляд, а он все отрицал до самого последнего момента. Мне кажется, он ищет поводы, чтобы проводить со мной меньше времени, и еще мы можем подолгу не обращать друг на друга внимания, и всё не так как-то. Мне безумно страшно. Я не смогу потерять его еще раз. Пожалуйста, пусть это будут просто мои загоны, пусть все это будет неправдой.

Уже несколько дней собираюсь рассказать вам о том, как отпраздновала Новый Год. Но почему-то не пишется.

В последний день всё сложилось самым чудесны образом: мы встретили 2014 год вместе, вдвоём. Под бой курантов я смотрела в самые любимые глаза, я обнимала самого родного человека, под бой курантов я была по-настоящему счастлива. Я настолько сильно была поглащена своей любовью к нему, что даже забыла загадать то, что уже несколько лет прошу каждый год, заранее сформулированные слова вылетели из головы, я загадывала, наверное, душой и сердцем, потому что о том, что я забыла сказать, я вспомнила лишь несколькими минутами позже. Кроме того, мы отлично проводили старый год, конечно же, не удержавшишь от влечения друг к другу :D

После 12 ночь мы провели в веселейшей компании и отметили по-настоящему замечательно. И позажигалаи, и по душам поговорили, да и напились тоже :DD

Ещё мы самые огромные победители по жизни пошли запускать небесный фонарик и порвали его :D Удача всегда с нами, да :D

А сейчас я хочу лишь сказать, что я всей душой надюсь, что примета "как год встретишь, так его и проведешь" действует :) Я встречала этот год самой счастливой, самой любимой и самой любящей. Наверное, никогда раньше я не была так счастлива. И пусть этот год мы проведем вдвоём (как и всю оставшуюся жизнь, естественно).

Я отписалась от кучи блогов. Почти от половины. Простите, если я кого-то обидела, но мне надоели эти куча картинок или бессмысленные изречения, сплошные реблоги. Остались самые интересные. Остались личности. Те, которые хранят в своих блогах истории. Те, кого мне по-настоящему интересно читать.

Если вы остались, могу поздравить, мне нравится ваш блог

Сегодня уже как год моему блогу!

Целый год моей жизни можно найти на этих электронных страницах. С одной стороны много, с другой ужасно мало.

Я обожаю этот блог. Он даёт мне ту самую возможность выплеснуть эмоции, разобраться в своих мыслях, не забыть самые важные слова и кучу приятных мелочей, не забыть всё, что кто-либо когда-либо сделал для меня, не забыть какой я была, помогает увидеть моменты, где я становлюсь чуточку старше и мудрее, помогает увидеть свои ошибки. А самое главное Viewy дает мне всех вас. Дорогих моих девочек, которые поддерживают меня, дают советы и иногда помогают не чувствовать себя одинокой, иногда мне кажется, что среди вас есть люди, которые действительно меня понимают, и пусть это только сети Интернета, и ни с кем я в общем и не общаюсь, мы только читаем посты друг друга, изредка оставляя комментарии, все же я чувствую, что есть те, кто понимают меня в моих чувствах и поступках.

И здесь стоит, наверное, сказать, что есть среди вас три самых замечательных блоггера: thethornbirds, 2709, temno-siniyi. Ваших новых постов я по-настоящему жду, ваши истории захватывают меня целиком и полностью, я учусь у вас лучшему и стараюсь не повторять ваших ошибок. Вы многое показали мне, и я просто хочу сказать спасибо.

Всех остальных я тоже очень люблю, каждый блог по-своему особенный, спасибо, что вы со мной. Вы волшебные!^_^

Надеюсь, мы еще совсем не скоро расстанемся.

P.S. В общем с днём рождения мою Смурфетту :) )

Раньше я всегда подводила итоги года, писала о самых лучших моментах, кидала фото и делилась своим счастьем, переживая все заново в воспоминаниях. Сейчас мне почему-то этого делать не хочется. Итог года один - наша любовь. Для меня все остально как-то совершенно не имеет значения. И хочется все приятные моменты вспоминать внутри себя или с ним вместе. Сейчас это что-то наше, что так и должно остаться между нами. Это то, чем не обязательно делиться, чтобы переживать счастливые эмоции снова. Я переживаю их каждый день. Итог года - счастье. Все беды и трудности нас многому научили, мы, наверное, доказали друг друга, что сможем преодолеть все. Ведь преодолели мы действительно ооочень многое! Это далеко не обычные бытовые ссоры, мы за этот год прошли через все самые страшные трудности, которые могут возникать между парнем и девушкой, и это вовсе не просто слова.

А сейчас я счастлива, больше здесь нечего говорить.

Счастливо всем встретить новый год! И будьте счастливы весь 2014! Пусть все ваши планы, желания и заветные мечты сбудутся!

Самой себе завидую. У меня действительно самый лучший мужчина из всех. Порой мне кажется, что я его не заслуживаю. Он идеальный. Я никогда на свете не прощу себе, если вдруг его потеряю. Рядом с ним мне хочется быть лучшей. С тех пор, как в моей жизни появился он, другие люди из нее исчезли и все ушло на второй план. Мое вечное желание - пусть эта сказка никогда-никогда не закончится.

Я ни дня без него не могу. Это настоящая пытка. Последние учебные дни превратились в дикие мучения, моих сил не хватает, скорей бы все это закончилось. Каникулы и он рядом, только этого сейчас желается! Я по-настоящему устала. И мы последние дни так мало времени проводим вместе, что я уже даже соскучилась. Я всегда, конечно, скучаю. Но сейчас прям соскучилась-соскучилась. Еще когда думаю, что еще несколько дней это точно будет так и продолжаться, то вообще расстраиваюсь. Мне нужно чувствовать его рядом всегда. Мне нужно!

блять ну я реально пиздец ревнивая

Все закрутилось в этой предновогодней суете. Выбор подарков, наряда, украшений для дома, мечты о новогодней ночи - все это затянуло меня целиком и полностью. И я рада, что могу спокойно думать обо всех этих мелочах, не отвлекаясь ни на что постороннее или растраивающее меня. Все по-настоящему хорошо. У меня по-настоящему хорошее настроение. Все пока (тьфу тьфу тьфу) складывается самым лучшим образом. У меня совершенно нет проблем с учебой, с К. хотя и возникают какие-то недопонимания, мы все таки все улаживаем и радуемся, что мы просто есть друг у друга, с мамой тоже более менее без конфликтов, в общем никаких серьезных проблем. Я всей душой надеюсь, что ничего не испортится за оставшуюся неделю до праздника. Ну и потом, конечно, тоже :) Я радуюсь жизни, чувствую все, что мне хочется чувствовать, наслаждаюсь каждым моментом рядом с моим мальчиком, в общем я счастлива! :)

Мне нравится, что я пишу все эти счастливо-влюбленные посты, совершенно не кривя душрй. Всё у меня правда хорошо. Желаю и вам того же:3

Я наконец-то с черного перестроилась на белое. Теперь, даже когда что-то не так, я стараюсь думать о хорошем. Конечно, так жить легче :)

Время от времени мне кажется, что 2013 год решил мило попрощаться со мной и извиниться "за все причиненные неудобства". Год был по-настоящему тяжелым, столько поменялось, столько слез было выплакано, столько неправильных поступков, столько грубых и обидных слов. Но сейчас этой спокойней идилей, которая образовалась недавно, этот год заставляет меня вспоминать все самые лучшие его моменты и улыбаться, улыбаться, улыбаться… Я действительно не могу сдержать улыбку, вспоминая какие-то до жути приятные моменты, которых, как ни крути, было великое множество. Конечно, все они связаны с одним единственным человеком. С моим любимым человеком. И то, что сейчас мы как будто бы начали друг друга понимать, что все у нас мило и хорошо, заставляет меня верить, что все это не зря. Этот год прожит не зря. Этот год - год самой счастливой любви. Я люблю, любима и счастлива!

Нет, все таки от любви никуда не убежишь. Да и зачем? Только глупцы бегут. Мы сегодня ненадолго побыли таким глупцами, но все разрешилось. Все всегда будет разрешаться. "Все будет хорошой. Давай верить в это вместе" Да, давай! Я верю, сколько бы я ни сомневалась, я верю! Я не могу не верить, потому что люблю!

На улице сказка. И внутри у меня сказка. Я счастлива. Я очень счастлива. Я чувствую себя маленькой влюбленной девочкой, очарованной чудесами, которые создаются вокруг меня. Я обожаю это чувство. Это самое счастливое чувство. Это улыбка и наслаждение. Это еще один вечер в копилку приятных воспоминаний. Это любовь. И ее мини-доказательство.

Без трудностей не бывает. Просто не стоит опускать руки. Никогда не стоит опускать руки! Не отпускайте, любимых! Любимых и невозможно отпустить. Мне хорошо. Мне радостно. Еще бы его сюда ко мне, и я бы заполнила всю нашу планету своим счастьем.

Предновогодняя сказка начинается… :)

Полное разочарование. Пожалуй, я слишком серьезно все воспринимаю, только мне искренне непонятно зачем совершать такие поступки. Пусть это мелочь, но я сделала серьезные выводы. Доверие, которое у меня итак отсутствует, теряется все безвозвратней. Нет, я ему совершенно не верю. И уже, наверное, даже не имеет значения, что он скажет в свое оправдание. Даже видеть его с одной стороны не хочется. Ну сколько он может мне так нагло врать? Лечь и не вставать. Заснуть и не просыпаться.

У меня столько много вопросов. И в первую очередь, наверное, они адресованы мне самой, только я старательно ухожу от их обдумывания. Мне все видится в черном свете. Какой-то негативный внутренний настрой и ожидание неминуемо плохих событий. Только когда я засыпаю на его плече, вижу его наивные старания, получаю редкие-редкие милейшие смс или просто вдруг вижу его желание быть рядом, то мой мирок освещается теплыми лучиками нежности и любви. Но то, что меня всегда расстраивало никуда от этого не исчезает, и я снова окунаюсь в темноту или океан слез и истерик.

Во мне как будто что-то поменялось. Только я никак не пойму что именно. Я хочу быть слабой девочкой и не думать ни о чем, я хочу, чтобы он хотел быть со мной также сильно, как я хочу быть с ним. Я хочу нежности. Нежности, нежности, нежности. И еще я хочу, чтобы он мне верил. Потому что правда обидно, когда единственно важный человек на всем свете сомневается в твоей искренности. Мне невероятно грустно. Хочу отдыхать и быть рядом с любимым.

Сука, как мне все надоело! Нахуй все! Если человеку похуй, то ничего я не смогу с этим поделать, пора бы смириться.

В меня по тихоньку вселяется новогоднее настроение. Осталось наладить гирлянду, чего я сейчас хочу больше всего. И снега. За мои сознательные годы у нас впервые такая дряная погода в декабре. Печалит. и я опять влюбляюсь в своего мальчика, наверное, никогда не закончится эта сказка, я буду любить его сильнее и сильнее. Я чувствую приближение чуда. Я всегда верила в новогодние сказки :)