smurfetta

Мне срочно нужно какое-то разнообразие. Моя жизнь идет как будто по какому-то расписанию. Каждый день все совершенно стандартно. И я уже невероятно сильно вымоталась из-за этого. Меня злит всё! По-настоящему злит! Я хочу проветриться что ли… Я не чувствую удовлетворенности от жизни, каждый день одно да потому, вокруг столько всего интересного, а я сижу в четырех стенах.

Как с К.? Нормально. Просто нормально. Не супер, но и ничего плохого. Мы не ругаемся, но что-то немного не так. Такое иногда бывает после серьезных конфликтов, пройдет. Мне не хватает капли нежности. Она есть, но хочется, конечно же, больше. Я вообще человек, который хочет, чтобы меня ПОСТОЯННО обнимали. За это я ненавижу школу. Там мне больше всего не хватает его теплых и крепких рук. Иногда так устаю, грустно и хочется просто молча обнять любимого человека. И я ненавижу мир за то, что не имею возможности делать это в любой момент.

У меня столько серьезных мыслей в голове, как будто в одно мгновение с меня сняли розовые очки, я задумываюсь о чем-то важном, я очень серьезно думаю о будущем, о том, каким оно может быть в реальной жизни, а не в моих мечтах. И мне странно от этих мыслей. Странно от того, что думала совершенно иначе раньше, ведь это кажется таким примитивным и понятным. В общем как-то так.

Сейчас долго-долго думала, что написать. Писать в общем и нечего. Я не знаю хорошо у нас все или плохо. Всегда по-разному. Я вижу, что он старается, и, наверное, этого мне достаточно пока. Пусть срывается время от времени, но ведь старается. Правда он стал совершенно не следить за своим языком, а это выводит меня из себя, это мне ну вообще не нравится. Но в целом его отноешение меня исключительно радует. Еще он, я думаю, прав, что мне пора последить за собой. Я язык за зубами тоже не держу. Сама себя за это ругаю, но сдерживаться все таки не получается. И говорю-то ведь совсем не то, что думаю, как будто какой-то чертик на плече сидит и шепчет мне в ухо кучу гадостей, которые я произношу. Но мы со всеми напастями боремся и стараемся всеми силами сделать друг дружку счастливыми. И ведь получается, правда :)

Столько всего произошло за эти несколько дней. В моей голове вагон и маленькая тележка самых странных мыслей, а я такая уставшая, что даже нет сил обдумать это все и сделать какие-то выводы. Я не хочу напрягаться и старательно отталкиваю от себя все проблемы, закрывая на них глаза. Наверное, сейчас постараюсь излить из себя хотя бы часть того, что сидит в моей голове.

Мой К. Ситуации, произошедшие между нами за последние дни, просто координально меняют все в моих глазах. И в одну сторону, и в другую.

Начнем с того, что наши ссоры снова набирают обороты. Не вдаваясь в подробности, скажу, что наш последний конфликт закончился тем, что у К. сломано два пальца, причем не просто сломано, а все довольно плохо, да и я не без "повреждений". Причиной всему его необъятная ревность. Знаете, все закончилось вполне хорошо, но!.. В памяти-то все осталось. И я уверена, что не только у меня. Как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, а услышала я ооочень много нового, такого, чего никогда не ожидала услышать от любимого человека. Не буду рисовать себя в хороших красках, так как из меня тоже вылилось много грязи. И все же. Делать вид, будто ничего не произошло? Глупо. А делаем мы именно так. Так происходит каждый раз, а потому с каждой ссорой мы высказываем друг другу все-все плохое, а копится все больше и больше. Я не виню его. Нет. Я понимаю, что он мучается не меньше моего. Я никого не виню. Просто что-то не так. Просто так быть не должно.

В то же время, когда он в пьяном состояние, то я еще и выслушиваю поток любовных признаний, самых нежных слов и самых приятных обещаний. И именно тогда у него самые правдивые глаза, и я ни на минуту не сомневаюсь в правдивости того, что он говорит.

Я уже просто на 100% уверена, что у нас обоих серьезные проблемы с психикой. Правда. Все это поведение НЕ нормальное. Мы ведем себя не адекватно, мы совершенно нервыные, мы совершенно не умеем себя контролировать, мы вообще не обращаем внимания на окружающих, на ситуацию, мы ведем себя не осознанно.

И я все чаще задумываюсь, что мы не сможем жить вместе, если все останется также. Такие психи? Да мы или друг друга прибьем, или сами себя. Или просто однажды кто-то не выдержит, хлопнет дверью и больше не вернется. Я искренне надеюсь, что все испраится, что у нас все получится. Потому что, если этого человека не будет рядом, то и жизнь моя оборвется.

Кроме того, для меня в наших отношениях произошло еще одно важное событие. Я не буду ничего объяснять. Просто, наверное, он доказал мне, что все не в пустую, что я родной для него человек, что он рядом, что он со мной. Возможно, я ошибаюсь. Но очень хочется, чтобы нет.

Я могу сказать, что для него я готова отказаться от всего. И по тихоньку за время наших отношений я теряю других людей, которые когда-то были мне близкими. Мне не жаль, по сути я в них не нуждаюсь, хотя, естественно, временами бывает обидно. Но пока он рядом, он действительно заменит мне всех. Вопрос лишь в том: будет ли он рядом всегда? Если он вдруг уйдет, то у меня не останется никого. Хотя я правда верю, что он хочет быть со мной по-настоящему. И здесь новая проблема: а мы выдержим все это? справимся? Но я по-прежнему искренне верю, что для любви нет преград, любовь всегда побеждает. А мы ведь любим друг друга, значит исход ясен :)

Встретила тут одну цитату: "Злитесь, но не переставайте любить". По-моему в этих словах заключена неоспоримая истина, залог бесконечных отношений. Да, мы можем злиться, можем ругаться и орать друг на друга, но мы любим, мы никогда не оставим друг друга гибнуть по одиночке. Мы рядом. Мы есть друг у друга. Это по-прежнему заставляет меня чувствовать себя счастливой.

P.S. Пост получился длинный, но здесь не высказано даже половины того, что не дает мне жить спокойно. В ближайшее время, если я не передумаю, появится еще один огромный пост, посвященный моей матери. Мне очень многое хочется сказать, просто нужно собраться с силами.

Мне страшно, что я думаю о нас так. Я никогда раньше не думала так. Я стала слишком много жалеть себя. Я не хочу все это терпеть. Но и без него не хочу. Мне плохо, потому что теперь, когда мы ругаемся, я думаю, что не хочу проводить свою жизнь так. Но, когда он рядом, я понимаю, что никуда не уйду и его никогда не отпущу. Ни-ког-да.

Хочется сказать несколько слов о недавно просмотренном мною сериале. Это творение русского кинематографа длиною в 11 серий, повествующее о жизни и смерти прекрасного русского поэта. Сериал "Есенин".

Я совершенно не ожидала, что этот фильм произведет на менятакое впечатление! Я прониклась до глубины души, я по-настоящему переживала, я прочувствовала все эмоциий героев, я осталась в восторге.

Невероятно талантливый актер Сергей Безруков справился со своей ролью на все 200%. Да и другим актерам, как мне кажется, удалось передать все, что было задумано. Это однозначно лучший русский сериал, который я видела.

Я с самого детства любила стихи Есенина, знала многие наизусть, а сейчас, зная подробности его жизни, я по-настоящему начала понимать смысл, который он вкладывал в свои произведения, понимать его, что он чувствовал. Это мой любимый русский поэт.

И советую всем к просмотру.

Когда у нас с ним все хорошо, то, наверное, ничего на свете не может по-настоящему испортить мне настроение. Если происходит что-то плохое, то я просто думаю о нем, как он в скором времени будет рядом со мной и будет защищать меня от всего на свете своими крепкими объятиями. Он окутывает меня нежностью и весь-весь мой негатив растворяется. Но если у нас какие-то проблемы, то я становлюсь самой-самой несчастной на этом свете, и уже ничего не сможет поднять мне настроение. Просто мне нужен он. И он для меня - единственное счастье. Я рада чувствовать себя такой счастливой. Я чувствую, что меня любят. Раньше этого не было, а сейчас я по-настоящему в это верю, а потому я счастлива вдвойне, не втройне, да нет же в тысячу раз сильнее! Это так круто - любить и быть любимым.

P.S. Смотрю на другие пары и мне кажется, что мы все таки идеальные :D

В мою голову тут залезли мысли, которых никогда раньше в ней не было. А может и были, просто я тщательно их отталкивала.

Мы поругались. И я вдруг восприняла все по-другому. Я вдруг подумала, что когда-нибудь мы правда разойдемся раз и навсегда. Что если однажды мы не помиримся? Это кажется невозможным. Но вдруг. Мне страшно. Мне страшно, что однажды он уйдет. И даже не к кому-то и почему-то, а просто потому что не судьба. Потому что как бы мы не старались, у нас не получается. Все те же ссоры, взаимные обвинения и повышенные тона. Я просто вдруг подумала: а как мы будем жить вместе? Я, наверное, слишком серьезно все воспринимаю, просто я представляю наше будущее в самых светлых и идеальных красках. Но кто сказал, что что-то поменяется? И я честно не знаю ответа на вопрос: "Смогу ли я так всю жизнь?". Мне хочется верить в хорошее, но как бы мы ни старались ничего не меняется. Я безумно люблю его, я знаю, что он любит меня не меньше, но только у нас все равно не получается. Мы ругаемся из-за мелочей, но оба настолько вспыльчивые, что раздуваем глобальные конфликты. Я уже, кажется, писала, что раньше он никогда не говорил мне ничего плохого, не повышал голос, а сейчас он мгновенно начинает кричать на меня, психовать. Я не виню его. Просто что-то не так. Мне страшно потерять его. Мне безумно страшно. Я вчера его обнимала и ревела, ревела, ревела. Как какая-то безумная, не останавливаясь. Даже не могу объяснить из-за чего. Просто мне страшно его потерять. Просто он самый родной. Просто, наверное, все было так хорошо, что я не выдержала резкого срыва. Можеть быть я просто не выплакала свою месячную норму, как раньше? Глупости, конечно. Но меня в один день просто сломало. Мы и поругались то несерьезно, но я весь мир вдруг увидела в черных красках. Всю мою жизнь. Без него она ничтожна, без него все становится для меня непосильным. Я бы ничего не делала, кроме как лежала б в его объятиях. И если я однажды его потеряю, я совершенно сломаюсь. Меня только он держит. Не будь его, я бы, наверное, давно уже умерла. Я очень-очень сильно боюсь его потерять. Я настолько привыкла быть слабой рядом с ним, жаловаться ему, чувствовать его поддержку, что я совсем разучилась в одиночку, совсем разучилась хранить эмоции в себе. Я в тот день была настолько потерянной, что меня несколько раз спросили не случилось ли у меня что-то, в тот день я кричала на учительницу, в тот день я с психу швырнула стакан в раковину перед кучей народа, в тот день мы просто поругались.

Вы понимаете, я умру без него.

У меня даже злиться на него не получается. Нет, я конечно злюсь время от времени, просто это длится так недолго, потому что он тут же обнимает меня, смешит, говорит кучу милостей, и я знаю, что он говорит это все искрене. Я смотрю на него и умиляюсь каждую секунду, он такой близкий, такой родной, такой хороший. Разве можно на него злиться?

Нам так не хватает совместного проживания. Ничего на свете я не хочу так сильно, как жить с ним. Всегда быть с ним рядом. Я правда не понимаю девушек, которые отказываются жить с парнем, имея возможность. Да какие могут быть вообще причины, если вы любите друг друга? Я бы бросила все, даже если бы на меня обиделась мама, даже если бы у меня из-за этого возникло куча проблем, даже если бы мы перебивались с копейки на копейку, даже если бы еще что-нибудь, я бы согласилась жить с ним, зная, что и он этого хочет. Какая может быть любовь, если вы находите отговорки от совместного проживания? Если вы любите человека, вам будет плевать на все, главное, быть с ним рядом постоянно. Может быть я еще "не выросла", но я искрене не понимаю. Я хочу с ним жить. С ним. Честно сказать, возраст действительно большая проблема. Я верю, что приложу все усилия, чтобы к 18 (до которых не так и много осталось) стать самостоятельной, уметь не зависеть от родителей и переехать. У меня, возможно, розовые очки на глазах, ну и пусть. Я не боюсь ни быта, ни материальных пробем, я просто хочу быть с ним. И искренне верю, что это взаимно. Я люблю его, а что может быть лучше, чем просыпаться и засыпать в объятиях любимого, чтобы не думать что через пару часов вас снова будут разделять метры/километры на n-ое колличество времени. Я бы отдала все, чтобы жить с ним и больше никогда не расставться.

В каждом посте одинаковые розовые сопли. Вам, наверное, надоело это читать?

А мне все равно.

Я счастлива. У меня хорошее настроение. И этим хочется делиться, об этом хочется говорить, говорить просто, без приукрашиваний, может и одинаково, зато правдиво.

С каждым днём я все отчетливей понимаю, что никто из всех моих знакомых не понимает меня в полной мере. Нас не воспринимают так серьезно, как мы воспринимаем друг друга. Но это все не важно. Из всех моих "друзей" ни один человек даже на 10% не познал для себя это чувство, соответственно они и не могут всего этого оценить, понять. Я столько раз говорила о своей любви к нему кому-то и видела, что человек не может даже предстваить себе, что я чувствую. Но это все не важно. Важно, что мой К. любит меня и понимает меня. Что мы есть друг у друга. Он такой искренний, я иногда смотрю на него и понимаю, что это просто идеальный для меня человек. Как бы он ни дурачился, как бы несерьезно он ни относился к жизни, он не такой внутри, и я это знаю. Я вижу в нём взрослого мужчину, того мужчину, с которым я совершенно уверенно хочу провести свою жизнь. Иногда мне говорят, что я достойна лучшего, на что я только улыбаюсь и отвечаю, что лучший уже со мной. Они его не знают. Его видят совсем другим. Но я то знаю, как он отличается ото всей этой серой массы, какой он искренний, какой он настоящий.

Я время от времени чувствую себя взрослой замужней женщиной, потому что мой выбор сделан уже раз и навсегда. Потому что это далеко не игры. Это настоящая любовь. Это серьезные отношения. Это лучшее, что есть в моей жизни.

"он мучает меня уже так долго. уходит - приходит, бросает - возвращает. а я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил. и так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед. и вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться. а я что? а я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "нет, нет, нет, не может быть. вы там, наверху, ошиблись, наверное". и покорно следую дальше за ним."

Я заметила за собой, что всегда, когда мы ругаемся с К., я тянусь к своей мелкой, играю с ней, обнимаюсь. Наверное, это эгоистично. Дело, я думаю, в том, что мне в такие моменты безумно хочется поддержки и нежности, а с ней это всегда можно получить. Ей не нужно объяснять что случилось, можно просто обнять ее и слушать, как она меня любит. Кроме того, я с ней успокаиваюсь и уже могу спокойно разговаривать с К. Но я настолько эгоистична, что дергаюсь на нее, когда она лезет ко мне, когда я занята или, особенно, когда я с К. Я ненавижу себя за то, что я такой человек. К. реально единственный человек, которого я люблю больше, чем себя. Может быть мою малявку я тоже люблю больше себя, но однозначно не больше, чем его. А вот она меня любит, наверное, больше, чем К. Он любит больше себя, что бы он там не говорил. Мне грустно.

"Хорошая моя. Я бы сказал лучшая, но не скажу…" Капля недоумения. "Потому что ты единственная, и я ни с кем тебя не сравниваю…" Он чудо, правда.

Все хорошо. Я так сильно его люблю. Я действительно нахожу в себе все новые и новые светлые чувства к нему. Да, моя любовь растет и даже не думает останавливаться. А еще, знаете, я по тихоньку стала справляться с этим недоверием к нему. Я думаю, что стала спокойней, потому что вижу, что и его отношение ко мне поменялось. И, честно сказать, меня в большей степени все устраивает. Я чувствую себя счастливой. Чувствую его рядом, даже когда он на расстоянии, я верю, что он думает обо мне, как и я о нем, его любовь всегда со мной. Во мне бездонный океан чувств, переполняющий меня и выливающийся в теплые признания, дикие скучания, самые страстные мысли, в заботу, нежность, желания что-то делать для него, в миллион желаний, с ним связанных. Мне не возможна мысль его отсутствия в моей жизни. Я сейчас смотрю на других парней, и они даже внешне не могут привлечь меня, я уже не говорю о каких-то внутренних качествах. Да, красивые/интересные/веселые, но не он. А нуже он и только он. И у меня нет желания даже общаться с кем-то еще, потому что в голове проходят мгновенныне сравнения, а лучше его никого и быть не может. Я разговариваю с кем-то, а думаю только о нем, я пишу тесты по русскому, а думаю только о нем, я пытаюсь учить понятия по истории, а думаю только о нем. Знаете, когда у нас все как надо, то меня уже ничем нельзя огорчить. И последние дни у меня просто прекраснейшее настроение, потому что прекрасно то единственное, что имеет для меня в этой жизни значение. Он всем своим видом показывает, что я нужна ему, и я так счастлива. Я верю ему. У меня в душе какое-то спокойствие и не покидающее меня желание обнять его, желание поделиться чем-то с ним, желание видеть его улыбку. Я чувствую удовлетворенность от этой жизни.

"Я пришел, потому что подумал, что еще так не скоро тебя увижу, и захотел увидеть…"

Как же мало мне нужно для счастья. Хотя, это совсем не мало. Любовь - высшее счастье!

Мне хочется называть его мужем. Родным. Моим и только моим. Просто он уже давно перестал быть просто парнем. Это по-настоящему родной мне человек. Он-часть меня. И семья для меня это он.. И тут дело даже не в том, что я безгранично сильно его люблю. Я провожу с ним максимум возможного времени, он знает всё, что происходит в моей жизни, он знает, о чём я думаю, что мне нравится, никто не знает меня так, как он. И уже всё на свете, любое воспоминание с тех пор, как он появился в моей жизни, связано с ним. Будущее без него мне даже не представляется. Я счастливая. Знаете, все правда хорошо.

У меня стало постоянно меняться настроение. Буквально в доли секунд. Я могу быть крайне счастливой и резко, подумав о чем-нибудь, стать совершенно грустной. Это все угнетает.

А еще я стала просто до одури ревнивой. Я в каждом слове вижу обман. Я постоянно жду, что узнаю что-нибудь плохое. Причем подсознательно я понимаю, что он верен мне. Но… Я даже не знаю, как это объяснить. Я жду, что когда-нибудь он обязательно изменит. Я просто уверена в этом. Потому что мужчины такие по своей натуре. И все. Я понимаю, как его раздражают мои упреки. Знаю по себе, как раздражает, когда тебя обвиняют в чем-то чего ты не делал, когда тебе не верит, хотя ты искренне любишь. И я верю в его любовь. Но просто… Просто я жду, что когда-нибудь подвернется случай, и он изменит мне. Не знаю почему. Я уверена в этом. И мне грустно. Мне постоянно грустно. Как будто бы все произошло уже сейчас. И меня саму раздражает эта назойливая мысль, и я хочу верить в лучшее, но мне так думается. И все. Может быть, дело в том, что однажды он уже показал, как легко его соблазнить. И это не значит, что я ему не верю. Я верю, просто я очень боюсь его потерять. И хочется его, как говорится, к юбке привязать, исключить все шансы на измену. Я боюсь. Боюсь представить себе, что у него кто-то есть. Я не знаю, как я буду с этим жить. И я верю ему. Верю! Но я так боюсь. И мне почему-то постоянно об этом думается. И я не знаю, что с этим поделать. Что, а?

Все так хорошо. Все так, как это было когда-то. Когда-то, когда я его полюбила. Я даже не могу объяснить что именно хорошо, просто это где-то внутри, не поддающееся объяснениям. Все так как надо и все. Он такой. Такой, каким я его полюбила. И мне так тепло внутри от того, что все так.

К нам что-то вернулось. Это какой-то новый рывок, свежий глоток воздуха, второе дыхание. Я не знаю, как это называть. Я просто чувствую себя счастливой. И спокойной. Страх снова поругаться медленно, но верно уменьшается, ведь все в наших руках, главное обоим за собой следить.

И, пожалуй, все так, как мне этого хочется. Конечно, всегда можно рассуждать о том как бы все могло быть лучше, но ведь сейчас хорошо, а это главное. Сейчас я чувствую себя счастливой. Я чувствую себя любимой.

Мы вдруг стали много разговаривать и только сейчас я поняла, что за всеми этими ссорами мы теряли друг друга именно потому, что крайне мало общались. Стали забывать друг друга. Все эти воспоминания и мечты - это неотъемлемая часть нас, а мы просто перестали обращать на это внимание. Но вот все это вернулось. И я снова понимаю за что я его люблю, я снова просыпаюсь с хорошим настоением, я снова хожу по улице с улыбкой, я снова живу светлыми мечтами, я снова счастлива.

Я как будто бы снова в него влюбилась. Это так здорово - любить его. Каждый раз находить в нём что-то новое. Каждый день влюбляться занаво. Каждую секунду любить его всё сильней и сильней. Каждое мгновение чувствовать, что он - неотъемлемая часть меня и моей жизни.