smurfetta

Я все больше убеждаюсь, что не дружу с головой. Время от времени я срываюсь на пустом месте, подсознательно пониая, что я не права, но все равно упираюсь до последнего. И это со всеми. Мама, бабушка, школа, мелкая, а самое главное - он!

Я как-то эгоистично хочу присвоить его себе и ни с кем не делиться. И поэтому я психую на пустом месте. Я действительно какая-то неуравновешенная. Что со мной вообще? Меня раздражает все. Мне хочется лежать и ничего не делать, никого не видеть и не слышать. Только его рядом. И чтобы все было хорошо. Я ленивая, капризная и нервная. Меня бесит все и всё, включая саму себя. Это ведь надо как-то исправлять. Я так боюсь снова все испортить.

Иногда мне кажется, что я чертова извращенка и слишком много думаю о сексе. Но потом я, например, читаю блоги других девушек и понимаю, что это вполне нормально - хотеть своего мужчину.

В голове сидят принципы, что девушка должна быть скромной и недоступной, но как-то плохо я справляюсь со своими желаниями. Да, я его хочу. И, знаете, не так уж это и плохо. Я ведь не хочу переспать с каждым встречным, мне вообще не представляется, что я могу спать с кем-то, кроме любимого. А разве страсть - это не часть любви? И что такого плохого в том, что мы занимаемся сексом? Я люблю его, а это в первую очередь! И по-моему ничего грешного нет в том, чтобы спать с любимыми, когда они и в правду любимые. Мне давно не стыдно признаваться, что я не девственица. И я не считаю, что поступила плохо, пусть это и произошло и в раннем возрасте, но с любимым человеком. О своем поступке я ни разу не пожалела. И мне приятно осозновать, что он у меня один. Я не хочу по-другому, а поэтому мне ни капли не стыдно. Серьезные отношения невозможны без секса. В этом нет ничего противного. Это естественно. Да, я хочу его. И что теперь? И я занимаюсь с ним любовью, а не тупо трахаюсь. И разница, поверьте, есть!

Я хочу его. Я люблю его.

Каникулы. Я наконец-то дожила до них.

Конечно, от каникул одно название, но все же надеюсь, что хоть чуть-чуть отдохну. Я ненавижу школу. Ненавижу свою классную руководительницу. Меня раздражают учителя и мои одноклассники. И я безумно рада возможности побыть без них.

Мы с К. не ругаемся чуть больше недели, а мне кажется, что это просто огромный срок. Я уже действительно отвыкла от того, что всё может быть хорошо. И каждый день я боюсь, что вот сегодня что-нибудь случится, и с каждым днем мне все страшней и страшней. Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо. Рядом со мной самый нежный и любящий мужчина, и мое самое большое счастье - видеть его таким, любить его таким. Мне хорошо с ним. И так приятно видеть, когда ему хорошо со мной, видеть его счастливым, я уже правда забыла эту нежность, которая вот сейчас стала к нам возвращаться. Мне так не хочется снова ее потерять. Так хочется верить, что всё будет хорошо. Так счастлива я рядом с любимым.

Я мало пишу потому, что когда всё хорошо, то я боюсь сглазить, а когда плохо, мне не хочется снова ныть.

На самом деле последнюю неделю всё довольно неплохо, а время от времени даже идеально. Правда последние два дня у меня плохое настроение из-за сущих мелочей, просто я, наверное, принимаю все близко к сердцу, а еще потому что я любитель убивать себя плохими мыслями. Если что-то не так, тоя сразу думаю о самом плохом.

И, как ни крути, мы - люди XXI века - очень зависим от сотовой связи. Мой К. ходит без телефона и ПИЗДЕЦ КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ, он, конечно, не виноват, но я ненавижу, когда не знаю где он и чем занимается, поэтому в голову лезут самые плохие мысли, не исключая и ревности.

Я знаю, знаю, знаю, что он хочет проводить время с друзьями, я правда понимаю это! Но просто мне от этого не проще, и я то хочу проводить с ним максимум времени… Пожалуй, дело в том, что у меня то друзей нет. Совсем. Есть он один. И поэтому он не понимает, как мне то его мало. У него все разнообразно, старается везде успеть, а у меня то одно да потому - сижу дома и жду его. И так меня это угнетает. Хочется разнообразия, хочется куда-то ходить, ездить, хочется быть с ним, с ним и еще раз с ним.

Я не могу сказать, что плохо отношусь к его друзьям. Я знаю, что для него они не мало значат, а поэтому я не имею права вытеснять их из его жизни. Просто мне хочется этого. Вот и все. Просто хочется. И я никуда не дену это желание. А еще, зная этих людей, мне время от времени думаются о них плохие вещи, и иногда я виню их в наших размолвках, и я не думаю, что безосновательно. Иногда мне просто и весело с этими людьми, а иногда я ненавижу их за присутствие в наших с ним жизнях. Я знаю, что так нельзя. Просто я любитель загоняться. Да.

Но все правда не плохо. И я верю, что будет еще лучше и лучше. Я знаю, что мне достался самый лучший мужчина. И я счастлива.

Вчера был шикарный день, правда! Не смотря на изначально испорченное настроение и маленькие нюансы, в целом все просто прекрасно!

Во-первых, вчера, спустя два месяца, мы с Катей наконец-то собрались погулять и пофотаться. Хотя и замерзли ужасно, я довольна :) Потом еще посидели чуть-чуть у Кати и домашние фотки получились намного лучше :) Вот немного для вас.

Вечером мы с любимым были у меня дома одни. И в общем получилось у нас так здорово все :) Отправила К. в магазин купить что-нибудь выпить, а сама начала готовить ужин. Как часто я теперь чувствую нас одной семьей, иногда правда кажется, будто вместе живем. Мы так волшебно провели вечер. Такой нежный мой мальчик. Так прекрасно все!

Он снова ночевал у Димасика (который мой сосед снизу), и я снова пришла ночью к нему. И блин, так все круто. Я так давно не спала с ним, мне так этого не хватало! Ну я и эту ночь не спала, а лежала на него смотрела и руку его сжимала. Он еще без одеяла спал, смотрю весь сжался, накрыла его и он такой лежит улыбается во сне. А еще там Макс в комнату зашел, и котя такой проснулся меня прижал и говорит:"Я думал, ты уходишь." Как мне здорово с ним. И все больше я понимаю, что без него никак. Ну совсем никак. Он у меня волшебный.

Дома для него опять покушать приготовила и даже не лень. Для него правда хочется стараться. Я так хочу с ним жить. Он такой волшебный.

И хотя планы были на "крутую тусу", я совершенно не жалею, что вместо этого вечер и ночь прошли с ним. Я как-то чувствую, что это единственный человек, который искренне ко мне относится, а поэтому все это веселье совершенно не жалко менять на него. Зачем нужны псевдодрузья, когда есть любимый человек? Конечно же, не за чем. Он лучший во всем этом мире. Однозначно вечер удался. Я так жду совместной жизни, под одной крышей. Мне не хватает этого больше всего. И это для меня самое желанное. Я люблю его. И он меня любит, я знаю.

Я не знаю, что мне сделать, чтобы не срываться, не выказывать ему своего недовольства, научиться закрывать глаза на все. Я теряю его. И, наверное глупо, но я стараюсь подстраиваться под него всеми силами, лишь бы он был рядом. Правда получается у меня плохо. Мы ходим по краю. Я боюсь, что кто- то из нас сорвется, и мы потеряем друг друга навсегда. Мне нужен он. Я не знаю что еще говорить. Просто даже со всеми этими ссорами, я хочу быть с ним, потому что с ним мне лучше, так я хотя бы иногда бываю счастлива, а без него я счастлива не буду. И пусть кто- то говорит, что это лишь вопрос времени, привычка и т.д., для меня это ясно как день, только он! Да, я полюбила его совсем другим, да, мне не нравятся происходящие в нем изменения, но я все равно люблю его, люблю любого и буду любить всегда. Просто, когда есть он, то все проблемы уходят на второй план, ничего нет важней для меня в этом мире. Для кого-то банальные сопли, но это моя жизнь, все так как есть, без всяких приукрашиваний.

А еще, знаете ли, теперь я смотрю в окно, вижу эти слова на асфальте и чувствую, что он всегда рядом, что он думает обо мне, что он тоже скучает и что он меня любит. Теперь у меня на душе спокойней, теперь даже появляются силы, чтобы терпеть все проблемы. Он мой лучший, мой единственный, мне с ним хорошо, как бы там ни было, он - мое счастье.

У меня большие проблемы с интернетом, поэтому я не пишу, хотя и есть о чём. Не люблю писать с телефона, просто не люблю. Так что простите мне мое отсутствие. Я очень надеюсь, что скоро все наладится. И это касается не только интернета. я очень устала, мне чего-то не хватает, мне не хватает моего мальчика, у нас все очень сложно, но я, конечно, верю, что все наладится. Как всегда, любовь победит!

Эта надпись появилась вчера, примерно через час после того, как я написала пост о "нехватки внимания и сюрпризов". В который раз убеждаюсь, что мысли материальны. Ему я не говорила ни слова о своих недовольствах. Он просто замечательный. Он, наверное, чувствует меня на расстояние :) Он самый лучший. Я счастлива, как никто. И Боже мой, как всё прекрасно. У меня улыбка со вчерашнего вечера не сходит вообще, такое тепло внутри. Такое счастье. Где еще я найду такого? Нигде, конечно. Самый. И мой. Я так сильно его люблю. Очень сильно. И как это все приятно. И еще безумно греет мысль, что он для меня старается. Что ему не все равно. Я такая счастливая. Как мало мне надо для счастья :) Хотя, это ведь совсем не мало.

И вообще сегодня один из тех дней, когда я вижу все минусы и добиваю себя мыслями о них. Я снова чувствую себя совершенно ему ненужной, мне кажется, что ему со мной дико скучно, что я снова ему надоедаю и еще многое-многое-многое. Всё вроде бы и хорошо, и мы не ссоримся, просто у меня внутри копится это невысказанное недовольство. И я не буду его высказывать, потому что это выльется в новый конфликт, а этого я хочу меньше всего. Но мои чертовы мысли думают в плохую сторону. Я чувствую себя ненужной. Просто чувствую себя ненужной. Я люблю Вьюи за то, что могу вылить сюда хоть каплю своего недовольства. И меня вдвойне сильнее бесит это чувство, что оно копится внутри. Потому что когда-нибудь оно снова дойдет до предела, и я закачу ему бешеную исетрику. И я ненавижу себя за это. И мне не нравится, что он заставляет меня думать, что я ненужна ему. Потому что на самом деле он совершенно наплевательски ко мне относится. Я все свои планы подстораиваю под него, стараюсь провести с ним максимально возможное колличество времени, а ему это не нужно, и этио меня раздражает. Я хочу быть с ним. Постоянно. А он этого не хочет. Я понимаю его. Но меня это все равно раздражает. Но я не хочу упрекать его в этом, потому что я понимаю, что это эгоистично с моей стороны, и он хочет проводить время с друзьями. Но если честно, то меня бесит, что он хочет проводить время с друзьями, а не со мной, и бесит, что я не могу заставит его ХОТЕТЬ проводить время со мной. И в общем это бесит. Я бесит, что я ничего не могу ему сказать. Ведь по сути он ни в чем не виноват. А мне просто не хватает его внимания. Правда очень не хватает. Я обычная девушка, которая хочет сюрпризов, приятных слов и маленьких радостей. Но ничего этого нет. И это угнетает меня. И то, что каждый день одно да потому мне тоже не нравится. Я хочу разнообразия. Но ему по-видимому без разницы. И это меня тоже бесит. Но он опять же не виноват. Так что меня просто все бесит. Такое бывает иногда. На самом деле я смирилась, просто иногда хочется его внимания, ну правда.

P.S. Что-то напечатала без остановки, мысли, которые лезли в голорву. Наверное, бред.

Наверное, ничего на свете не огорчает меня так сильно, как его недоверие. Когда он сомневается в моих чувствах и ОСОБЕННО в моей верности, я разочаровываюсь во всем смысле этой жизни. Я живу им, делаю всё для него, стараюсь его не огорчать, а он упрекает меня в бессмысленных вещах, и это крайне сильно меня угнетает. Он, пожалуй, единственный человек, который "на ты" с тараканами в моей голове, который знает про мою жизнь (по крайней мере за последний год) совершенно всё, который знает, что я думаю даже по поводу совершенных мелочей, знает что и про кого я думаю, с кем общаюсь и как к кому отношусь, но он все равно мне не верит. Я понимаю, что у всех бывают сомнения, но чёрт возьми я не даю поводов для ревности, ну или хотя бы для этого полного недоверия к моим словам. Он параноик. Ему кажется, что я постоянно вру. Никакой логики и обоснованности. Он просто мне не верит. Как надоело. Сам врёт, рассказывает о чем-либо исключительно в общих чертах, на вопросы отвечает односложно и после этого еще не верит мне. Да что блять за хуйня??? Его временные загоны убивают меня. И мне просто хочется плакать. Я давно поняла, что бессильна что-либо изменить. Но мне правда до слёз обидно, что любимый человек обо мне такого низкого мнения. Он нужен мне один! Он и только он! Боже, пусь он когда-нибудь это поймет!

Не слушайте мои истерики, у нас все хорошо. Вообще после ссор у нас всегда идеальные отношения. Мне с ним просто. Простота с самого начала привлекала меня в нашем общение, с ним можно быть самой собой, говорить то, что думаешь/чувствуешь, высказывать любое мнение, не боясь показаться глупой и неправой. Он особенный для меня. Сегодня в голове заела одна мысль, которая по сути всегда крутилась в моем сознание, но сегодня сформировалась в точную форму: после него я уже не смогу повторить такие теплые отношения, он навсегда останется во мне, как бы не сложилось наше будущее, такие отношения не стираются из памяти, потому что чувства искренние. А вообще у меня внутри какая-то пустота, которую я отчаянно пытаюсь заштопать или закрыть на нее глаза. Однако, стоит признаться, что его грубые слова уже никуда не денешь, и эта ссора не была похожа на другие. Неприятный осадок останется надолго. Эти слова время от времени всплывают в голове. У меня внутри какое-то невыплесканное раздражение, и, наверное, плохо, что оно по-немногу копится. Но у нас все хорошо. Мы обязательно станем одной семьей. Просто вы не представляете даже, насколько сильно я уверена в том, что моим мужем может стать только он, и насколько я этого хочу!! Я знаю, что он любит меня. Я люблю его. Любовь победит всё.

"-Давай просто поговорим.-Говори. - Я хочу задать тебе один вопрос и взглянуть в твои глаза. - Я не хочу тебя видеть. Я так не смогу тебя отпустить"…

Он:"Можно попросить тебя об одной вещи." Я:"Проси". Он:"Запомни кое-что… Я люблю тебя."…

Я:"Ты хочешь, чтобы я тебя отпустила?" Он:"Не знаю" Молчание "Нет".

"Чего ты хочешь, К.?? - Я не знаю. - Ну а мне то, что делать? - Делай, что хочешь. - Я с тобой быть хочу. -Делай это. -Так ты не уходи, чтобы я это делала! - Ага - Ты будешь со мной? - Ага. - Я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю. Давай поговорим завтра."

Поговорим завтра. Все будет хорошо. Да, теперь все будет хорошо. Мы не отпустим друг друга. Никогда не отпустим. У всех бывают срывы. Новый глоток, и мы продолжим. Все обязательно будет хорошо.

Еще вчера я настраивала себя всеми силами на то, чтобы поставить точку. Раз и навсегда. Но проснувшись, я поняла, что не смогу. Никогда не смогу. Никогда не смогу без него. Это любовь. Настоящая любовь. Такая, о которой пишут в книгах, про которую снимают кино. Она внутри и ее не вырвать. Она не пройдет, не залечится алкоголем или другими людьми. Во мне не осталось меня, во мне есть только он. Я вяну без его тепла, как вянет цветок, сорванный с клумбы, чобы потом быть брошеныым в пыль дороги. Самое страшное, что он видит меня теперь другой, видит во мне зло. Зло для себя. Но я не та, я хочу лишь дарить ему счастье, я хочу видить его счастливым. Но счастливым рядом со мной. Я готова отдавать ему всю себя. Хотя я уже это сделала. Но я не знаю, что сделать, чтобы его переубедить. Боль разрывается во мне. Он не хочет не слышать, не видить меня. А мне то надо лищь взять его руку, взглянуть эти глаза, чтобы понять, осталось ли в них еще то тепло. Я хочу просто знать как его дела. Я хочу знать, что у него все нормально. Я хочу участвовать в его жизни. И я никогда не смогу поверить, что ему это не надо. У меня круговорот мыслей в голове, они теряются, путаются, и я не знаю, что говорить и что делать. Я всегда считала, что нужно бороться за свое счастье. И я буду бороться за него. Потому что я не верю, что все те злые слова, сказанные ими правда, я не могу заставить себя верить, что он действительно так думает. Потому что я видела в его глазах то тепло и любовь, и, поверьте мне, их нельзя подделать. А разве они могут исчезнуть? Нет. Никогда. Я буду бороться. Мне просто нужно убедить его встретиться. Но, Боже мой, как это сложно. Погите мне кто-нибудь. Пожалуйста, дайте мне сил. Я не справлюсь одна. Я уже слишком слаба. Я сломана.

—"Я не сказал тебе, что разлюбил. - Сказал. - Такого не было. Но в общем. Думай как хочешь."…

А как понимать все эти слова? Он опять даёт мне надежду. Он опять очищает свой образ во мне. Лучше бы не делал этого, наверное. Я не могу его не любить. Я не могу поверить в его нелюбовь. Я так хочу, чтобы он рядом сейчас оказался. Я снова готова всё забыть и простить, но только это ему не надо.

Я просто боюсь представить, что это конец. Вот так вот мгновенно все обрывается безповоротно. Самые страшные слова. Самое большое разочарование. Самое сильное желание умереть. Всё не так. Идилия окончена. Он больше не любит. Он теперь ненавидит. Слёзы текут сами. Моя маленькая ошибка. Впервые хочется стереть всю нашу истоию с самого-самого начала. Невыносимо. Боль расползается по грудной клетки. Как пережить это второй раз? Опять жизнь без него? Он слишком гордый. Теперь я для него стала грязной и противной. Я больше не я. Мы замарали в глазах друг друга свои светлые образы. Пути назад нет. Вперед нет. Я не знаю как жить. Я знаю, что он не простит. Он больше не придет. Хотя не так уж я и виновата. Только ему все равно. Он будет обвинять меня и ненавидеть. Любовь его закончилась. Была ли она когда-то? Почему не заканчивается моя? Почему не могу уйти? Почему мне безумно больно? И истерика кривыми всхлипываниями рвятся наружу по дорогам, проложенным слезами. Такого не было никогда. "Я прокляну все дни, проведенные с тобой". Вы думаете может быть что-то больнее? Я не знаю, что ему говорить. Я даже не знаю хочу ли видеть его рядом после всего им сказанного. Я просто не представляю жизни без него. Точнее по горькому опыту представляю, как это больно, как это будет душить меня изнутри, не проходя ни на секунду. Теперь, когда он меня ненавидит. Это совсем по-другому. Это боль сильнее всей прежней. Я потеряна. Я хочу быть мертвой.