smurfetta

Совсем мало пишу. Приемущественно из-за того, что почти не провожу время за ноутбуком, а сижу в интернете с телефона, потому что безумно устаю и аечером, как только уходит К., вырубаюсь спать, не находя в себе силы доползти до сюда. Ленту я читаю постоянно, как и раньше, просто писать с телефона неудобно, а вот читать вас вполне. К тому же я не знаю о чем писать, потому что мне кажется, что пишу я об одном и том же, давно всем надоела. От меня всё отписываются и отписываются, честно говоря, это печалит: (Эмоции теперь выплескиваю в Твиттер. Надеюсь, что вы примите мое оправдание :) Блог я никогда не брошу, просто сейчас небольшой кризис. Я всё так же люблю вас!

Школа вымотала меня окончательно, прошедший месяц кажется мне целым годом. Я не перестаю болеть уже, наверное, три недели. Стала просто через чур раздражительная. И срываюсь на всех и вся. Порции домашнего задания просто огромные! Мне кажется, что чисто физически невозможно сделать все, что нам задают. А я практически вообще ничего не делаю, кроме литературы, английского и биологи. (В этом году влюбилась в ненавистную мною биологию, я не знаю, что со мной :D) Я хочу отдохнуть. Я хочу не ходить в школу. Я устала.

Еще одна важная новость - бросаю курить. Даже можно сказать, что уже бросила. Так как несколько дней не курю. Меня на удивление не тянет, просто вдруг что-то переклинило, и я решила бросить. Довольна собой :)

Отношения с К… Здесь всё из крайности в крайность. У нас всё либо очень-очень хорошо, милость зашкаливает, либо крики-ссоры-ругань-расставания. Но в целом всё хорошо. И я многим довольна. Иногда ловлю себя на том, что придираюсь к нему. Всё из-за чертовой усталости и постоянного внутреннего напряжения. Стараюсь контролировать себя. Он тоже иногда перегибает палку. Но мы видим свои ошибки и стараемся. Я думаю, что результаты все таки есть. А наши милые вечерние посиделки вообще меня радуют. Смотрим кино, делаем все вместе, и это мое идеальное представление семейного быта. Как же сильно я хочу жить с ним!!!!! Если бы вы только знали. Постоянно хочу к нему. Я бы правда ни на секунду не расставалась.

В субботу ходили с девочками в кафешку. С МОИМИ ОДНКЛАССНИЦАМИ! Понимаете, да? И всё действительно было хорошо. И мы по-настоящему хорошо со всеми общаемся. И это безумно странно. Но да, мне это нравится.

Вечера с любимым снова перенеслись ко мне домой. И это мне нравится. Уютно с ним. Уютно самое подходящее слово. Хотя нет такого слова, которое бы поместило в себе мой океан чувств к нему. Мы дурачимся, бегаем по квартире, валяемся на полу, скидываем друг друга с дивана, смотрим фильмы, пьем чай, смотрим разные штуки в интернете или просто валяемся в обнимку. Это мило. Это невероятно мило.

У меня чувство, что мы совсем недавно стали чуть ближе. Наверное, когда он увидел меня, ругающуюся с мамой, в истерике, кричащую ужасные фразы. С одной стороны, я жалею, что он это видел. С другой… Он узнал меня всю. Мне кажется, что теперь он правда знает меня от А до Я. Каждую мелочь. Еще бы понимал всю глубину моих чувств к нему.

А я поняла, что он действительно единственный человек, которого я боюсь обидеть, которого хочу видеть всегда счастливым, кому я хочу быть каждое мгновение нужной, которого я искренне боюсь потерять.

Я уже, кажется, писала, что я поверила в его чувства ко мне. Поверила так, как не верила раньше. И теперь он стал мне вдвойне дороже. Теперь я всё сделаю, чтобы быть с ним всегда.

И у нас всё меняется к лучшему. Это факт. Медленно, но верно. Тьфу, тьфу, тьфу.

Мама стала к нему лучше относиться, я это замечаю, да и он так сказал сам.

Я лишь боюсь надоесть ему. Этот страх никогда меня не покинет. Но я ему всё же верю. И я верю, что всё будет хорошо.

И порция милых фоточек ;)

А самое главное, я посмотрела заключительный сезон "Skins"!

Это круто! Это круто! Других слов у меня нет.

А сейчас закидаю ленту гифками. Да простите меня, но есть такие абалденские подборки, которые я не могу пропустить.

Кстати, посмотрела за последнее время крутые фильмы и решила поделиться с вами :)

В первую очередь стоит сказать о обаледнском "Железном человеке". За прошлые выходные я просмотрела все три части. Ой, какой крутой фильм. Я теперь тоже поклонница Тони Старка :D И как этот фильм раньше проходил мимо меня? Лёлик всё советовал, а потом и любимый сказал, что здоровский фильм, ну вот я и решила посмотреть. Впечатления непередаваемые! А последнюю часть, ко всему прочему, досматривала с роднусечкой^^

Еще я посмотрела "Престиж". Очень непредсказуемый. Но какой-то через чур запутанный. Хотя, безусловно, эффектный. Двоякое впечатление.

И еще один замечательный фильм про фокусы - "Иллюзионист". Этот фильм по-моему превосходен! Неожиданная развязка, захватывающий сюжет, ко всему прочему, трогательная история о любви.

Еще, когда нечем заняться, смотрю "Орёл&Решка" из тех выпусков, которые не видела. Обожаю эту передачу!

А также я дочитала "Мастера и Маргариту". Осталась в самых лучших впечатлениях! Изумительное произведение! Люблю такой жанр.

Читаю к тому же произведения из школьной программы. Рассказы из "Тёмных аллей" Бунина и кое-что из Куприна. Но Бунина я не люблю. Слишком у него всё просто и грустно.

Вернулась к своей любимой "Карениной". Я обязана дочитать до конца это чудное произведение. Потому что оно еще не дочитанное, но уже любимое.

Всё хорошо. Сегодня я с чистой душой могу сказать, что всё хорошо. Может только сегодня, но это совсем не важно. Сегодня всё хорошо - а это главное.

Я довольна всем. Он действительно начал бросать эту чертову траву. Пусть он и курит, но координально меньше. Я рада наблюдать за всем этим. Я дождалась таки положительных изменений. Теперь главное не сглазить!

Как поменялись из-за этого наши отношения даже не стоит и говорить, всё итак понятно. Я счастлива. Я чувствую себя любимой. Я вижу, наконец, какие-то поступки, а не просто слова.

Он сказал:"Спасибо, что терпишь меня". И я его не терплю, это неправильное слово. Но когда он это сказал, мне показалось, что он действительно понял, как для меня всё это важно, как я переживаю, как мучаюсь порой. Моя любовь к нему безгранична. Я всеми силами стараюсь не упрекать его лишний раз (хотя получается херово, конечно), потому что я понимаю, как ему трудно, как он старается перебороть себя Я верю, что он действительно этого хочет. Я знаю, что он хороший. Я понимаю, что не всё сразу, а пока… Пока всё хорошо.

Ко мне вернулось это внутреннее спокойствие, рядом с ним и просто от того, что он есть у меня. Я только сейчас поняла, как мне не хватало этого чувства. Оно помогает смотреть на вещи проще, помогает не обижаться, помогает быть счастливой. И я снова стала с нетерпением ждать конца уроков, чтоб скорее наступила наша встреча. Конечно, это было всегда, но сейчас это как-то по-особенному ярко выражено. Как будто спустя год всё вернулось на круги своя. Я чувствую себя такой же счастливой как в прошлую осень, когда он появился в моей жизни. Хотя нет. Сейчас я намного счастливей. Потому что сейчас я люблю. И меня он тоже любит. А это бесценно.

А еще + одно новое чувство - мы семья. Я искренне считаю его родным. Я говорю:" Пошли домой". Мы пьем чай на кухне вечерами. Он ходит по моей квартире, когда ему что-то нужно. И если мы дома одни, то иногда мне на мгновение кажется, что это наш дом. Потому что оставаясь дома, мы действительно как будто вместе живем. Он сидит за компом и ждет пока я сделаю свои дела, обнимет сзади, пока я готовлю что-то, он постоянно уговаривает, чтобы я сделала ему массаж :) И это чувство возникло даже не от каких-то определенных действий. Просто для меня мы семья. Это чувство возникло неожиданно, но теперь это стало так. Наверное, какой-то новый уровень отношений. Наверное, поэтому мне так хорошо. Наверное, поэтому я искренне чувствую себя счастливой. Он самый близкий. И да, мне нравится это слово - семья. Мы семья.

Почему-то захотелось вспомнить, как всё начиналось.

Кажется, это было безумно давно! На самом деле, я никак не могу понять, как вообще так получилось. Просто в один прекрасный момент я начала жить им. Такое было впервые, так как все мои "влюбленности" всегда развивались постепенно. С К. мы знакомы уже четвертый год. И когда-то у нас даже было подобие отношений. Но всё это не сложилось, и мы разбежались, не особо сожалея. Так как мы бывшие одноклассники, то, естественно, мы общались. И отношения у нас были довольно хорошие. Я в общем-то всегда считала его хорошим человеком, но после неудачной давней попытки совершенно перестала рассматривать его в качестве парня. Потом мы не виделись с ним почти всё лето и в самом его конце как-то встретились. Я не знаю, что со мной произошло тогда, но я вдруг загорелась им. Я стала думать о нём, мы стали всё больше общаться. А после первого сентября обстоятельства сложились таким удачным образом, что мы стали гулять в одной компании и виделись каждый день. Я уже не думала ни о ком и ни о чём, только он. Я ждала встречи, вытрепала тогда все мозги Насте, и я так хотела быть с ним. Меня останавливоло очень много всего. Начиная тем, что у нас уже были неудачные "отношения", и заканчивая тем, что я на тот момент была с С. Но себя не пересилишь. Мы тянулись к друг другу очень сильно, это было видно со стороны. И я думала только о нём. Мне хотелось его. Мне хотелось быть с ним. Всё развивалось с невероятной быстротой! Всего за 2 недели все мои мысли занял он, мы разделили наши жизни на двоих, и это было удивительно и безрассудно, но я всегда шла на поводу у своих желаний.Тогда я сделала, наверное, самый сложный выбор в своей жизни. Я ушла от С. Тогда мне казалось, что я делаю это зря, что я, как и раньше, наиграюсь и вернусь. Но нет. Эти чувства были другие. Они были новые. С. со временем стерся из моей жизни. И я этому крайне рада. О своём выборе я не пожалела ни разу! Никогда! Как бы не закончилась наша история, К. - это совершенно новый этап в моей жизни. Любовь бывает лишь раз. И я ни на секунду не сомневаюсь, что это любовь. Те, кто знают меня в жизни, видят, как сильно он меня поменял. К. - единственный человек, перед которым я наступаю на горло своей гордости, принципам и т.п. А я, поверьте, весьма принципиальна.

Я даже не могу вам описать весь этот океан эмоций у меня внутри. Здесь нужно любить, чтоб понять. И далеко не каждый из вас, мои дорогие девочки, уже действительно испытал это чувство по-настоящему. Я читаю ваши блоги и вижу, кто любит, а у кого лишь временное(может и длительное, но) увлечение. Познав это сладкое чувство, я только сейчс понимаю, как глупо раньше вела себя в отношениях, как много делала не так. Ради любимого человека можно пойти на все. Можно переступить через себя, можно совершенно забить на общественное мнение, можно научиться подстраиваться.

Берегите любовь. Это не просто пустые слова. Просто, потеряв ее однажды, новой уже не найдешь.

А я люблю К. И как же смешно всё начиналось… :)

Вчера нам был год. Уже год. Вы представляете? Мне кажется, что это всё мне приснилось. Но жизни до него у меня нет. Я забыла уже, что можеть быть без мыслей о нем, без его любви, без его тепла. Я теперь без него никак. День прошел отлично. За день до этого мы поругались, но он сказал, что ничего выяснять не будем, что в этот день все точно будет хорошо. Я, честно сказать, очень переживала с утра, что всё будет не так, что мы разругаемся, что опять поймает какой-нибудь загон. Но нет. Всё волшебно. + он подарил мне супер мягкий и теплый халатик, сказав, что в этом халате оставил часть себя и будет теперь греть меня, когда его нет рядом^^ Мы вообще прекрасно провели время. Он просто идеально себя вёл. Я счастлива. Пусть теперь всё в таком русле и идёт! Я люблю его. Мы вместе - это лучшее, что может быть. Он самый близкий для меня. И, говоря откровенно, он - единственный человек, к которому действительно можно применитиь слово родной. Этого даже не сказать ни про кого из моей семьи. А он… Он самый близкий. Он знает меня всю, знает обо мне все. Он единственный знает всех тараканов в моей голове. И хоть как-то понимает. Он правда поддерживает меня. Он- это просто он. Другого такого быть не может.

Он лучший. Мы оба научились любить. На самом деле, конечно, год - это совсем мало. Но будто бы вечность. Я вспоминаю всё, что было, и… Я счастлива, счастлива, счастлива! Я, надеюсь, мои года теперь будут бежать только рядом с ним. Я хочу провести жизнь с ним. Я хочу от него детей. Я хочу преодолевать сним все жизненные преграды. Я хочу, чтобы наша любовь становилась только сильней.

Он бегает для меня в аптеку за лекарствами, а мама кормит куриным супчиком. Вот они, мои близкие люди.

Простите, что стала реже писать. Всего слишком много, и усталость берет надо мной верх. Еще и заболела до кучи. Можно рассказывать о многом, а можно просто умолчать. Я не знаю хочу ли делиться некоторыми вещами. С К. всё довольно сложно. Мы очень часто ссоримся, но с каждой новой ссорой выясняем что-то новое и пытаемся исправлять свои недостатки. Кое-что получается довольно неплохо, а кое-что без изменений. Наша общая огромная проблема - ревность. И я, и он дикие собственники, поэтому из каждой мелочи раздуваем скандал. Я не буду им ни с кем делиться. А он с безумны недоверием относится ко мне. Просто мы боимся друг друга потерять. Вот и всё. Я стала много истерить, нервы уже совсем слабые. И в порывах злости из меня начинает выливаться всякая грязь, говорю, не думая, задеваю его за больные места, пилю его, пока он сам не начнет злиться, и я не приду в себя. Одно из моих ужасных качеств. Я во многом виню его, но в последнее время стала все больше открывать глаза, что и за мной много косяков. Ну а вообще все хорошо. На данный момент все прекрасно. Мы больше проводим времени вдвоем. Он окружает меня заботой и лаской. Я счастлива. Я любима. Я люблю.

Я мерзну постоянно. Но с ним мне тепло.

Я уверена, что когда у меня будет своя квартира, в которой я буду жить одна (или с любимым), но без лишних людей, без членов семьи, друзей и еще без детей, то там будет невероятно уютно. Я на 200% уверена, что буду по максимуму поддерживать там порядок. У меня будут мягкие подушки на диване, красивые теплые пледы, веселые фотографии в рамках на стене, разные милые сувенирчики на полках, торшеры или светильники с мягким, уютным светом. В кухонном шкафчике будут только веселые кружечки, с какими-нибудь милыми картинками, не будет этих тарелок с рисунком цветов, будет что-то своё, особенное. Я никогда не любила шторы. На окнах будут лишь легкие занавески. На подоконнике пару горшков с вечноцветущими растениями. Мягкий коврик возле компьютерного стола. Если будет балкон, то я очень хочу туда кресло-качалку и много цветов. По утрам по квартире будет разноситься запах кофе или чая с корицей, а если будет время, то еще и блинчиков или оладушек. В вазочке на кухонном столе всегда будут мои любимые конфеты. А в холодильнеке в обязательном порядке сок и пара фруктов. Там не будет лишнего хлама, коробок с ненужными вещами в коридоре и на верхних полках шкафа. Нет, я приучу себя выбрасывать старые вещи. И, если будет возможность, то я поставлю себе огромную кровать с самым мягким матрасом, чтобы по-настоящему отдыхать и расслабляться во сне. Я создам в этой квартирке уют. Я создам там свой мир. Мир тишины, любви и простого человеческого счастья. Я сделаю так, чтобы мне было приятно возвращаться домой.

Я невероятно сильно хочу жить отдельно от родителей. Я хочу жить с ним.

А еще я теперь есть в Twitter. (х)

Подписывайтесь))

Ну вот и прошла первая неделя учебы. Честно сказать, все не так плохо, как я ожидала :) В классе, к моему огромному удивлению, отношения со всеми хорошие, нейтральные. Веселимся на уроках и переменах. Очень хорошо общаемся с Лёшкой и…с Катей. Я не знаю, как так получилось, но мы действительно с ней сейчас в хороших отношениях. Из всего класса я меньше всего хотела видеть её, но сейчас ее можно записать в тот короткий список "адекватных людей нашего класса". Правда учителя уже начали грузить не по детски с первого дня: (Но ничего, прорвемся!

Все проблемы, о которых писала ранее, решились в один день. Я рада этому :) Всё хорошо. С К. все мило-премило. Правда вчера вечером он опять накосячил, ну да ладно. А еще у нас скоро год :) Уже так скороо.

Снова вспомнила отца. Наверное, эта боль будет со мной всю жизнь…

Кажется, всё очень плохо. Навалилось миллион проблем, причем по-настоящему серьезных, как и всегда, всё разом. К. поругался с мамой и ушел из дома. Дурак дураком. Я не знаю, как его можно образумить, а его бедную мать мне безумно жаль. Знаю его прекрасно, поэтому исход из этой ситуации предугадть не могу. Вижу, что ему тяжело, и он, наверное, даже жалеет о сделанном, но это человек, который не умеет возвращаться обратно, сказал, значит надо исполнять, он слишком серьезно настроен. Надеюсь, скоро одумается.

А вообще о проблемах говорить не буду. Не хочу о плохом. Потому что мне хорошо. Мне с ним хорошо. Мне просто невероятно хорошо с ним! Мы поругались сегодня снова. Но это не важно. Потому что одно его хорошее действие для меня затмевает что-то плохое, одно хорошее слово заменяет десять, сказаных в истеричных психах. Я вижу, что важна для него. И я в нем уверена. Я стала в нем уверена, а это что-то новое и здоровское! А еще он сегодня сказал мне то, что я совершенно не ожидала услышать, что было самым приятным из всего, что он когда-либо говорил:"Я горжусь, что ты моя". Это невероятно. Нужно быть на моем месте, чтобы прочувствовать как много это значит! Я живу им. И я знаю, что все взаимно, а это вообще сказачно!!!

2 сентября. Сегодня прекрасный день. Потому что это один из лучших наших совместных дней с К. Для меня. Мы 3 часа провели у меня дома вдвоем, и это было непередаваемо чудесно! Все было так прекрасно, так просто, так по-домашнему, по -семейному. Я вижу в его глазах, что ему все это нравится не меньше, чем мне, а это просто сказочно!!! Потом гуляли, но все было также мило и нежно. Я счастлива, что в моей жизни есть этот замечательный человек. Мы любим друг друга. И все это прекрасно! :)