В мою голову тут залезли мысли, которых никогда раньше в ней не было. А может и были, просто я тщательно их отталкивала.

Мы поругались. И я вдруг восприняла все по-другому. Я вдруг подумала, что когда-нибудь мы правда разойдемся раз и навсегда. Что если однажды мы не помиримся? Это кажется невозможным. Но вдруг. Мне страшно. Мне страшно, что однажды он уйдет. И даже не к кому-то и почему-то, а просто потому что не судьба. Потому что как бы мы не старались, у нас не получается. Все те же ссоры, взаимные обвинения и повышенные тона. Я просто вдруг подумала: а как мы будем жить вместе? Я, наверное, слишком серьезно все воспринимаю, просто я представляю наше будущее в самых светлых и идеальных красках. Но кто сказал, что что-то поменяется? И я честно не знаю ответа на вопрос: "Смогу ли я так всю жизнь?". Мне хочется верить в хорошее, но как бы мы ни старались ничего не меняется. Я безумно люблю его, я знаю, что он любит меня не меньше, но только у нас все равно не получается. Мы ругаемся из-за мелочей, но оба настолько вспыльчивые, что раздуваем глобальные конфликты. Я уже, кажется, писала, что раньше он никогда не говорил мне ничего плохого, не повышал голос, а сейчас он мгновенно начинает кричать на меня, психовать. Я не виню его. Просто что-то не так. Мне страшно потерять его. Мне безумно страшно. Я вчера его обнимала и ревела, ревела, ревела. Как какая-то безумная, не останавливаясь. Даже не могу объяснить из-за чего. Просто мне страшно его потерять. Просто он самый родной. Просто, наверное, все было так хорошо, что я не выдержала резкого срыва. Можеть быть я просто не выплакала свою месячную норму, как раньше? Глупости, конечно. Но меня в один день просто сломало. Мы и поругались то несерьезно, но я весь мир вдруг увидела в черных красках. Всю мою жизнь. Без него она ничтожна, без него все становится для меня непосильным. Я бы ничего не делала, кроме как лежала б в его объятиях. И если я однажды его потеряю, я совершенно сломаюсь. Меня только он держит. Не будь его, я бы, наверное, давно уже умерла. Я очень-очень сильно боюсь его потерять. Я настолько привыкла быть слабой рядом с ним, жаловаться ему, чувствовать его поддержку, что я совсем разучилась в одиночку, совсем разучилась хранить эмоции в себе. Я в тот день была настолько потерянной, что меня несколько раз спросили не случилось ли у меня что-то, в тот день я кричала на учительницу, в тот день я с психу швырнула стакан в раковину перед кучей народа, в тот день мы просто поругались.

Вы понимаете, я умру без него.