Это просто Вьюи блог

С Новым Годом, любимый
Мне просто нечего сказать больше
Тебе наверное там до безумия весело
И неужели этот человек жаловался, что я ему не доверяю?
Ты знаешь, те три месяца были для меня безумным несчастьем, вспоминаю - вздрагиваю
Я думала, что если мы помиримся, то все сразу будет хорошо, наивная)
Я снова разочарована, хотелось сказать столько нежных и ласковых слов, а сейчас
Я надеюсь она нравится тебе настолько сильно, чтобы променять меня на нее.Я надеюсь, что ты будешь счастлив)
А я просто тихонько уйду из твоей жизни)
Я не буду тебе мешать, не буду говорить каких то слов, не буду прощаться
Я исчезну, милый, честно, просто возьму и исчезну
Ты больше не увидишь меня рядом, ты больше не почувствуешь меня)
У меня будет своя жизнь, как ты и хотел)
Развлекайся, родной.
Прощай, любимый.

Почему снова так тянет?
Иногда я ловлю себя на мысли, что все это правильно. Судьба просто выкинула лишнее. Мне нужно идти дальше.Но в такие моменты я начинаю безумно сильно скучать.Я оглядываюсь назад, и понимаю, что хочу туда вернуться.Так тянет написать, позвонить, встретиться, сделать хоть что нибудь. Получить сообщение, услышать голос, увидеть тот взгляд, почувствовать прикосновение. И я знаю, что могла бы вернуться. Но надо делать хоть что то. Я пытаюсь придумать что. Но у меня не получается. Такое чувство, что если я верну его, верну Таню - я вернусь назад. И все начнется сначала.И снова наступит момент, когда мне придется переживать все заново. И я не понимаю какое из желание преобладает: вернуться назад или не оглядываясь идти вперед.
Я могу написать ему.Я могу позвонить ему.Я могу увидеть его.Я могу обнять его.Я могу так много.И это невыносимо.Совершенно невыносимо.Я безумно сильно хотела бы не иметь возможности сделать этого.Я хотела бы не проснуться, потерять сознание на несколько месяцев, уехать так далеко, где не будет ловить какая либо сеть.Но все это не в моей власти.
Наверное, надо просто пережить это, отпустить и ни за что не возвращаться.Я потерялась.

Сегодня уже 5 ноября?Но такого просто не может быть.
Все знакомые, друзья, компьютер, телефон, все показывает на то, что сегодня 5 ноября.
Но разве это возможно?
Время идет так быстро, моя жизнь пролетает, и, порой, мне кажется, что она уходит от меня.Идут секунды, минуты, часы, сутки, а мне кажется, что прошел один день.
Почти три месяца?
Мне кажется, что прошел только один.Где все это время?Где все потерянные мной часы, минуты недели?
Где я провела все это время?
Почему я не помню, что делала на протяжении первого месяца?Совершенно не помню…
Радует то, что я начала выходить из того состояния в котором была.Тратя немного сил, я могу понимать где сон, а где реальность.Хоть это.
Но почему этого недостаточно?
Почему продолжают уходить дорогие мне люди, на которых держался мой мир?
Почему он своим уходом, спровоцировал падение всего моего мира?
Устав от того, что мне постоянно приходится открывать дверь в свою душу, чтобы люди ушли оттуда, я просто оставила её нараспашку.Сейчас я не дуржу людей.Я устала.Мне остается только сидеть и ждать, когда уйдут остальные.И тогда я останусь одна.
Тепло решило не покидать меня насовсем, оно остается в такой маленькой порции, что этого едва хватает на обычную ссору.
Я устала.Я ничего не хочу.Я хочу жить во сне.Быть может так оно все же и есть?
Может кто нибудь это прекратит?СЛЫШИТЕ?ПРЕКРАТИТЕ!

Моя новая мечта…
Этой зимой он грел меня.Во мне было очень много тепла и эмоций.Я дарила это тепло другим людям, не в силах оставить все себе.Мы сидели на хоккее, он обнимал меня, а мне было совсем не холодно рядом с ним.Он грел мои руки, грел мои колени, обнимал и целовал.Мне было жарко, когда всем вокруг было безумно холодно.
Он ушел.
Этой зимой меня некому греть.
Во мне совершенно нет тепла.
Был человек, который оддерживал уровень тепла в моем организме, но почему то он теперь не хочет общаться со мной
Я могу его понять
Он дарит мне свое тепло, а я не могу ему ответить тем же.Это его право.Тепло не может быть безответным, я виновата, его тоже нужно греть.
Этой зимой у меня есть особый план
Я надеюсь то место, где мы сидели прошлой зимой будет не занято.Хоккей - идеальное место для осуществления моих замыслов.Холод, лед…целых полтора часа сидеть на морозе.Мне повезет если никто не захочет идти со мной.Внутри меня холод.Уже совсем не осталось тепла.К тому времени внутри мея будет только лед.Больно от того, что температура внешней среды выше температуры внутри меня.Я хочу замерзнуть настолько, насколько это будет возможно.Хочу достичь равновесия.Что внутри то и снаружи.Быть может так я все исправлю.От этого должно стать легче.
Мне нужен холод.
Тепло для меня больше не имеет смысла.

Ну вот…в моем городе, находящемся в моем сердце, в горде, в котором похоронены все дорогие мне люди, когда то бросившие…в нем я начинаю копать новую могилу…Ушел тот, кто заменил мне всех тех, что были до него.Ушел тот, который так яростно убеждал меня в своих чувствах.Ушел тот чьим словам я начинала просто верить.Ушел тот, кто был мне опорой.Ушел тот, с кем я мечтала о совместном будущем.Ушел тот, который обещал остаться со мной навсегда.Он ушел сам, по своей воле, а у меня не хватило сил удержать, да и надо ли это?Рано или поздно он найдет ту, которую действительно полюби, а пока, он будет находиться в моем городе, в своей могиле, вскопанной моими руками.
Когда он ушел…у меня просто не было сил, я не хотела ничего, ровным счетом ничего. Я была пустая. Я была настолько холодна, насколько не холодны все льды Антарктиды. И вот появляется человек, который помог мне с этим справиться. Он дарит мне свое тепло, ничего не прося взамен. И с каждй частичкой его тепла, приобретенного мной, я снова нахожу в себе силы и продолжаю копать ту самую могилу.Когда нибудь, я похороню этого человека навсегда в себе, он больше не всплывет в моей памяти, я больше не буду чувствовать его руку в своей, больше не буду ощущать его губы.Он будет мертвым, хотя жив.Не в моей памяти, но для всего остального мира.Когда нибудь, когда я похороню его, когда мне больше не нужно будет отдавать свои силы и тепло на это…Возможно тогда их хватит на то, чтобы отплатить оставишмся теплом человеку, который спас меня в этот раз. Тепло не может остаться безответным

а осень приходит безжалостно, прямо в душу.
я всем улыбаюсь, да только внутри-то вою
и все, что так долго строила резко рушу
своей же рукою.

а мир мой смеется реже, а плачет чаще.
я всем говорю, что в порядке, да фразы лживы.
и голос у лета остался такой манящий
и чувства живы.

опять запятых понаставила вместо точек,
я все обещаю, да только сама не верю.
он в каждом стихе, в каждой строчке и между строчек,
я им болею.

и скоро к нему одичало помчатся птицы,
туда, где еще так много тепла и света,
а мне остается - здесь за него молиться..
и помнить лето.

Иногда мне кажется, что нет ничего опаснее слов, которыми мы так легкомысленно разбрасываемся. Будничные поступки как-то определённее: они что-то меняют, как в плохую, так и в хорошую сторону, за них ты сам в ответе, их можно увидеть, а словами стреляют, чтобы они впились в тебя или просто оцарапали и обожгли так, что потом ты даже не знаешь, что причинило тебе такую боль, слова нельзя вернуть и уточнить, и ты беспомощен в своём гневе.

Всегда так.
сначала звонки, смс каждый день по 20 штук,
а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь.
конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит,
но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Почему так больно?И как скоро должна пройти эта боль?
Я жду наступления февраля, чтобы он заморозил все, что так болит внутри.
В наше время настолько сильно обесценились слова, настолько сильно они ничего не значат для людец, что такие фразы как "я тебя люблю" "ты мне нужен/на" "я скучаю по тебе" мы произносим на одном уровне с фразами "привет" и "пока". Как можно говорить о таких сильных чувствах, не чувствуя ничего?Как можно убеждать другого человека в искренности, если в тебе пустота?
Ну не может человек испытывать какие то чувства, а проснувшись утром вдруг понять, что он ничего не чувствует!Так будьте добры, перед тем как признаваться в любви, убедиться сами, что вы любите. Зачем играть людьми?
Внешние обстоятельства не могут влиять на ваши чувства.Если вы любите, то ничего не сможет помешать вам быть вместе с любимым/ой! А если не любишь, тогда какого черта, ты прикасаешься сейчас к человеку, которого не хочешь видеть рядом с собой через пару лет?