Привет.вечер.и я снова вернулась к тебе, мой уже четвертый кашлюнский день. Утром я оставила телефон в раздевалке, и мне почему то было срать что с ним, зато сопли то…ооо нашла его и мы снова вместе, я рада, но не то что бы до предела, кто то худеет на грамм двести а я за лето прирастила 5 кг своего тела. ахах у меня даже рифма получилась, собираюсь покашлять за сегодня раз в сотый, в моем грорле птичка поселилась и все скребет скребет чего то.Я наконецто дозвонилась и говорила целых 15 минут, рассказала все на свете и она меня по доброму наругала, так как она меня понимает не многие поймут.зачем то быстро сделала все уроки и в начале седьмого была свободна, ужин.с ним. нет не надо. пусть свалит, не хочу чтобы жил здесь, а где тогда? да где угодно. ммм теперь мой любимый зеленый чай интер нет, вот он идеальный вечер, прекраснее моего первого раза ничего нет и смотрела во второй раз и снова плакала, почему в жизни не бывает как в кино, и почему во всех фильмах лишь идеальная жизнь!?! и почему все они кажутся такими далекими, когда я "только руку протяни", а может просто одино ки вы? а я хожу как дура, помочь пытаюсь и зажигаю никому не нужные огни. все просто я к ним лучше сем они комне, всегда так б, е, б..печально? да нет уже привычно..кхкхкх…ненавижу сопли и кашель..кто то кто совсем не знает меня видит и говорит самую суть, мою занииженную, безотказную истерзанную суть, не понятую даже мной, и каждый лишь стремится быть собой, а я? ая стремлюсь? по правде говоря я уже не знаю, какая я есть, я такая какой меня хотят видеть или просто привыкли, какая же я есть? нет, мне непонять этого так же как звезд на небе не счесть. а может стоит перестать есть? мне уже начинаю нравятся голодные боли живота, мне кажется что он орет на меня, а я н едаю ему то что он хочет, и как будто теряю пару тройку своих ненавистных врагов, но потом пирожок и мммм вкуснятина, он доволен, а я снова пельножирная-веселаявсеотличнодаконечно, а разве может быть подругому?нет. Когда я посмотрела его снова, все моменты, я поняла примерно что буду чувствовать если ее не станет, но мне будет в дестки раз хуже и никто не нужен лишь бы она вернулась и снова была рядом со своим "ты совсем не бережешь себя, а себя беречь надо". пусть никогда-никода меня не покидает, я слишком люблю ее, слишком. ну вот уже болит спина и немного живот. Спокойной ночи вьюи, спасибо.