11 утра.
Ноябрь.
Холодное осеннее солнце пробивается сквозь шторы и пытается помочь мне подняться с кровати. Нехотя отрываю голову от подушки, нащупываю рядом медведя, названного твоим именем, обнимаю его покрепче и пытаюсь поспать ещё хотя бы полчасика. Стоит только закрыть глаза и мозг, уже включившийся в работу, начинает перебирать мои мысли. Одну за одной, прокручивая их в моей голове, как бы напоминая: "Эй, слышишь, тебя и сегодня это будет мучить, не отвертишься!" Пытаясь отогнать подальше свой внутренний голос, хлопаю глазами и понимаю, что сегодня снова будет больно. Как и вчера, как и позавчера, как и неделю назад. Я просыпаюсь каждое чертово утро с одной и той же мыслью. Именно поэтому за последний месяц оно стало для меня особенно ненавистным.
Выбраться из под теплого одеяла равно воскреснуть и умереть одновременно. Тело сразу же холодеет, пытается обмануть себя внезапно накатившим жаром и мурашками, которые через пару минут сменяются волнами невидимого инея, покрывшего каждую клеточку кожи. В недовольстве закатываю глаза и на секунду улыбаюсь, вспоминая сон, прекрасный сон, в котором мы были вместе. Ведь теперь для нас это реально только во сне, и поэтому мне больше не хочется просыпаться всякий раз, когда ты решаешь навестить мои сновидения. Хотя даже они больше не греют. Не греет и кипяток в кружке с заваренным из подержанного пакетика чая, и теплые махровые носки. Не греет ничего, даже повторение твоих фраз, выученных наизусть и произнесенных когда-то, когда все было слишком хорошо, чтобы не закончиться так быстро. Я живу в мире, где все вокруг излучает холод. И батарея, и солнце, и люди. Все. Они никогда не смогут заменить мне тебя, поэтому нужно одеваться потеплее и готовиться мерзнуть, ведь кто знает, как долго это может продлиться. Надеваю на себя растянутую толстовку, махровый халат, теплые штаны, носки и покрепче обняв мишку, ложусь на пол, закрыв глаза. Как бы я не пыталась, каждый чертов день я закрываю свои и вижу твои глаза. Такие же зелёные, такие же бездонные и безумные. И кажется, что лучше уже не встретить. Что уже никто не сможет стать роднее этих изумрудов. Прокручивать эти мысли в своей голове стало уже привычным порядком вещей.
Поднявшись, наконец, с пола, видишь, что вокруг все такое же мертвое и серое. Тот же стол, та же кровать, ни единой живой души в доме кроме меня, впрочем, я уже давно умерла где-то внутри себя, поэтому нет желания называть себя живой. Иногда даже кажется, что я призрак, слоняющийся по квартире в поисках воспоминаний и что игрушки, оставшиеся с детства в моей комнате, живее меня самой. Ещё так много дел, а хочется лечь, курить и плакать и так всю жизнь, пока что-то не изменится. Такого пессимистического настроя давно не было.
Вместо хорошего завтрака, как раньше, стало привычным спуститься на лестничную клетку и выкурить ставший любимым парламент, напевая в голове строчки из песни "noize mc - выдыхай", а после давить неприятный привкус чашкой обжигающего черного чая и несколькими сухарями. Желание хорошо кушать? Оно покинуло меня давно, но только сейчас надавило с высшей силой. Если раньше поешь и думаешь: "Зачем я ела вообще?", то сейчас на еду даже не тянет. Да и её заменили различные таблетки. Да, первый раз довести себя смогла до болезни. Вызвала врача - она приняла меня за мамочку лет 30ти. Неужели я настолько себя запустила? Каких-то три дня и живота не стало, новый свитер висит, толстовка так совсем обвисла на мне, а пальто, сидевшее впритык, стало свободно. Может это и хорошо, но я совсем не хотела худеть подобным способом.
Уныло закинув грязную кружку в раковину, застилаю кровать и разглядываю свое отражение в зеркале. Кем я стала? Мешки под глазами, синяки, некрасивая форма бровей и обкусанные губы. Руки все синие, как будто сосуды вот-вот лопнут все разом. Иногда может зазвонить телефон. И это будет вовсе не подруга или друг, которые так отчаянно кричали о любви ко мне, а бабушка, которой больше не с кем поговорить или мама. Все настолько уныло, что даже не хочется в это верить. По телевизору несмешные комедии, тупые русские детективы и программы типа здоровья с малышевой. Смотреть тошно. Обновляешь диалоги в вк, а там ничего нового. все также десятки моих сообщений в нашем диалоге, до сих пор непрочитанных, как будто, видя их ты решаешь оставить на потом, ведь это больше не важно. Ведь я больше никогда не проснусь от твоих сообщений, больше никогда не услышу от тебя признаний в любви и больше никогда не стану для тебя твоей маленькой. Это все комом в горле стоит у меня каждый день. Я погрязла в нашем прошлом, в нашем откровенно хуевом настоящем и не имею никаких сил выбраться из всего этого, провести время с псевдо-друзьями или хотя бы просто с кем-то познакомиться. Сижу одна в своей яме и никому даже не интересно, жива ли я вообще. В моей жизни стало слишком много боли и безысходности. Теперь я даже знаю, какова водка на вкус, когда пьешь её из горла и куришь, трясёшься от холода, рыдаешь, чувствуешь, как обожжено алкоголем твоё горло, но продолжаешь пить дальше, как будто бы это сможет чем-то помочь. Я наверное никогда так не убивалась. Я действительно тебя люблю. Любым. Какой бы ты ни был, хоть больной, хоть инвалид, не дай бог, я приму любым и не отвернусь, даже если буду очень злиться. Не знала, что можно настолько раствориться в человеке. Такое ощущение, будто внутри меня ничего нет и все моё осталось в тебе. А у меня - дыра, пустота, называйте это как хотите, но смысл жизни ушёл вместе с тобой. Я всё также люблю тебя и всё также хочу мечтать с тобой о маленькой принцессе Марго и о совместном будущем. Всё также жду, когда ты будешь бежать ко мне за советом и улыбаться моей улыбке, как и раньше. Я как дура жду этого каждый чертов день. Жду, что ты вернешься. Что, наконец, сделаешь правильный выбор. Я вижу, как тебе сложно. И чувствую все это. И знаешь, ты действительно самое дорогое, что у меня есть. Когда ты ушёл, меня просто не стало. Я не вижу других людей вокруг, я не слышу их и не хочу понимать. Хочу понимать лишь тебя одного, засыпать у тебя на коленях и смотреть по вечерам камеди, вместе смеяться и кидаться друг в друга подушками и попкрном. Петь Марго колыбельную, убаюкивая её в кроватке и вместе принимать душ, осыпаю друг друга потрясающими поцелуями. Я никогда. Ни с кем. Не хотела этого настолько. Никогда. Слышишь?
Дай нам ещё один шанс. Мы ведь сможем, если столько уже смогли вытерпеть. Я же знаю, что всё также дорога тебе. Не мучай так, прошу. Я люблю тебя и жду обратно. Жду, что всё будет хорошо, даже лучше, чем было раньше. Чтобы мир лишь только на двоих и больше никого. Пожалуйста.
Я без тебя сама не своя. Вернись, моя зеленоглазая муза. Надеюсь, эти слова пробудят в тебе хотя бы капельку тепла. С любовью, навсегда твоя изумрудовая.
(c) Варварина
p.s. Наверное, это один из немногих моих постов, которые мне действительно хотелось бы, чтобы ты увидел.