Nothing

нужен перерыв. желательно навсегда

я устала. и это произошло намного раньше, чем я могла ожидать.

вот смотрю я на тебя и думаю: потеряла ли я многое или взамен тебя получила большее. и не приходит мне ответ в голову. и без тебя как-то уже туго, да и вернуться некак. или я правда уже окончательно проехала нашу остановку, меня переодически тормозит там, но выхода к ней нет. как и ощущений прежних. все как-то так быстро промчалось, а я все еще смотрю в твою сторону, но теперь я просто понимаю настолько мне повезло, было недолго, но было хорошо, а я ценю ощущения, а не конечную цель. и почему я тогда не сказала тебе, как я ненавижу твою любимую "катастрофически"..

каждый раз, когда я слушаю марсов я вспоминаю..в общем, хорошие воспоминания. но есть "но" и это уже в прошлом. в прошлом вещи, которые казались бы никогда бы не исчезли, как и люди и то доверие и совместные мечты. просто так странно жить, и при этом совершенно не знать, как все обернется. и как легко может разрушиться даже то, что казалось бы стоит прочно на своих двух.

странно вспоминать себя год назад и не видеть ничего общего. странно начать скучать за всем тем, что было, да и по тебе. а я ведь правда начала тосковать по энергии, которую я получала от тебя, по всему, что мне так дорого, и то, что я все еще держу в своих воспоминаниях, потому что я не хочу что-то забывать. но и обраной дороги нет. взрослые люди должны принимать верные решения. и я хочу надеяться, что мое решение было хотя бы каким-то может быть и псевдо-взрослым, но все таки верно обдуманым. и таки плыть по течению мне нравится больше всего

у меня теперь есть новый источник вдохновения и честно, меня давно так не штырило. с такими успехами я легко могу сказать наконец-то окончательное "прощай" своему прошлому, жить и наслаждаться настоящим, и всем, что само ко мне идет, а не за чем я бегаю. не важно. я хочу верить, что я со всем справлюсь, и что во мне есть хоть какой-то талант, точнее, что хотя бы что-то дожило до наших дней.

"ты сильная" да нихрена я не сильная, и я не могу уже так. непонятно от кого и куда бежала и сейчас все еще запутанней. я просто хочу не иметь никаких желаний. я снова чувствую ту дыру внутри себя, ту пустоту, которая затягивает все больше и больше. просто наступил тот момент, когда смотришь на все сквозь, ничего не ранит, соль уже настолько разъела мои раны, что эти испытания на прочность ничего не решают. может быть мне стоит пойди дальше, а может, выхода и правда нет. и все просто как наказание, обмануть саму себя было самым огромным ударом. ударом, который перебил все мое существование.

я никогда не верю что "хорошо" в моей жизни может длиться долго, но сейчас, я хочу чтобы это все продолжалось как можно дольше. может теперь я лучше узнала себя и остальных, но все только к лучшему. и я очень счастлива, что ты рядом. это бесценно

да, мне лучше всего быть одной и не терпеть всякие попытки ввораваться в мой мир. ко мне уже невозможно достучаться и я сама понимаю, что больше, чем сейчас уже некуда закрываться.