Nothing

мои самые-самые ♥

просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.

раньше я любила предугадывать ход событий, покуда моя жизнь не превратилась в что-то непонятное. а сейчас я и догадываться не могу, что будет, и куда я вляпаюсь на сей раз. бесит меня все это. эти гребанные непонятки.

просто возвращайся уже скорее. я не могу больше ждать. и не могу больше держать в себе столько.

не могу я больше слышать чьи-то откровения, особенно, когда это все касается меня. мне лучше, чтобы меня совсем ничего не касалось, не хочу я чувствовать в сотый раз как внутри обрывается трос, будь-то от чего-то хорошего или от разочарования. всякая сопливая история с бесконечным счастьем сначала сулит грандиозное падение, и конечно же падение всегда мое, ибо расшибаюсь в лепешку я, и больно мне. лучше ничего не чувствовать, но как-то сложно сейчас с этим "ничего". я просто хочу реализоваться как личность без всех интриг на которые я не хочу выделять ни секунды своего досуга. я хочу чувствовать эту жизнь и мне не нужны чьи-то фальшивые обещания быть рядом всегда/навсегда да и еще посыпаное блестками на красивом блюдце. в общем время и поступки все проверили, пусть слишком много потеряно времени, но, может, я перестану ступать на одни и те же грабли.

мы сами виноваты в том, что с нами происходит. ничего просто так не сваливается на голову, не то чтобы тебе отпущено столько, сколько ты можешь вынести, а то, что ты получаешь то, что ты заслужил. и никто не виноват в том, что ты несчастен, и, что тебя так много раз пинали и ты так привык к кому-то, что тебе само присутствие человека в твоей жизни делает больно. это закономерно и с другой стороны это слишком тяжело. вернулась в реальность и мне хочется бежать от своей жизни. и понимаешь, где ошиблась, но поступить правильно уже поздно. нужно было тогда еще отказаться от того, чтобы мучало, чем терпеть все последствия сейчас. время сплошным потоком летит в никуда, а руки все так же опущены.

ну вот собстенно я дома, как только здесь оказалась, поняла, что хочу обратно. я провела замечательное время с сестрами, племянницей, тетей. мелкая уже такая взрослая, сразу же меня признала, сестра даже сказала что мы хорошо вместе смотримся (лол, да) на примерную мамашку я мало тяну, но нянчить это маленькое чудо было одним удовльствием. правда я не увиделась с д. но надеюсь он приедет сюда, как обещал. поездка мне пошла на пользу, мне даже не хотелось думать о чем-то. да, порой посещали мысли, но их то сейчас не избежать, я не могу выбросить всю свою жизнь полностью на неделю. но все таки мозгами я отдохнула, сестра меня кормила, смотрела со мной всякую хренотень. я много и долго гуляла, у меня уже уши пухнут от наушников :) и вот так всегда, не успеешь пересечь границу, как уже названивают. пора возвращаться в реальность, через неделю начинается универ, о боги, куда уходит лето, я даже не купила третрадки. нужно думать о хорошем и все будет так, как я этого хочу.

здесь у меня полным полно времени обо всем подумать, мне нравится ехать на машине за городом, нравится, когда меня оставляют одну и я могу просто отдохнуть от всех и от себя самой. и я наверно поняла, что во многом обманула сама себя. мне так хорошо здесь и ничего не беспокоит, многие просто не в курсе что я уехала. нет никаких тревог, не за что переживать и не за кого, я могу пить свой любимый кофе, читать и проводить время с людьми, которые меня любят и всегда ждут. не хочу домой, сбегать от всего оказывается приятно.

вроде бы все хорошо и как я хотела. но почему-то я себя странно чувствую и отчасти хочу домой к своему коту. или я уже настолько вымотана морально, что никакая смена обстановки мне не помогает. будто меня что-то держит и не отпускает, я все время возвращаюсь к каким-то мыслям, и с ними все только хуже.

знаете, все так, будто ставишь точку, а ее все равно исправляют на запятую и продолжается этот круг. я уже так жду перемен, хочу дышать и чтобы у меня дух захватывало, чтобы мои страхи и опасения залезли в дальний угол. я хочу сама для себя что-то стоить и чувствовать что живу. если ничего не изменится и я не услышу то долгожданное..да, я сдамся