Я не помню то время, когда начала задумываться над тем, чего же я хочу от этой жизни. Наверное, тогда, когда начала просто много думать. И сколько бы я не думала, я не уверена, что хочу того, к чему сейчас иду. Вот сейчас, в последнее время, у меня складывается такое впечатление, что я не живу. Что, та какая я есть, сижу внутри не того тела, не в то время, не в том месте. Будто я живу чужой мне жизнью. А ведь то, что я имею сейчас, является последствием тех решений, которые я принимала все годы своей осознанной жизни. Сейчас, когда я задумываюсь над тем временем, когда у меня было именно то, что я хотела, мне вспоминается детство – то время, когда я ходила на гимнастику, училась в четвертом классе, и чувствовала себя абсолютно счастливой. Сейчас же, чем старше я становлюсь, тем мне грустнее, и тем более явным становится одно… возраст – это не цифры, возраст – это мысли, отравляющие существование мысли. Не у всех, правда, такой возраст приходит одновременно. Вот я наблюдаю за своими сверстниками, и понимаю, что они сейчас так же счастливы, как я была в четвертом классе. Иногда просто хочется перестать думать. Просто отключить такую функцию, как «мышление». Ведь в принципе, мысли – это единственное, что когда-либо останавливает меня. Хочу жить так, как живу в своей голове, только для такой жизни голова лишняя. Вот такая дилемма. Мои мысли, моя циничность и боязнь последствий просто не дают мне жить. Я просто проживаю 60 секунд каждой минуты, 60 минут каждого часа, 24 часа каждой сутки, 7 суток в неделю… Хочется просто насобирать денег и свалить из своей собственной жизни.