my mind vs. me
∞: 0
Помните мой пост, про моё сумаcшествие? Который нужно будет показателям создателям документалки? Так вот, эту запись тоже покажите. Она пригодится, когда я свихнусь. Крутой наверно будет фильм, да?
У меня бывают такие приступы, которые смахивают на паническую атаку (я уже подумываю заглянуть к школьному психологу и может записаться на приём к "мозгоправу"). И это совсем не от страха. Когда я боюсь, то коленки становятся желеобразными и сами отходят от опасности. Спасают. А тут что-то другое. Оно обычно происходит перед сном, после насыщенного дня. Или прослушивания кучи грустных песен. Сердце будто сковывает толстое кольцо и я не чувствую его биения, а только тошноту и этот "замок". Я всегда после этого засыпаю и на утро просыпаюсь с чистой головой. Ни единой мысли. Чистый разум. Но сегодня я заснула слишком поздно, проспала всего 3 часа. Приступ повторился. Но как-то странно. Я не успела проснутся и сквозь сон ели успела проследить цепочку мыслей. Мозг что-то анализировал и придя к выводу запустил процесс. И снова тоже самое, но дольше и дальше. Потом я почувствовала ослабление этого жгута на сердце и появление нескольких вокруг мозга. Потом это перешло к горлу и я даже сперва боялась дышать. Я стояла под прохладным душем, пытаясь приободрится, но сразу контрастный душ не помог. Меня отпустило только через час попыток снова заснуть и плюс полчаса стояния под ледяной водой. Если б я выспалась, то так сильно плохо мне не было бы. Да я вообще вряд ли бы испытала это. В будни я ложусь раньше всей семьи и время для восстановления мне хватает. Возьму это на заметку- даже в выходные ложиться по режиму! Лучше не рисковать. Меня вообще всё это очень напрягло. Мне было страшно . Но я боюсь больше, что придя к психологу она заставить меня говорить о причине. Причине всех моих сдвигов. Я знаю её. И от этого она лучше не становится. Не люблю говорить о прошлом, тем более таком. Мама жалеет, что не отвела нас к специалисту в самом начале и я с ней частично согласна. Может быть он направил мой мозг на правильное восстановление психики и я бы была не такой. Не такой нервной, отчуждённой, самоуничижаюшейся. Потому что все мои проблемы из детства. И оно меня не отпускает в виде бабушки живущей с нами, в виде этой квартиры, где всё было, в виде отца, который заварил всё это. И если я не смогу это отпустить, то вы скоро будите получать письма из психушки. Я даже про Алису вспомнила. Ха, где бы мне купить такое платье и ножик?