Записки Арине

Может так и надо, чтобы мужчина мечты и оставался только в мечтах? Ведь появись ты в его жизни, ты непоправимо разрушишь то, что сама же идеализировала в нем. Его идеальный распорядок идеального дня. А может не такой уж и идеальный и распорядок и собственно мужчина. Не стоит забывать и о том, что даже мужчина твоей мечты также как все люди не вызывает твой восторг и восхищение сидя на унитазе, разбрасывая свои носки, рыгая за столом. Стоит ли разочаровываться в том, кого сделала культом? Неужели тебе недостаточно того, что он просто есть, даже если только у тебя в голове? К чему это жадное плотское обладание? Все же как-то продолжают любить Бога, несмотря на то что не могут лично поблагодарить его за светлое деяние и пожать его огромную жилистую руку. Так почему бы не сказать и мужчине мечты «спасибо» за то, что заполняет минуты одиночества твоими же надеждами на скорое его приручение. И дай тебе Бог, чтоб эти надежды не оправдались.

Самое страшное - это потеря близких людей. Вот они были с тобой, радовали тебя, мечтали, а потом Бац! И их больше нет. Совсем. Их настолько нет, что ты даже не можешь позвонить им, написать в контакте, узнать как у них дела. Их настолько нет, что об их существовании ты говоришь только в прошедшем времени. И их настолько нет, что ты уж не мечтаешь о случайной встрече на улице. Но, должно быть к сожалению, они настолько естественно живут у тебя в сердце, что порой ты забываешь, насколько их нет.

А эти люди тем не менее всё-таки есть, они живут, радуются и радуют других. Не тебя, конечно. Они всё также поглощают кислород и пытаются превратить свое существование в полноценную жизнь. Это конкретно у тебя их нет, но не более. Не в силу обстоятельств, а по своему собственному желанию они стали твоим прошедшим и вряд ли уже когда-нибудь вернутся в настоящее. Иллюзия смерти. В тебе.

Самое страшное – это похоронить близкого человека одному. У себя в душе. Оплакивать его, когда он улыбается и с каждым днем все прочнее забывает твое имя.

Холодный город, каменных зданий и лиц того же определения. Ну здравствуй, Питер!

Петроградка, девять утра.я люблю приезжать раньше назначенного времени. в этом есть свой шарм. пока люди на бегу ломают каблуки и выражаются нецензурно, дабы высказать свое возмущение этому утру, я спокойно наблюдаю происходящее, выпуская клубы табачного дыма. Сигарета- как некий символ мысли. Я создаю себе собственную оболочку эмоций.

Прохожие поднимают воротники и пытаются согреться кофе из Мак Дональдса. Неплохая попытка внушить себе тепло. Аналогична согреванию города двумя тлеющими спичками. КПД стремится к нулю. Ведь все мы знаем, ЧТО греет на самом деле. Но у нас же дела, дела, дела…

Тошно от осознания своей никчемности в этой толпе. Хотя да, толпа сама по себе, со мной ли или без, никчемна. И ты стоишь такая дурочка с броско накрашенными губами, отпечатком оставшимися на сигарете, и уже не веришь в то, что всё это происходит с тобой. Хочется сорваться с места и убежать в 16 летнюю улыбающуюся девочку. Где эта девочка теперь? Очевидно на Троицком мосту, где красивые закаты и причудливо кружат чайки. А я здесь. Петроградка, девять двадцать утра. Жду Полину и страдаю никотиновой зависимостью в перемешку с нехваткой тепла. Тут бы не помешал новенький свитер. Ну да черт с ним

Чувства.Чувствую. Чувствуешь.

Последнее время употребляю этот глагол только по отношению к запаху.

Чувствую запах цветов, например.

А чувства? Я их что-то не чувствую.

Счастье. оно в мелочах. в телефонных разговорах до пяти утра с человеком, которого знаешь несколько дней; в концелярской скрепке, что скручена колечком для безымянного пальца; в мягкой игрушке, сшитой чьим-то руками и небрежно подаренной тебе; в сообщении "но для начала я дождусь, пока ты пойдёшь спать" от собеседника, которому ты правда нужен и интересен; в улыбке друзей и мамы; в словах "ой как вкусно!", когда едят твою пригорелую картошечку; в нелепых полукокетливых смс на телефоне от неизвестного номера, который ты почему-то знаешь наизусть, но не желаешь записывать…

счастье действительно есть, если ты можешь им поделиться.

так восьмерка бесконечности порвалась ровно посередине. остались два замкнутых кружка.каждому свой, собственный. больше не соединятся.

никогда не любила символы.

и если уж убрать всю эту лирику и сопли, рассудить чисто математически, то всё в этом мире циклично:с вы на ты, с ты на мы, с мы нахуй

"Я запомню тебя влюбленным,18летним, тощим и во хмелю" И другим тебя знать не хочу. Порой мне кажется что всё мое существование сводится к 28 августа 2011. Там мы и остались. Стоп кадр.

Ты больше никогда не осветишь мое настоящее или будущее. Ты больше не религия и даже не ориентир. Затлевший уголек, который может гореть исключительно в прошедшей среде. И на том спасибо. Ведь эти воспоминания самые освещенные.

О как я мечтала повзрослеть. Вот тебе 18 и всё можно. И мальчики выстилаются у ног, и деньги сыпятся в карманы, только раскрой шире, и белая мечта любой глупой девченки. И всё так хорошо и радужно, ведь ты уже взрослая.

Взрослеть оказалось больней. Сейчас мне долгожданные 18. Не мальчики выстилаются передо мной, а я выстилаюсь под одним. Именно ПОД. Взрослые игры в "секс по дружбе". Деньги? Да, и на два рубля в день можно выживать. За свои 18 уже научилась. А что касается свадьбы..скоро побываю на одной. не своей конечно. Юность уходит сразу за первой любовью. Вот и мою юнопервую любовь уносит свадебный вальс. Его звуки напоминают мне похоронный марш моих детских мечтаний.

С ресниц по шее медленно капала вода, приземляясь прям в руки.Говорят вода-источник жизни, в моей же капле что-то умирало.

" вы плачете?"

" это просто ветер сильный"

в пустой то комнате.

В детстве я боялась темноты и пауков, да что уж там, я до сих пор боюсь пауков..но ведь если серьезно у подобных страхов самое страшное- само чувство страха, а не объект.Вот чего я боюсь серьезно, так это потерять память.Потерять память значит потерять тебя, а тогда чего буду стоить я?

Голоса. много. давят. душат. громко.

следуй за голосом.иди на голос.отключи сознание и не сопротивляйся.

вспышки, смех, грохот, гром.где он, тот голос? тысячи других но ни одного похожего.

время в цене. нельзя останавливаться.найди другой и следуй за ним, бесприкословно.ни слова ни о чем. никому.

—куда меня занесло?

—туда, куда ты и шел

—но я всего лишь следовал за голосом.

—так вот обратно пойдешь за своим.

а где будут Твои друзья, когда ты споткнешься? а где будут они же, когда ты упадешь? а куда пойдут они, когда все отвернутся от тебя, когда ты будешь жалким и ничтожным? где будут они когда ты падешь донельзя?

конечно они "будут с тобой"..но даже если это так, у тебя нет друзей. настоящие друзья не позволят тебе даже споткнуться.

Ведь все предают.они только врут что с тобой до конца, гладят по головке и невинно улыбаются.делают вид что внимательно слушают и иногда даже говорят что скучают.кто-то предаёт тебя, кого-то предаешь и ты. все зависит от степени зависимости(какая нелепая тавтология). Кто властвует тот и предаст.А в чьих руках игрушка-ТЫ? Перед кем ты снимаешь кожу с мясом и выворачиваешь напоказ? Чьи проблемы тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересны в любое время суток и твоей же занятости? С кем ты делишь свои мечты, наушники и прочую бытовую суету?

а теперь представь: однажды утром ты проснешься, и придумаешь себе новую мечту.свою.собственную.ты подумаешь "надо бы рассказать об этом N"…но так и не расскажешь. "затерялись мы както" подумаешь ты, не смея признавать, что он оказался тем, кто смог тебя предать.

Не всё, что нам кажется счастьем, является таковым. Глупо носиться за идеалом, который ты сам себе накрутил, в который ты так свято веришь без всяких обоснований.Останови на секунду погоню.Посмотри вокруг.Возможно, ты что-то упустил по дороге.Ну, счастье, например.

Очередное раннее утро.Вдох.Сколько прошло с тех пор? не меньше чем полтора года. Более 550 дней ты всё также встречаешь утро и будто заново учишься дышать.Первые три месяца давались тяжело, а сейчас, ты только глянь, не так уж и больно.Ведь можно же жить дальше, ведь НУЖНО жить дальше. И сейчас ты осознаешь, что Он не так уж и нужен тебе, только вот все равно не перестаешь себя спрашивать на каждом шагу " а вот Он гордился бы мной сейчас?"

Очередной вдох.А с Ним дышалось легче…или это так казалось? даже и не вспомнишь, и не потому, что это было очень давно, а лишь потому что ты уже перестала верить в то, что это вообще когда-либо было.Кажется, что ты всегда вот так вот фанатела от него, в генах будто заложено было. и этот фанатизм также естественен как и все другие безусловные рефлексы.

А время всё идет и позади еще один день. Уже 551. 551-ый недоносок, недожиток. и сколько таких еще?тут уж либо сдохни, либо смирись.

Очередное утро. Вдох. Дыши.Скольким еще дышать им, плавить бронхи, и никому – любить его так, как ты.