Записки Арине

Так хочется жить, а не существовать.Так хочется чувствовать, а не притворяться.Так хочется высказаться, а не глотать слова как просроченные пилюли. Так хочется быть "с", а не "рядом".Так хочется играть , а не быть дублером .

О чем это я?Ни слова о боли…Больше никакой веры.лимит исчерпан.Презагрузка

Минимум макияжа и красная помада на губах.Нет, я никогда не была роковой женщиной, которая может заманить взглядом или убить отказом. Более того, всё чаще и чаще я нахожу свой телефон ненужной вовсе вещью, а почту пустой. "No new message".

А случайные прохожие в спешке наполняют улицу.Случайные мысли в хаосе наполняют мой разум. Случайные люди давно покинули мою память.Для остальных же случайной скоро стану я сама.

Глупо надеяться, что я вот такая единственная неповторимая и уникальная.Альтернатива есть всему.Даже людям.В данном случае мне.

"Еще один день, еще один бессмысленный день"-тихо повторяю я, надеясь, что он будет последним, а завтра я обязательно начну новую жизнь. Потом становится смешно и тошно.Ведь это завтра не наступит никогда.
  

И если мне вдруг хватит смелости исчезнуть из жизни тех, у кого я всётаки осталась, воспоминания обо мне исчезнут также быстро как и я сама.А мне ведь и нечего им оставить, разве что след красной помады на каком-нибудь жалком клочке бумаги с пожеланиями на будущее.Той самой красной помады, которой я скрывала кровь на искусанных нервных губах.


Тебе холодно?Протяни ладонь.Она немного теплей моей.
Мы оба замерзли от холода города и присутствия друг друга.
Нет, бесполезно жечь спички в надежде, что их тепла хватит на растопку наших принципов и гордости.
Но ты всё же протяни мне руку, ведь холодней от этого не станет.А вдруг мы оба поверим, что согрелись?

….и если бы меня спросили о неком вдохновении или о том что вообще движет мной, я бы, ни на минуту не задумавшись, ответила -"боль".Не потому что я зелёносопливая размазня (хотя, что уж там лукавить, у каждого есть слабости), а лишь потому что убивать себя самыми изощренными способами(дабы не превратить жизнь в существование) стало новым путем к саморазвитию в современном обществе. Согласитесь, когда глаза наши спрятаны за розовыми очками любви, счастья и покоя, Разум наш будто засыпает, убаюканный благоприятным климатом. Хоть ты в стадию анабиоза впадай, ей Богу! все условия для этого созданы! А вот когда нас что-то тревожит, обижает, мы срываем наш гламурненький аксессуар, включаем наш выспавшийся Разум и пытаемся увидеть то, чего когда-то увидеть не смогли и соответственно делаем выводы-а то ли мы хотели увидеть. Так приходит и опыт, так складывается и мнение о том, что хорошо, а что плохо, так меняются ценности, мнение о людях ("друзья познаются в беде"-все же слышали о таком? не в счастье, а, да, в беде!), так складывается личность….так рождаются слова.Никогда не замечали как скучно порой читать книгу или смотреть фильм, где у всех всё хорошо?Боль же будет востребована всегда!Она всегда интересна, всегда актуальна, и на каждый ее сорт найдется свой мученник, ну, то есть любитель.

И пусть все те, кто трясется за свое нерушимое счастье сдохнут раньше чем оно пройдет.

Когда ты устанешь от этих суетных дней, просто заходи ко мне.Всегда буду рада.

Заходи без предупреждения, стука или звонка; без цветов, тортов и причин для того, чтобы вообще здесь появиться.

И если ты придешь, я всегда встречу тебя доброй улыбкой и теплым чаем..или же давно припрятанным крепким вином.Встречу невинными рассказами о жизни и бытовых мелочах.Встречу так просто и беззаботно, что и сама забуду о прошлых обидах и недомолвках.

И только мне будет известно как я ждала тебя, как планировала эту самую незапланированную встречу

Было бы неплохо научиться мыслить рационально; жить по схеме установки программ "далее, далее, готово"; читать умные книжки; игнорировать глупых людей;не тратить зря нервы; молчать о боли, как о некой слабости;глушить в себе любые чувства и нужды, кроме естественных, разумеется; углубиться в философию;перестать распускать нюни;не ждать ничего от людей и наконец выучить геометрию. И только так я обрету покой и счастье, правда. И я справлюсь с этими задачами.

Хотя кому я вру.Было бы неплохо просто научиться быть честной с самой с собой, и, да, хотя бы геометрию выучить.

вся истина в дружбе.все ваши слова о любви полное фуфло.фуфлище.

самая искренняя любовь что есть это любовь друга!только друг принимает тебя такой какая ты есть, даже если ты ничто. Друг никогда не скажет: "извини, я остыл.пора бы и разбежаться" или же "Знаешь, ты такая истеричка, перезвони через недельку, когда успокоишься. А я пока подумаю нужны ли мне эти отношения".Да, мать его, Да! Друг никогда так не скажет, он будет рядом, до последнего. потому что делить мир пополам намного серьезнее, чем делить одну постель!

Раньше я не любила уроки в школе.. теперь же я поняла, что они девственноневинны по сравнению с уроками жизни.

Если жизнь-это игра, театр, то я соврешенно безнадежна.Что с меня взять? Я никто иной, как молоденькая актриска истеричка, которая только что и умеет так это визжать, наигранно закатывать глаза и опрокидывать голову с криками "Боже мой, как же я несчастна!"При этом эта самая актриска требует немалый гонорар, при невыдачи которого, начинаются новые истерики и злобное топанье ножкой.Таких актрисок недолго держат на сцене.В дальнейшем они обычно становятся кем-то вроде учителей литературы, несостоявшихся поэтесс.Так если же жизнь-всетаки игра, то, что остается, собственно, мне?

Иногда мы, наверно, слишком много ждем.Причем я не про трамваи или школьные перемены, а про ожидания от людей: ожидание каких-то поступков, чувств, быть может продолжения романа, когда точки уже расставлены.Но вот вопрос:зачем?

Чем обернется нам это ожидание?В основном это сплошные боли, как головные так и сердечные;жадное поглощение валерьянки и сплошное недоверие к людям. но в чём эти люди то виноваты? это ТЫ ожидал от них чего-то, но явно никак не они!и уж извините их на том, что ваши ожидания не оправдались, сами себе в голову накрутили, вот и расхлёбывайте!

А может лучше просто ничего не ждать.Ну да, не сложился роман, а дальше то что-вой и кричи до потери связок? Или же тут случай другой: ты ожидал уважения по отношению к своей персоне, но как-то не сложилось?Так может ты его и не заслужил? Так может и не надо превращаться в беспощадного Халка и крушить всё проклиная "этих жалких людишек не оценивших тебя"?Может надо поработать над собой не для какой-то цели, а чисто так, для себя…не ожидая никакой похвалы или же Всемирного признания.

Вообщем не ждите ничего от других людей.Они то от вас может тоже чего-то ждут, но вам то разве это интересно? Лучше оставьте свои нервы в покое, чтобы потом выплеснуть их, когда долго будете ждать трамвай.

И порой я забываю, кого ты якобы любишь.Хотелось бы чтоб меня.

"Я не умею разлюбить; могу полюбить только кого-то еще. Все несбывшиеся, канувшие, бросившие планомерно копятся у меня не в сердце даже, а где-то в костных тканях, скелет формируют; составляют что-то наподобие годовых колец. Ни на кого из них не могу долго злиться; периодически заходя в магазин и трогая тряпочку, думаю "Пошло бы N." - хотя N. не видела три года. Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас - и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее - никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще.

У всех разная хронология: кто-то говорит "в девяносто восьмом, летом", кто-то - "мне тогда было четырнадцать, через два месяца после дня рождения", я говорю "это было сразу после К., за две недели до Л." Время, когда я ни в кого влюблена - пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно.

Вместе с влюбленностью, меж тем, внутри включается мощный софит, подсвечивающий и впечатывающий в память каждую молекулу действительности; резкость увеличивается, контрастность; звук чище, пронзительнее; жизнь становится не моно, но стерео."(с)

Помнить это не чувство.нет. это всего лишь осадок.

Как в химической реакции нейтрализации:Два вещества реагируют друг с другом а потом образуется слабый электролит, выпадает осадок и реакция на том заканчивается.Так же и в отношениях:Два человека строят свои отношения а потом они дают слабину.И остается лишь помнить ибо реакция дальше не пойдет.

Так нелепо…вроде уже и всё…и расстались.И вещи и друзей, да что уж там, и мир пополам поделили..всё честно, обдуманно, чётко. Только вот глупость какая: просматривая свой ежедневный гороскоп, поднимаю глаза на столбец выше, чтоб и его судьбу на завтра узнать.Скучаю?..должно быть просто привычка

Знаешь Арин, пока наше с тобой общение было далеко от идеального у меня как в жизни, так и в голове произошли маленькие реформы.

Например, из всего моего списка ненавистей на первое место плавно перебралась ложь. Не зависть, не предательство, а она самая-ложь.Что может быть страшнее лжи(?), сама рассуди. Но знаешь ли, я вряд ли пришла бы к такой переоценке антиценностей если бы не одно маааленькое но…я так глубоко искупнулась в (прости конечно) дерьме этого самого качества, что просто больше не могу молчать.

Часто говорят: "ложь во спасение"..но какое же это, мать его спасение, если человек, которого вы якобы спасаете просто обречен жить в неведении, купаться в дерьме в которое его, не спросив согласия, окунули.

Но страшно не это..Знаешь Арин, что страшнее всего? должно быть самый неприятный и щекотливый момент во всей этой заваренной кашице лжи-привлечение других людей в некий театр, где так профессионально разыгрывается идеальная жизнь, утопия! Понимаешь Арин, утопия!Предположим: есть человек который не хочет обижать другого(назовем этого самого другого "жертвой"). .и он начинает врать…их общие друзья поддерживают это, дабы никого не обижать…и врун доволен, и наша "жертва"тоже ничего не подозревая живет идеальной безоблачной жизнью.Не правда ли напоминает некий театр жалких актёрышек любителей, разыгрывающих комедию?а не может ли в дальнейшем эта самая комедия поменять направление и роли и перерасти в трагедию? из утопии в грязь?опа!неожиданно..неприятно..тут-то и предтельством зашманило.

И страх весь в том что даже я примерила эту самую маску актера, хранителя тайны недосказанности..ей Богу, лучше б сама жертвой была, чем помогать человеку погружаться в таинства прекрасного и жестокого мира "все хорошо, пока ты не узнал"