Только для тебя, только твой.

Я решил писать в блог, а то скажешь еще, что я засоряю твое лс)

Любимая, заходи скорее. Ты знаешь, я так соскучился. Я сижу и думаю о тебе. Ты такая милая и хорошая, хочу к тебе в руки. Хочу постоянно быть с тобой, рядом. Ты такая замечательная, честное слово) Ты знаешь, я сижу и улыбаюсь, как идиот. Ты моя маленькая. Я хочу расцеловать твои щечки, губы, плечи. Я так люблю тебя, радость моя. Ты бы только знала, насколько я люблю тебя. Хочу крепко к тебе прижаться. Приходи скорее, мы попереписываемся. Я соскучился же, а с тобой мне спокойно и хорошо. Кстати, милый, я зависаю на серфе) Интересный сайт, ты опять подсадил меня) Хочу приехать домой и сыграть на пианино вроде Земфиры чего или Рахманинова, хочу стучать по клавишам и растягивать свои руки. Ты придешь, я буду еще более разговорчив. Буду тебя тискать и легонько кусать за щечки) Чего ты улыбаешься, пирожочек соскучился) Ты такой, такой, такой прелестный. Даже слов мало, чтобы описать. Я так люблю тебя, абрикосик. Приходи скорее из института, буду тебя долго, долго обнимать *U*

Любимый, теперь я волнуюсь. Теперь я перечитываю наш разговор и думаю, что сказал чего лишнего. И тот мой вопрос, после которого ты вышел, был явно лишнем. Зачем я написал его?

Я так хочу, чтобы ты точно знал, что ты замечателен. Я же говорю тебе правду. Вспомни, сколько мы смеялись, сколько разговаривали. Вспомни, как мы познакомились, как придумывали друг другу прозвища. Разве ты можешь быть скучным? Ты же притягиваешь к себе людей. Вопрос только в том, что рядом другие люди. Посмотри на свои книги. Подумай, сколько их ты уже прочел. Вспомни, сколько много ты знаешь. Вспомни, как ты любишь историю. Вспомни даже галерею, где ты скидываешь информацию, которая действительно интересна, а главное ее можно перечитывать снова и снова.

Ты знаешь, любимый, я просто разбит теперь, потому что я снова представляю для себя, что ты грустишь и думаешь об абсолютном бреде, который портит тебе настроение. Я так хочу, чтобы ты прислушался ко мне. Ты самый восхитительный на планете, любимый. С тобой можно говорить часами, неделями, можно обсуждать книги, фильмы, музыку, режиссуру и людей. Тебя приятно слушать, приятно слушать твою речь и твои мысли. Я впервые встречаю такого человека, и перестань говорить о том, что я считаю так, потому что люблю тебя. Я говорю тебе правду, честно и справедливо тебя оцениваю. И я так хочу, чтобы ты прислушался ко мне, любимый. Я волнуюсь за тебя.

Если зайти в раздел психологии на любом сайте, вы обязательно наткнетесь на записи о любви. Но есть ли смысл писать о любви?

Я согласен, что любовь можно описать, но зачем же давать характеристики ей, разделять на группы и подгруппы, делать выводы и опираться на возраст?

Я скажу так. Любовь есть индивидуальное чувство, которое может запросто закрыть собой другие, если вы сталкнетесь и вправду с любовью. Любовь дана только малой части людей, я точно знаю. И перестаньте путать любовь с влюбленностью или постелью. Меня раздражает такое, честное слово. Что за глупость давать определение любви? Говорить что любовь может быть дружбой, а может страстью, что вы говорите вообще?

Любовь, которая дружба, как вы называете ее, привязанность к человеку. Любовь, которая страсть, просто страсть. И хватит так часто говорить люблю.

Вы выкидываете слова, слова ценные.

Почему нужно контролировать свой рот со словом любовь? Потому что вы ставите на ступень люблю тех, кто любит. и тех, кто просто говорит. И мне даже становится обидно, когда вы, с замиранием сердца, рассказываете о том, что вы любите человека, которого знаете неделю.

Как же часто я пишу на такую тему, но хочу написать еще. Почему вы постоянно спрашиваете чем же влюбленность отличается от любви? Даже при произношении данных слов виден их смысл. Влюбленность, то есть состояние, при котором ты к человеку тянешься, при котором ты слушаешь, но пропускаешь мимо ушей, при котором человек тебе просто нравится. Влюбиться можно просто во внешность, можно самостоятельно вбить в свою голову, и я считаю влюбленность слишком простым чувством. Симпатией. А вы так часто путаете ее с любовью.

С любовью, при которой ты способен отдать жизнь ради любимого. И здесь вы вновь часто путаете. Ваш суицид, громкие фразы и признания настолько же ценны, как смятая салфетка в Макдоналдс. И если и вправду такая ситуация встретит вас, то вы пойдете назад, маленькими шагами, увеличивая их до бега. При влюбленности вы остаетесь эгоистами. При любви вы полностью становитесь целым. Вы вместе засыпаете вечером, думаете вместе и способны разговаривать только мысленно, потому что вы одинаковы. Если вы считаете, что так просто, то вы ошибаетесь. Вы можете думать, что захотите, считать так, как вам нравится больше, но вы можете так и влюбляться до самой старости, а любовь придет к другому.

От того, когда вы говорите что есть любовь страсть, когда вы человека, извиняюсь, просто хотите, меня передергивает и вгоняет в состояние шока от ваших слов. Насколько же нужно быть жалким, глупым. а главное бедным, чтобы так думать. Чтобы и впрямь считать, что тяга тоже любовь. Что если вы встречаетесь, спите и продолжаете делать что вам вздумается, вы друг друга любите. Могу вас огорчить, но вы просто спите и говорить о любви просто нагло. Вновь вы ставите на равные ступени восхитительное чувство и достижение, извиняюсьизвиняюсь, оргазма. Так подло. Вы же засоряете настоящую любовь.

Что такое любовь? Я могу написать и лист, и 1000 листов и оставить вопрос открытым. Я считаю, что ее можно только почувствовать и тогда вы, может, будете согласны с тем, что я говорю.

К чему я вообще написал? Мне обидно. Обидно, что сиюминутные симпатии превращаются в вашей голове в серьезные и настоящие отношения. Обидно, что привязанность и страсть тоже входят в любовь. Обидно, что вы зачастую просто рассуждаете о том, о чем представление имеете только по книгам и фильмам. Но любовь, она же чувство. Она же самое крепкое на планете.

Знаешь, чего бы мне хотелось больше остального? Чтобы ты соскучился. Чтобы ты написал мне сообщение позже. Чтобы я обрадовался. Чтобы мы мило разговаривали перед сном. Чтобы мы засыпали вместе и ты, ты меня целовал.

Чтобы ты так резко сказал, что любишь меня и что тебе со мной хорошо. Чтобы я заулыбался и написал приятную глупость. Чтобы мы шутили, смеялись. А сейчас? Сейчас мы абсолютно пустые. Оба. И ты тоже знаешь.

Я можно додуматься от чего.

А ты. Ты от чувства свободы, избавления от волнений, но при том от странного чувства, которое тебя привязывает веревками.

Или я ошибаюсь. Но я хочу, чтобы мне так резко пришло сообщение.

Чтобы там были написаны лучшие и самые чистые слова. Чтобы мне стало настолько приятно, что я растрогался.

Ты же знаешь, насколько я тебя люблю.

Зачастую такое чувство, будто пляшешь в смоге от тяжелых и громостких труб. Предложение особо лишено смысла, но оно пришло в мою голову, а значит следовало бы его написать.

Видали, новый блог. Он ассоциируется с чистыми и блестящими ботинками Доктор Мартинс. Разница лишь в том, что за мой блог жаль отдать рубль.

Я думаю выложить фотографии сюда из Германии, хотя надо ли. Я возьму с собой рюкзак и сумку. С рюкзаком я буду мотаться по городу, а в сумке будут вещи. Надо набрать книжек, кстати хорошо что купил их. Скачать песен на плеер. Вышел Ультиматум Последних Танков, и я просто бы запрыгал от радости, но настроение так себе. Мне загораживает монитор стакан с морковным соком. Я раздражаюсь даже, когда просмотру мешает объект. Хаха, я умею гневаться! Иногда хорошо, если бы вдруг выросли ножки и он ушел. Когда я размышляю так я чувствую себя шизофреником, хотя может и правильно так. Может я напротив, справедливо оцениваю свое сознание.

О школе. Я умник, что сдал алгебру и English, мое место в Штатах ага, но полное… что провалил другие предметы. Я завтра изменю пять на четыре, но ситуация странная, потому что вызывает такой всплеск эмоций. Я считаю, что я нормально учусь. Я хочу быть отличником, но и малость четверок в четверти тоже допускаю. Только почему такая реакция? Что за реакция? Сначала на 4, потом на 3, потом еще что, еще что, и будешь ты, Пирожочек, работать на ферме. Идите и сами полоскайте вымя коровам, а я пообещал, что я закончу отлично следующие четверти и год. Дорогие родители, для меня действительно важно мое обещание любимой и я исполню его, могу даже пообещать под угрозой изгона из партии и отказа в акколаде. Странно, что я пишу только тогда, когда мое настроение эдакое скептическое. Как классно писать чаще в блог. Может попробовать так сделать?

Малыш, извини меня, я буду зубрить материал. Обещаю.

Хочешь? Можно?

Можно я буду легонько дотрагиваться ладонью до щек, и нежно целовать тебя, когда мы будем сидеть в тишине, или с тихими ударами барабанщика из валявшихся на столе наушников от плеера, иногда сталкиваясь носами и перебирая твои волосы? Я буду целовать тебя аккуратно, робко. А ты будешь улыбаться.

Хочешь, я буду просыпаться ночью и делать тебе кружку мятного чая, или жасминового, или какого только ты захочешь, если будешь долго ворочаться Если будешь ждать сон, а он будет медленно идти, фотографируя улицы и заходя в попутные магазины. Хочешь, я буду обнимать тебя крепче и разговаривать до самого утра, привлекая к тебе добрые сны и мысли?

Хочешь, я буду кормить тебя медом или вареньем, если ты вдруг простудишься, давать лишь малую долю таблеток, чтобы они принимались только в пользу, и кутать тебя теплыми пуховыми одеялами? А хочешь, я буду лежать под боком и отгонять озноб, отводя внимание от самочувствия тихим голосом, почти шепотом? Мы будем смотреть кино в постели, если ты захочешь, или я буду напевать тебе твои любимые песни.

Хочешь, я буду целовать твое сонное лицо по утрам, когда нужно просыпаться? Особенно в зиму, когда дремота сидит в голове еще до обеда, а под одеялом так тепло, что можно лежать там до ночи. Я буду говорить на ушко, чтобы ты просыпалась, а ты будешь сонно говорить, что хочешь еще поспать. Я буду делать тебе завтрак или, если ты захочешь, я могу приносить тебе кофе или стакан молока в кровать. Можно?

Можно, я буду постоянно просыпаться и укрывать тебя по сам подбородок, уткнувшись лицом в твои плечи или зарывшись в волосы, целуя тебя в щеку и постоянно желая лишь сладких снов? Я буду крепче обнимать тебя, теснее прижиматься. Дышать в твою шею и водить носом по лопаткам. Можно я буду делать так?

Хочешь, чтобы мы собирали листья, гуляя по городу осенью, потом складывали их в книги и иногда, находя их между страниц, рассматривали и вспоминали каждую секунду? А можно я буду идти обязательно за руку, и плевать, куда мы идем, будь то магазин или нотариальная контора, я хочу держать тебя за руку. Хочу иногда смеяться, слыша, как хрустит снег, и обнимать тебя. Можно же?

А ты разрешишь мне валять дурака, изобретать идиотские приколы или разговаривать о философии и высказывать свою точку зрения на произошедшее в мире? Можно будет тискать тебя иногда, улыбаясь и говоря разную чушь просто от того, что мою голову будет сносить от любви к тебе?

Можно я буду часто звонить тебе и спрашивать, как ты добрался до работы, как ты чувствуешь себя, скоро ли ты, извиняясь за навязчивость и постоянно испытывая в теле дрожь от страха, что тебе вдруг плохо?

Я хочу сделать так, чтобы ты ощущал счастье. Чтобы на вопросы о том, как ты, от подруг и знакомых, ты постоянно отвечал, что ты восхитительно, и знал, что говоришь абсолютную правду. Я хочу, чтобы ты радовался. Чтобы каждое воспоминание вызывало лишь улыбку на лице. И пусть я даже буду глуп, но я хочу, чтобы ты постоянно ощущал умиротворение внутри.

Я хочу, чтобы мы любили друг друга, пока существует реальность, пока люди дышат, спят и подкрепляются ланчем. Хочешь? Ведь можно так?

Я люблю тебя до потери сознания.

И если бы ты знал, как тянутся секунды. Словно вечность между делениями. Я обновляю каждую минуту. И мне параллельно в принципе, пусть мы разговаривали неделю, прерываясь лишь на сон, но я начинаю скучать даже если ты просто отходишь за чаем.

Я безумно люблю тебя.

Напиши же мне сообщение.

Чтобы кроткими взглядами, строчки пронзали сознание.

И бред расстояние,

Ведь я обнимаю тебя.

Заходи.

Я хочу начать коллекционировать, как в детстве.

Только теперь хочу коллекционировать твердые духи.

Что вы, зачем мне душиться ими. Они будут стоять и я буду перебирать их пальчиками, смотреть на гладкие контуры, подносить к носу и вдыхать аромат. Наслаждаться.

Точно, я хочу собирать твердые духи.

Хочу сделать отдельную полочку, чтобы они там стояли. Смотреть на них и их фотографировать. Я фетишист? оо

Завтра хочу взять малость денег из кошелька и заглянуть в магазин. Просмотреть там коробочки.

Правда будут считать, что я баба, но я просто люблю смотреть на твердые духи.

На масла.

Надо подумать насчет идеи. Может и сделаю так.

Я буду использовать их только тогда, когда ты будешь прикасаться к моему телу.

Наушники на столе.

Брэтодо и стеклянные люди.

Шкатулка как ассоциация Франции. Шкатулка, которую тебе дала Варя.

В горле малость щекочет газировка, наушники малость прижимают очки к коже. Я скучаю.

Знаешь, я часто испытываю нежность к тебе. Часто значит постоянно. И мне нравится так.

Знаешь, я часто просто смотрю на твои фотографии и, улыбаясь, будто попадаю внутрь ее, будто докасаюсь до тебя. И мне нравится так.

Знаешь, я каждую ночь оставляю себе лишь кусочек одеяла, а остальным укрываю кровать, часто встаю и снова укрываю, а утром, когда будильник уже нагло прошелся по ушам, я его обнимаю и зарываюсь в него лицом, потом встаю и аккуратно складываю его в шкаф, думая о том, как снова буду тебя кутать. И мне нравится так.

Знаешь, а я вообще слышу только свои мысли. Часто сижу и просто думаю о тебе. Как ты, что ты, где ты. Хорошо ли ты чувствуешь себя и о чем думаешь. И мне нравится так.

Может, многие и нагло разбрасываются словом люблю. Но я вкладываю в него смысл, и ты тоже отлично знаешь, что я говорю серьезно.

Я люблю тебя, и говоря столь простую, вроде, фразу, я чувствую ток в пальцах и дрожь в губах.

Я говорю вкладываясь в слова. Старательно разглядывая каждую букву. И я люблю тебя. Совсем люблю.

А есть ли смысл делать блог и скидывать туда только фото на телефон, где ты стоишь с друзьями или где ты классно одет?

Блоги же вроде для того, что в голове, а вы забиваете их хламом. Именно хламом.

Кому интересно смотреть на ваши лица?

Хотя, может и интересно кому.

Мне чаще хочется молчать,

Чем отвечать на глупые вопросы,

Где просто есть слова и грамм эмоции.

Пардон, но нужно отвечать?

Имеет смысл тягостного слова,

И будто чертим линии кувшина,

Когда в уме лишь малость многого

И тянет за собою стук машины.

Из тетради.

Я позже буду слушать музыку.

Я расстоил тебя.

И теперь я чувствую себя совсем виноватым. Я уже написал тебе, но чувство совести тормошит меня, трясет за ворот рубашки и кричит, что я обидел самого любимого человека на планете.

Я правда тебя люблю. И я правда хотел вчера оплатить таки интернет. Я бегал по городу, от пункта к пункту, но оплатить возможно только сегодня. А насчет телефона, то меня просто заблокировали. Мне нужно положить деньги, только денег нужно столько, что если я оплачу счет, то мне придется копить на фотоаппарат до следующего года. Поэтому я скажу бабушке, когда та приедет из Курска.

Радость моя, как же я вчера хотел тебя обнять, так крепко, чтобы даже дыхание сжалось.

Я постоянно о тебе думал. Ходил по квартире и даже усидеть было сложно.

Я соскучился, совсем соскучился.

Обещаю, сегодня я буду сидеть хоть до утра здесь, могу хоть на кофе просидеть, но говорить. Возместить и вчера, и сегодня, и еще добавить от скуки и совести по часу.

Ты в институте, но мне бы так хотелось, чтобы ты написал мне, потому что я правда чувствую себя виноватым.

Я хочу к тебе, в твои ручки. Правда хочу.

Когда я прочел сообщения в школе, меня начало трясти, я бегал, как дурак, и говорил, что мне срочно нужно позвонить. Потом меня трясло на физике. Она говорит, взвешивает, а я постоянно думаю о том, что обидел мою Улю. И мне стыдно.

Извини меня, моя милая, правда извини.

Я так по тебе соскучился.

С нетерпением и дрожью в пальцах ждущая вечера, навсегда твоя и так тебя любящая Настя.

Еще больше глупости меня волнуют заскоки.

Я листал страницу в сети, как вдруг увидел, что Даша Афанасьева, моя бывшая лучшая подруга, которая кинула меня позже, сменила фамилию на немецкую. Мало ли что, подумал я, и стал дальше листать свою страницу. Потом я решил посмотреть, к чему она. И знаете к чему ? А Даша наша стала поддерживать Германию в военные годы.

И знаете что мне тошно? Что человек говорит о том, о чем знает лишь по стереотипным рассуждениям.

Зачем?

Забивать свою страницу фотографиями и цитатами, так громко заявлять.

Даша, что такое?

Я продолжаю смотреть на твою фотографию)

Из звуков лишь телевизор.

Я соскучился. Хочу скорее тебя обнять.

Сегодня утром я собрал листья и теперь они разбросаны по томам Лермонтова. Почему я собрал их только сегодня ?

Я сделал блог, о котором говорил тебе вчера. Ссылка напротив главного. Посмотри на полоску, где в начале написанно pirozhochek. Мне нужна оценка) Хотя держи, чего я буду тебя утруждать.

Надо браться за сочинение, точно нужно.

Я люблю тебя, моя хорошая. Хочу в твои руки.

Тишина.

Вы что, издеваетесь ?

Я вновь подсел на Японию и Корею. Точнее на вещи. Я хочу скупить их. И хочу разукраситься.

Думаю, может мне фенечку намутить? Хотя бред.

Я сошел с ума. Опять Корея. Опять кролики.

Что такое?

В наушниках пиликает сигнализация.

Хотя по такому принципу я пишу каждую запись в блоге.

Блог для того, чтобы я писал просто то, что в голове. Я и пишу, только в голове только ты.

Знаешь, может сделаем наш блог ? Хотя ты можешь посчитать такую идею глупостью)

На стене Тим. Сегодня я ходил к подруге, я рассказывал тебе кто она. Она спросила что за мужик на стене. Я культурно промолчал, хотя я скорее просто попал в состояние шока.

Потом к компьютеру подошла бабушка и спросила что за дед.

Тим, почему ты вызываешь ажиотаж персоны даже тогда, когда твоя фотография просто на стене в сети?

Уля, ты видишь, что я схожу с ума!) Ерунду в таком количестве, я просто скучаю. Я люблю тебя.

Наушники также на шее.