Я сразу скажу, что все ниже можно и не читать. Это бред первокурсницы в чужом городе, которая расклеилась чуток, и к которой приезжала мама. Хотя два последних - не попорядку. Наоборот.
Я просто не могу не писать. Но мне не хочется открывать электронный дневник - просто потому что это стало традицией - писать там именно когда все… не очень. А когда все отлично - у меня по месяцу пропуски бывают. И к тому же сейчас нужно так чувство, что кто-то чувствует то же, что и ты.
А сейчас что - ничего. Просто приезжала мама. Просто мне ее не хватает. И папы. И Полинки. Даже бабушки.
Мне не хватает элементарного внимания и тепла. Любви. Заботы. Когда помогают донести сумки и помогают готовить, приносят чай, интересуются как дела и котовы слушать ответ почти бесконечно.
Я сейчас пишу и самым глупым образом реву. Тихо так. Чтобы девочки на кухне не слышали.
Да, у меня сейчас есть почти все, что нужно - в комнате уютно, мамин салатик остался, пирожки, мед, сухофрукты и шоколадки всякие.
Но я бы это все променяла на коммуналку с семьей.
Честно.
* * *
Но это были слезы.
Уже попроще чем в первый раз. Не так жутко. Не так страшно. Так же почти плакать хочется. Тогда я полчаса рыдала в душе, сейчас - выворчиваю себя наизнанку за компьютером.
Честно говоря, боюсь говорить определенно. Но уже знаю - я хотела бы вернуться после учебы. Чтобы жить с родителями. Со своей семьей. Потому что судя по всему, создать собственную мне в ближайшее время ну не светит. Не вижу я пока такого человека, чтобы вот так… Родного. Все мои родные - дома.
Ну а у меня тут - учеба до ночи, энергия, и ослиное упрямство.
И не надо мне больше расстраивать маму. Она сама заплакать готова.
Я нормальная. Я человек. А человек может все - или то, в возможности достичь которое он готов себе признаться. Я знаю, что сейчас все это приму, пойму, перестану реветь, возьмусь за составление плана заданий на неделю и уроки.
Мне не должно быть так же плохо, как в августе. Не должно быть.
Ведь тогда меня ждал незнакомый университет. Незнакомый новый "дом", общага, до которого непонятно как добираться. Незнакомые люди. Чужой город.
А сейчас? Сейчас милые узкие мощеные улочки в центре. Любимая дорога в универ. Знакомые станции метро. Ставшие любимыми пирожки из лавки у церкви. Сама церковь - я еще не заходила ни разу - хотя надо бы, может получше станет, ведь в церкви - любой - как будто не уезжала. Они похожи. И атмосфера. Особенно в старинных храмах. Как в том, где венчались Пушкин и Гончарова.
Опять слезы. Мне правда надоело, но я не могу. Не могу. Не могу.
В два, нет, даже три захода пишу этот пост.
Просто чтобы умыться уходила. Не обязательно, наверное, афишировать перед соседками, что мне не слишком весело. Хотя они и не замечают.
Наверное, от этого мне и плохо - от атмосферы равнодушия. Безразличия. Сегодня я просто почувствовала, как это, когда тебя любят и заботятся о тебе. И опять, как раньше.
Но мои - они ведь не на другой планете. Хотя нет, не так. Они живы. Я могу разговаривать с ними. Мне мало, конечно, но хоть палантин, пахнущий мамой и мягкая игрушка с запахом ее духов. Мало. Я все-таки жуткий тактильщик - мне надо, чтобы меня обняли, приласкали.
Они со мной, где бы я ни была. Но почему-то постоянно приходится в этом себя убеждать.
Я бы сейчас долго думала, предложи мне уехать. Не потому что не хочу - очень хочу. Так проще. Но что дальше?
Здесь и сейчас: учеба, хорошие знакомые-однокурсники (пусть и москвичи, но не "понтовые", хотя я и не могу говорить с ними хотя бы о том, как мне в общаге без родных трудно), классные преподаватели (в большинстве своем, не считая зануд философа и историка). Красивый (своеобразной, не всегда понятной, красотой) город. Уже - хорошие воспоминания. О первом уроке литературы. Об удивительной преподавательнице. О последнем - с ней уроке - она решила, кажется, все-таки уйти из преподавания. (больше 70 лет - а какой огонь, задор, память, умение увлечь! таким учителям памятники надо ставить!). Об ее прощальных подарках - листочках с пятеркой и подписью. Приносят удачу - уж если не пять, то уж не три точно будет.
О первых лекциях по естествознанию (когда поняла, что скучно будет только если приду голодная и вообще не в состоянии думать). Даже о физкультуре. В парке - где иногда поют птицы, очень красивый пруд и вполне сносная преподавательница. А математика? О_о. Рудяк - это чууудо. Почти в первый раз вижу преподавателя, который прекрасно понимает, что мы не семи пядей во лбу в математике, никогда такими не станем и требует - просит - только внимания и трудолюбия.
О русском - ну, скучновато, хотя темы интересные. Об истории (а первая практика! Которая прошла прямо-таки отлично - первая пятерка по предмету, хотя спасибо вовсе не лектору-историку, а преподавателю по цивилизациям, который нам давал ту тему на своем уроке). О цивилизациях - потрясающие у него пары! Вот уж где не заснешь. О философии - тут спать мооожно. Вполне. Зануда у нас философ.
О религиях - доклад, как я его боялась читать. Но - тоже отлично. Хотя до последнего у меня было ощущение, что все не так написано и вообще. Доклад по естествознанию.
Уже послезавтра - первые настоящие контрольные. Не в счет - вступительные, на первых практиках, тесты.
Так как? Я и сама не знаю. Мне нравится учиться. Я в первые в жизни ради учебы всерьез готова не спать до двух ночи (ну, или почти впервые). Я хорошо отношусь к людям, которые сейчас меня окружают. А они - вроде бы - ко мне.
Я обязательно приеду домой на праздники.
Только вот как уезжать буду. Опять слезы, наверное. Хотя, наверное, просто надо выработать реакцию на такие расставания.
А жить - сегодняшним настоящим и до встречи с родными? Наверное, это самое точно определение.
Даже моя всегдашняя манера улыбаться везде и всему и радоваться жизни мне периодически отказывает.
Вот и в Москве ловлю себя на мысли, что улыбаюсь гораздо реже.
Что же - надо учиться.
Во всех смыслах.
Расписалась я, расплакалась. Английский так и не сделан. Зато произведен сеанс самокопания.
Вопрос еще - что полезней?
Как-то так.
Ребят, я в первый раз прошу - просто если кто-то может что-то написать, напишите. Мне сейчас почему-то хочется хоть чьей-нибудь поддержки.
Очень.