Это просто Вьюи блог

странные чувстра переполняют меня до граней. улыбаться уже сил нет. вот ты стоишь улыбаешься, ведь по сути у тебя все хорошо..а боль изнутри ломает ребра..в тебе не хватка чего, ты начинаешь просто задыхаться..я уже не понимаю в каком состоянии нахожусь. мир остановился. все идет как обычно. выходные гуляни, по будням-как всегда около 5 вечера с Кариной в лес. бесит!! надоело уже все. Его я так на улице и не видела..я вообще эту неделю не видела, не знаю что с ним?как он? волнуюсь за него! мамка узнала что я начала школу прогуливать, тоже переживать начала..не доверяет еще наверно… как же меня это все достало..надоело.

понимаешь, я не могу тебя отпустить! не могу… либо ты меня еще глубоко в душе держишь, либо у меня началась паранойя. хотя тут без вариантов: ПАРАНОЙЯ. я немогу нормально общаться с мальчиками, ты так и наровишь подойти к ним и начать лепетать лабуду! вот к чему?? бесишь! зачем??? Карина, вынесна версию.. это чувство "моё" как говорить "сам не ам, другим не дам!"

сегодня ты хромал, мне было очень больно смотреть на тебя! жалко.. особенно когда ты хромоногий подходишь к этой шалаве Тане, да-да и ты сам это знаешь…

почему? зачем ты так со мной? что тебе нужно? зачем ты продолжаешь мучить меня? ты не понимаешь, что после всего этого дерьма я продолжаю любить тебя, наверно если ты захочешь извениться-я прощу тебя… с тобой гордость моя ушла глубоко и на долго.. пожалуйста, отпусти меня наконец…

вот после вечерний прогулки с Кариной, мне почему то сразу становится легче… не знаю.. может действует как-то… отпускает.. Разговоры по душам, взгляды на засраный обрыв. Мне нравится! а вот на душе, кошки скребут! вот честное слово, не дай бог что то случится-что узнаю… мне кажется меня уже не хватит… нервы сдадут! ПРИВЕТ БЕЛЫЕ СТЕНЫ. так я называю псих.клинику. вообще кругом такой бред происходит! иногда чувствую себя, прям не от мира сего. почти не кому выговориться, поэтому пишу тут. Карине голову своими проблемами забивать не хочу! А Ладе… я не хочу ее обидеть, но рассказывать всё ей тоже особого желания нет! не знаю.. Как Карька сказала, мне сечас главное все это перетерпеть, а потом легче будет.. Увы. Терплю уже 2 месяца - только хуже. Самое главное - я звцикливаюсь на всем этом. Не могу отпустить. Не знаю почему, может меня еще держат чувства. Хотя после такого дерьма, любая девушка уже бы давно послала бы всё к чертям. А я не такая.. У меня ведь "в жопе березка загорелась" ! Пока что так.. Посмотрим то дальше будет

господи, каким он оказался ничтожеством! как так можно?! он.. он просто удор моральный… сегодня он тупо послал меня… ему нормально, хотя неделю назад плел совершенно другое… как так то?! Лада, говорит чтобы я бросала курить.. Не получается. пока… ведь как мне кажется, с каждым выдохом дыма, с каждым новым затягом-становится не множечко легче.. Самообман. Ха-ха целый день хожу как не нормальная, в его сторону от меня столько проклятий было услышано, мне даже не стыдно. Правильно говорят, жизнь как бумеранг-все возвращается. Однако… все как то медленно…ему кайф, мне сука-жизнь. Не справедливо!

+ ко всему начались разборки с лучшей подругой. здорово правда? если считать, что Катя жизнь им наладила, а им до сих пор кажется что у них все не слава богу. я бы от такой жизни как у них сейчас, допустим как у Лады(той подруги) - до потолка прыгала. но нет.. судьба решила проверить меня на прочность… фигня…

моя черная полоса длится уже 2-й месяц. расстались мы 4 августа, думаю это число я забуду не скоро. отговоркой было то что у него начались проблемы и он не хотел меня в них впутывать. долго ревела, хотя почему ревела? до сих пор вспоминаю всё со слезами на глазах… Карина говорит, что это все нужно пережить - потом будет лучше. А я не знаю…как это лучше? возможно, уже зацеклена на одно человеке..паранойя. но я стараюсь бороться, начала курить. по началу помогало, а сейчас… привычка… ха-ха недельная. на самом деле, никогда бы в руки сигарету бы не взяла, а так - нервы. внутри сплошная пустота, чего-то не хватает, что-то вырвали, но что? Знаю.. доверие к людям. с начала обещать, а потом делать вид будто ничего и не было. Глупо! Тем, я тебя люблю. Сука, все опять повторяется. возможно мне нужно время, но сколько? я уже просто морально убита, я не могу ждать…

как же хочется забыть все то, что хотелось помнить вечно