night. music .soul

Я по тебе скучаю,
так наверно нельзя скучать.
Я скучаю слишком отчаянно,
хоть сейчас ложись умирать.

А ты сейчас на работе
или опять гуляешь,
в беленьких платьицах
девушек,
как перчатки меняешь.

Эти дурацкие окна,
звезды
и хохот людей,
снова я рвусь назад,
закрывая замки дверей.

И снова, вдыхая ночь
этого жаркого лета,
я так по тебе скучаю,
что хочется пить до рассвета.

Шорина Катя, 2013

этот концерт запомню, пожалуй, на всю жизнь.

и если я скажу что это было охрененно, неимоверно, безумно, чертовски круто, то я скажу лишь одну треть моих эмоций.

я думала, так круто не бывает

если у тебя ощущение, что ты находишься в клетке, значит твоя душа больше твоего тела

влюбляться иногда надо, как минимум, для того, чтобы понимать о чем поют Земфира и Сплин

как минимум, для того, чтобы снова начать мечтать.

как минимум, для того, чтобы ощущать все свои нервные окончания при Его появлении

для того, чтобы просто БЫТЬ ВЛЮБЛЕННЫМ ИДИОТОМ

вот мы говорим: просто хочется на море, а ведь это не "просто", это очень даже тяжело и дорого. по-моему, мы с вами зажрались…

раньше что? в лагерь ездили, на горьковском "море", ну, максимум "Артек", и то это предел мечтаний…а теперь что? море, настоящее, прибрежные кафе, вермуты.

да, я зажралась, да, мне просто(!) хочется на море.

сесть там с другом и, к примеру, с виски и разговаривать, причем не просто разговаривать, а вспоминать.

вроде, к 18 годам вспоминать особо нечего, а все-таки презабавные и прегрустные истории находятся.. вспоминать, не пытаясь думать "а что было бы если", о первых мальчиках, влюбленностях, тупостях, глупых ссор между нами, о людях, с которыми уже не общаешься, об одноклассниках, летних каникулах после седьмого или восьмого класса, о мультиках "Том и Джерри" и "Ну, погоди", пречитая, что "нынешней школоте не понять…"

такой разговор мог бы состояться на любой кухне, но в моих волшебных мыслях все выглядит совершенно по-иному, и пускай я зажралась.

все эти события, происходящие в России на данный момент, напоминают мне 1905-1917 года. В связи с этим задаюсь вопросом: есть ли сейчас вмешательство западных сил? ведь совершенно ясно, что революция 17 года была проспонсированна Англией, а Ленин, придя к власти, послал их на хуй и начал править огромной державой, потому что деньги Англии не могли сравниться с нашими запасами нефти, газа, никеля и угля.

но есть одно исключение: за Лениным пошли безграммотные крестьяне, а сейчас в оппозиции находятся образованные люди, требующие лишь честных выборов

такие вечера нужно помнить всю жизнь, такие рассветы нужно встречать чаще (даже не смотря на северные ветра на набережной)

и все же я осознала свой самый главный страх в жизин - это потеря близкого человека.

мне не страшно умереть самой, мне страшно что это произойдет с тем, кого я люблю.

ведь даже спустя три года, мне тяжело смириться со смертью неизвестного мне, но очень близкого человека. Человека, сформировавшего меня как личность

Чем старше мы становимся, тем чаще задаем вопрос: почему мы хотели повзрослеть? Мы хотели быть в том возрасте, в котором находимся сейчас. Мы думали там, то есть уже здесь, все весело: алкоголь и сигареты продают, тусовки, безбашенные ночи. Да, все так, все интересно…Но мы не думали об обратной стороне медали: экзаменах, бесснонных ночах, мыслях о свободе, одиночестве, предательстве, о лживых и циничных людях, с которыми порой приходиться общаться…

Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь, что в России невозможно жить, особенно умному человеку. Человеку, понимающему что проиходит в стране, и к чему это может привести, и что, скорее всего, ему придется покинуть Родину, дабы дать своим детям достойное образование и обеспечить старость своим родителям…

А между всеми этими мыслями время идет, бежит и летит со скоростью истребителя, и скоро нам будет не 17-18, а 20-22…

как же я хочу собирать чемодан, положить в него шорты, майки, купальник, сандали, пару книг и небольшой фотоаппарат, чтобы запечатлить море, прибрежные кафешки и бесконечно счатсливые лица друзей, бегающих по ночному пляжу.

в одиночестве всегда ищут оправдания. пытаются найти плюсы, потому что надо быть сильными, циничными, независимыми. слабость - это урашение лишь влюбленного человека.

даже писателям и поэтам приходится с этим бороться.

а так иногда хочется. приобняв человека сзади, шепнуть ему: "друг, мне так паршиво на душе, так одиноко, спаси меня…"

я устаю. я теперь слишком часто устаю: от учебы, от улиц, от себя самой, даже от музыки…

от беспорядка устаю, от суматохи постоянной, от беготни по городу.

раньше мне нравилось: вставишь наушники, бежишь по улицам, представляешь себя героем какой-нибудь мелодраммы

а сейчас мчишься домой на марштрутке (а не пешком по мосту) домой, чтобы поскорее сделать дела, и поздним вечером поболвать в скайпе и выпить чего-нибудь.

главное: я пока хочу чего-то добиться, цели-то у меня есть, но мой образ жизни никак не соответствует моим ценностям.

а может это все просто потому, что скоро экзамены. да, этот ответ мне больше по душе…

противоборство лени и желания стать хорошим специалистом борятся во мне только во время сессии, а в остальное время я бездельник

когда отказываешься от многого и сразу тебя как будто начинает бить током первые дней пять.

потом целую неделю тебе так хорошо и легко. ты гордишься собой, воспитываешь силу воли. ты радуешься.

а после этой счастливой недели постепенно приходит желание забить на все свои принципы, и тем более гордость, и снова жить в свое удовольствие:

жирным, пьяным, счастливым и постоянно гуляющим организмом