Диана Беспечная

уже ведь начала забывать, как это страшно и больно, когда вот так вот щемит в груди..и как сразу наваливаются страх, паника, ощущение ненужности.. и гудит в ушах не то шум перекрестка под окном, не то просто оглушающая тишина. И я проклинаю в очереднои раз эти километры. Это долбаное расстояние, которое на дет мне сеичас обнять и расплакаться на таком необходимом плече. И проклинаю собственную привычку молчать и ёрничать, когда мне больно. И слово это дурацкое "ёрничать". как страшно, когда прощается человек, с которым прощаться не хочется вообще. Совсем. И снова вместо того, чтобы написать и объяснить, что мне плохо, что я боюсь, что мне сложно тут однои, я начинаю изворачиваться и придумывать подколки… И всё внутри сворачивается в тугои узел где-то в центре груди чуть пониже ключиц, когда читаю "Просто меня иногда выбешивает, когда вот так вот звонишь… и молчишь." И в этот момент я уже вообще ничего не могу сказать. Не могу объяснить, что нет у меня слов, нет мыслеи даже почти. Есть только щемящее одиночество, какои-то безотчетный страх и осознание собственной ненужности, никчемности.. И нет кучи вопросов, которым бы следовало налететь со всех сторон "зачем?", "почему?", "а надо ли?". Нет всех этих вопросов. И слез нет. Только широко открытые глаза.

I’m sorry.. If I’m not skinny enough for you to see my ribs. I’m sorry.. If I’m not pretty enough to be “Your Girl.” I’m sorry.. If I’m not tan enough for you. I’m sorry.. If I’m not a playboy model so I don’t act like a porn star for you. I’m sorry.. If i don’t have a dream body that turns you on. I’m sorry.. If i won’t drop down to my knees to get you to like me I’m sorry.. If my hair is not long enough. I’m sorry.. If I’m not the “Hottest” girl you have ever seen. But most of all… I’m sorry that most guys can’t accept a girl for who they really are

как наступает депрессия?ты просыпаешься утром и боишься жить дальше.

такои не обычныи
загадочныи и притягивающии этим самым..
да нет же..я просто дура
ты был таким лишь потому что, выдавал себя не за того человека
каким на самом деле являлся

мне всегда везло на странные отношения. точнее, на некую иллюзию отношении.в принципе, никогда не стремилась в кого-то влюбляться, кого-то любить. всё само собой получалось.я не могу долго сидеть и ждать чего-то. мне всегда нужно было получать всё и сразу. такой уж я человек. я большои мастер сама себе портить жизнь. если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться.я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные…
теперь я начала сама себя понимать. ну, и что с того? допустим, я знаю, чего хочу от этои жизни. допустим, мне легко находить общии язык со всеми окружающими людьми. но теперь-то это совершенно ничего для меня не значит. я перестала придавать этому значения.
столько есть всего, о чем надо подумать. зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, надо думать о том, что еще можно изменить. стараюсь не оглядываться. слишком это больно, слишком терзает сердце, так что потом уже ни на что не способна — все и будешь смотреть назад…. вот что получается, когда оглядываешься назад — на то время, когда ты был счастлив, — одна боль.. еще мне следует относиться к людям так же, как и они ко мне.
наступит день, и я снова встречу кого-то. и мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждыи сам по себе, выжидать какое-то время, признаваться в любви, любить друг друга, скучать, переживать… и расстанемся, несмотря ни на что. я не хочу этого. и ты тоже. поэтому сейчас имеет смысл только одна фраза… "давай поиграем во взаимную любовь"

Некоторые спрашивают меня “почему ты ничего не ешь?”, ”возьмись за ум и худей правильно”, “зачем тебе худеть, ты и так нормальная?” я всегда отвечаю на эти вопросы одним предложением “Я худею для себя!”. Мне приятно видеть в зеркале похудевшее тело, мне приятно видеть цифры на весах, мне очень хочется быть худой, что бы нравиться самой себе, что бы мне подходила та одежда в магазине, которая мне нравиться, что бы не стыдно было выходить в купальнике на пляж. После того как я стану такой, которой хочу быть, я стану реально красивой. НЕ симпатичной, НЕ милашкой, а КРАСИВОЙ. Каждый может меня осудить сейчас, но это мое мнение и моя жизнь, и я сама решу как мне выглядеть и что считать красивым, а что нет.

Моё завтра наступило.Оно сегодня. Я взяла себя в руки.

я не могу остановиться, мне нужна помощь.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Есть человек, которому я придаю очень большое значение.он мне никто.Но мысли о нем есть постоянно.Так вот я теряю этого человека.Мне кажется нас с ним стремительно отталкивает друг от друга.Еще немного и мы окажемся на разных полюсах.Я-на Свереном, он-на Южном.Мне очень холодно на своем полюсе.Холодно и неуютно.Я не знаю, что делать.Все, чему я училась в жизни, оказалось совершенно бесполезно, и я поняла, что не знаю чего-то главного.Почему?

что вообще можно о людях сказать?

у нас столько косяков, перед мамами, перед любимыми вообщем)

мы скрываем свои эмоции и чувства, для чего? да хуи поимешь

не люблю сопли на самом деле писать и вообще говорить эту поеботу вслух

любовь что такое, любовь бывает одна в жизни и её не заменишь ниразу вообще

ценить надо ближних и убивать дальних: 3

маме не груби, говори комплименты, пусть еи будет приятно

внимание для друзей

…

о сегодняшнем дне.всё.внутри черные дыры.

мой внутреннии мир, привет.как у тебя дела? плохо?

ты помнишь я говорила тебе, что все это не правда. все это чепуха. все это подсознание. так вот, сегодня я отрекаюсь от своих слов.

сколько бы между нами не было расстояния, мы - реальность.

я не знаю, что будет зимои. кстати.

зимавсегда-хрупкие

сегодня, именно сегодня. я хочу, чтобы это солнце было моим.

пусть будет как ты захочешь, но только будет для тебя.

а у меня сейчас желание одно и это -чувствовать-

без разницы видела ли я когда нибудь этого человека.

мне тепло.

я думаю о ком то, я мечтаю, я стремлюсь. мне это нравится.

у меня есть возможность начать новую жизнь и я эту возможность не упущу и пусть это будет в голове и в мечтах.

я снова могу писать, читать и не смотреть в глаза людям

Последнее время ощущения очень странные. Мысли.Мир свой откуда то появился. тот самыи, которыи у меня всё вечно куда то ускальзал. наконец то я живу не ради кого то, не для кого то, а вроде как для себя, но пока неизвестно

я пыталась сделаться хорошеи, но с сегодняшнего дня время идёт в обратную сторону и я становлюсь всё той же грубои.

уже как неделю я хожу с мыслями об этом) даже представляю как я буду это делать, я знаю, что это лишь моя агрессия, всё равно я бы этого не сделала, но было бы не плохо однажды спустить пары :D не буду надумывать бредни.

иногда хочется писать, писать и писать.все копится и разрывает на части.но это все личное.не для интернета.даже рассказать никому не могу, что то мешает.я сегодня опять не справилас, предала обещание для самой себя.каждое утро я пытаюсь начать жить заново:вот утро, вот новый день, я проживу его нормально, не совершая ошибок

и под вечер делаю вывод, что не смогла.я слишком слабая и не собранная

часто думаю о смысле жизни, сколько у меня будет детеи, смогу ли я их иметь и так далее, но у меня их не будет и всё тут, и дело во мне, я не могу определиться кто и что мне нужно

но не всё так сложно :)