уже ведь начала забывать, как это страшно и больно, когда вот так вот щемит в груди..и как сразу наваливаются страх, паника, ощущение ненужности.. и гудит в ушах не то шум перекрестка под окном, не то просто оглушающая тишина. И я проклинаю в очереднои раз эти километры. Это долбаное расстояние, которое на дет мне сеичас обнять и расплакаться на таком необходимом плече. И проклинаю собственную привычку молчать и ёрничать, когда мне больно. И слово это дурацкое "ёрничать". как страшно, когда прощается человек, с которым прощаться не хочется вообще. Совсем. И снова вместо того, чтобы написать и объяснить, что мне плохо, что я боюсь, что мне сложно тут однои, я начинаю изворачиваться и придумывать подколки… И всё внутри сворачивается в тугои узел где-то в центре груди чуть пониже ключиц, когда читаю "Просто меня иногда выбешивает, когда вот так вот звонишь… и молчишь." И в этот момент я уже вообще ничего не могу сказать. Не могу объяснить, что нет у меня слов, нет мыслеи даже почти. Есть только щемящее одиночество, какои-то безотчетный страх и осознание собственной ненужности, никчемности.. И нет кучи вопросов, которым бы следовало налететь со всех сторон "зачем?", "почему?", "а надо ли?". Нет всех этих вопросов. И слез нет. Только широко открытые глаза.