Willkommen

Господи, ловлю себя на мысли, что устаю. Выдыхаюсь. И ненавижу пятницу. Пятницу! Я устала очень. Эта неделя высосала из меня все. Всякое желание, настрение, и ко всему-всему еще и эта дибильная ситуация. Я вполне нормально живу, когда не думаю об этом, а делаю уроки. Но если я буду учится вечно - я лопну. Бах! Как воздушный шар.

Мне нужен перерыв. Я так устала. Я ничего не хочу. Хотя нет, хочу только одного пока.

МРЗД, ты знаешь, чего я хочу. Ты исполняло мои желания, при чем оооочень точно. Так теперь, пожалуйста, и это. Его.

Да все просто охренительно хреново!

Я не знаю. Не могу так больше. Вот от чего оно все так разом? За что?

Мне нужен друг. Друг, а не подруга. Который будет мне другом, будет видеть меня ненакрашенной, смеяться надо мной, с которым мы будем смеяться вместе. Что бы мог просто поддержать. А еще пусть красивым будет. Что бы все бабы мне завидовали. Но только друг! Никаких соплей. Я хочу обнять тебя, друг. крепко. что бы ты без слов понял, насколько фигово сейчас.

Живи ты хоть за 100500 км от меня. Но будь рядом. хоть иногда. я ищу тебя.

*МРЗД, если че, обьявление касается в первую очередь тебя.

Мне кажется, она была жутко несчастной. Но все так де прежде остается

идеалом. Красивая. Красивее Джоли, Робертс и всех остальных.

Кактусус. Да-да-да.

Я теряю веру в тебя, МРЗД. Как в деда мороза. Хотя нет, в него я все-таки больше верю.

МРЗД, пожалуйста.

Это же не мои желания сбылись. Это черти что.

Верни меня в ту форму, когда мне хватало времени на себя.

Пошли мне мозгов, что бы приготовится к ЗНО.

Даже не смей забирать моих друзей. Они мои.

Я уже должа час как спать. Но фигушки. Я пишу сюда. Я не могу уснуть. В моей голове кружатся слова о том, что я не могу чувствовать.

Одно дело, когда ты самостоятельно приходишь к выводу о том, что наносишь вред людям. Такая вот плохая вся. Ты говоришь это себе и будто пропукаешь через призму, доводя слова до приемлимой тебе мягкости и восприимчивости.

Другое дело, когда тебе один из самых близких выписывает громадндую такую речь о том, что как ты можешь чувствовать, что ты не можешь знать что чувствует другой человек. Что ты только сидишь по ту сторону экрана и мечтаешь о глупости несбыточной. А ты хоть раз пыталась напрямую сказать "Ты мне нравишься. я хочу быть с тобой!"?? Нет.

Тебе пишут о том, что ты трус, что ты просто боишься. Ты никогда не слышала "Саш, прости. мы только друзья". И что с Олегом у меня была влюбленность. (хотя у тебя есть уйма доводов напротив)

а потом тебе добивают конечным: "считала что в тебе больше есть человечности."

Кажется, будто ты не за сотни километров от меня. Будто ты вот тут рядом идишь и тыкаешь меня указательным пальцем в грудную клетку. Больно так, что теперь твои слова прорисовали мои извилины. Я закрываю глаза и вижу, как ты кричишь на меня. Я пытаюсь не рыдать вспоминая твое "А не сидеть сейчас здесь и рыдать". В моей голове сейчас такое суфле, что хочется скрыться. От всего.

Убежать бы куда подальше. Или к тебе. Обнять крепко и рыдать.

Такое впечатление, будто в моей комнате нет стен. Я не могу плакать, долго не спать, даже думать не могу.

Я не могу уснуть. Я слышу крик. И стук кулаков о дерево. Кактус. Стену моего дома. Твои звонки.
Господи, какого черта тебя унесло так далеко?

Ох, а ты, МРЗД? За что так?

я жалею. очень жалею. и делаю дофигища ошибок. я знаю, как себя называть и

это точная формулировка. все верно.

"Ты одинока?"

я не могу подводить итог прошедшей недели потому, что меня сейчас здесь нет. Я в прошлом лете. И нет, я не в 2012, я еще дальше. Я там, где провела все лето. Я с тем, с кем его провела. И мне жжет внутри. Я сокрушаюсь и снова и снова вспоминаю, как лето переросло в осень, в которой мы почти не общались, как осень переросла в зиму, где у меня было с тобой столько всего, а еще снег в сапогах и тайный поцелуй в твоей комнате. То, как мы скрывалиссь, ты врал, а я ждала тебя. Твоих звонков, наших прогулок, любой возможности для встречи. Я помню, как писала тебе "километровые" сообщения, доводя до слез. Мне больше некому открываться так. Я помню, как ты звонил. Я помню, как обещал никогда не оставить одну. Я чувствовала себя маленькой рядом с тобой. Я помню, как одним зимним вечером ты кружил меня на руках. Я помню, как мы целовались в тот вечер, и целовались, целовались.. Я помню, как шептала тебе о своих проблемах, упираясь тебе где-то ниже шеи. Ты дал мне тогда то, чего мне так не хватало. У меня ничего не осталось по тебе. Ни подарка, ни любимой мелочи. Надеюсь, ты носишь футболку, которую я привезла тебе из Амстердама. Я помню, как со временем ты научился слушать меня и сам откровеничал со мной. Мне не хватает этого каждой частичкой меня.
Я никогда не смогу забыть тебе того, что ты променял меня на нее, так же, как не смогу забыть то, что происходило с "нами".

Теперь я знаю, что такое "любить". И знаю какого это, быть забытым.
Скучаю по тебе, Чешир, скучаю по нам, тем, которых никогда больше не будет.

Ты был моим вдохновением.

Просто когда-нибудь ты станешь моей Вселенной, но она меня уже отпустит, и я потеряюсь в запредельно-непонятной действительности.