Я уже должа час как спать. Но фигушки. Я пишу сюда. Я не могу уснуть. В моей голове кружатся слова о том, что я не могу чувствовать.
Одно дело, когда ты самостоятельно приходишь к выводу о том, что наносишь вред людям. Такая вот плохая вся. Ты говоришь это себе и будто пропукаешь через призму, доводя слова до приемлимой тебе мягкости и восприимчивости.
Другое дело, когда тебе один из самых близких выписывает громадндую такую речь о том, что как ты можешь чувствовать, что ты не можешь знать что чувствует другой человек. Что ты только сидишь по ту сторону экрана и мечтаешь о глупости несбыточной. А ты хоть раз пыталась напрямую сказать "Ты мне нравишься. я хочу быть с тобой!"?? Нет.
Тебе пишут о том, что ты трус, что ты просто боишься. Ты никогда не слышала "Саш, прости. мы только друзья". И что с Олегом у меня была влюбленность. (хотя у тебя есть уйма доводов напротив)
а потом тебе добивают конечным: "считала что в тебе больше есть человечности."
Кажется, будто ты не за сотни километров от меня. Будто ты вот тут рядом идишь и тыкаешь меня указательным пальцем в грудную клетку. Больно так, что теперь твои слова прорисовали мои извилины. Я закрываю глаза и вижу, как ты кричишь на меня. Я пытаюсь не рыдать вспоминая твое "А не сидеть сейчас здесь и рыдать". В моей голове сейчас такое суфле, что хочется скрыться. От всего.
Убежать бы куда подальше. Или к тебе. Обнять крепко и рыдать.
Такое впечатление, будто в моей комнате нет стен. Я не могу плакать, долго не спать, даже думать не могу.
Я не могу уснуть. Я слышу крик. И стук кулаков о дерево. Кактус. Стену моего дома. Твои звонки.
Господи, какого черта тебя унесло так далеко?
Ох, а ты, МРЗД? За что так?