Добрый вечер всем, кто это читает. Сегодня воскресенье, выходные опять заканчиваются, что очень печально, завтра понедельник, что ещё более печально, и мне самой ото всего печально. То ли это от того, что за окном темно, а по вечерам частенько наплывает грусть, то ли это от того, что я до сих пор во многом в своей жизни не могу разобраться, понять/принять. Что-то вроде: "…а разум, будто ламантин, дрейфует между книжных фабул".
Кстати о книгах. Купила себе сегодня книгу Густава Флобера - Госпожа Бовари. Правда я её оставлю на более романтичное время года, а пока читаю Фицджеральда - Великий Гэтсби. Хотя последнее время меня даже книги не избавляют от каких-то мрачных и пессимистичных мыслей. То-то было раньше, когда я до самого утра засиживалась с книгой и читала её взахлёб. Сейчас такого нет. Теперь я читаю от скуки, что грустно. Бывает я даже не понимаю того, что прочла, потому что во время чтения мысли мои витают совершенно в других местах. Может просто книги не те, может просто я уже не та.
Да и писать я стала более просто, не как раньше, наверное от того, что мои мысли оскудели, потому что их вытесняют мысли о людях, мысли о конкретном человеке, мысли о мыслях. Был бы какой-нибудь прибор, который показывал причину твоей печали. Не всегда готов себе признаться, от чего ты печалишься, а тут уже некуда было бы отвертеться, причина в этом, и всё тут, хочешь ври себе, хочешь нет.
А кстати о "ври себе". Знаете, у меня это уже стало хобби. Если так подумать, я уже сама не понимаю где правда, где нет. Я уже не отличаю чувства от того, что я себе навязываю и это тоже наверное причина моей сегодняшней печали. Ведь всегда хочется, что бы люди тебя понимали, но как же люди будут тебя понимать, если ты и сама то в себе разобраться не можешь? Следовательно никто не может тебя понять, даже ты. Мне не нравится как это звучит, хочется что-то менять, что-то делать, но в тоже время хочется быть УГ и ждать чего-то, сама не зная чего.
Проблемка.