Это просто Вьюи блог

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.

Жуткая пустота внутри, ничего не помогает, ничего не хочу, хочу убежать на берег озера и остаться там навсегда, что бы в наушниках всегда играла музыка, и никто не донимал меня глупыми вопросами и высказываниями.. Спрятаться, укрыться - единственное, что я сейчас хочу. Все вокруг вгоняет в бешеную тоску, внутри все как будто кто-то разрывает все на мелкие кусочки. Зачем???? Почему я так поздно поняла? "Никогда не бывает поздно" - скажете вы, да правда, но это мало утешает.. Ничего не получится, ни с поступлением, ни конференцией, ничего. Слишком поздно, слишком…. Руки опускаются и все.. Все хорошее, что произошло вчера, просто меркнет перед всем этим хаосом!

Моя учительница по алгебре сказала однажды, что бы чего-то достичь, нужно разозлиться на себя, унизить, растоптать, чтобы дать себе моральный толчок, чтобы доказать себе, что ты все сможешь! Так вот, я жутко сейчас зла на себя!

Какого черта я сегодня осталась дома, нужно было ехать и пофиг, что никто из наших не поехал, все равно! Дура!

differences-similarities , я очень тебе рада ^^

наши ситуации немного похожи, я тоже покинула старый блог из-за того, что была слишком наивна и сказала ссылку своей "подруге". вот.)

О себе. часть 1

Эмм.. сейчас я хочу рассказать о себе. Никогда действительно о себе не рассказывала, даже не знаю почему, может быть из-за боязни быть отвергнутой, глупо, очень глупо, сама знаю. У меня есть 2 близким мне человека, которые знают про меня почти все и без моих повествований. Спасибо им за это, я понимаю, что для них я не самый близкий человек, есть намного ближе, но для меня они все что осталось…

Итак, начнем. Мне 16, учусь в школе, изучаю там хинди, как второй язык, ничего он мне не дает, конечно, но все же читать и перевести пару фраз я могу. Одним из моих любимых предметов является литература, благодаря ей я могу узнавать новые неизведанные раньше миры, погружаться в интересные и захватывающие истории, сопереживать героям, благодаря книгам я могу прожить жизни разных людей, пропустить их через себя.

Примерно, полгода назад, хотя нет год, даже дату назвать могу, 13 декабря. Зеркальный, не буду ничего писать о нем, может быть позже….слишком много воспоминаний. Так вот Зеркальный поменял меня полностью, я стала намного эмоциональнее, хаха, из-за злости там чуть дверной косяк не свернула, ахах, весело было. Я опять отвлеклась, все мое мировоззрение, отношение к окружающим, все поменялось, абсолютно. Я могу сказать, что стала немного другой.

Летом были экзамены, желание уйти в вет. колледж, как же хорошо, что я не совершила этой ошибки. Сейчас я заканчиваю 10 класс с мечтой о журналистике, да эта профессия мечта половины нынешней молодежи, если ты хочешь быть журналистом, значит ты хипстер, бесит, я просто хочу писать, я люблю писать. Вы первые, кто узнал о моей мечте, я боюсь, что если расскажу кому-нибудь, мечта лопнет, рухнет, мое окружение умеет рушить мечты.

Наверное, все эти чмоки, кисы, подруги до гроба, бро, все это не для меня… Иногда, ах нет, всегда, мне всегда действительно очень завидно людям, у которых есть лучшие друзья, когда читаю посты полные любви и привязанности к своим друзьям, в моей голове проносятся картинки похожих походов в кино, посиделок у кого-то на кухне, гулянок до поздна. Их больше нет в моей жизни, всех людей, что делали меня счастливой когда-то, нет. Всем им просто неинтересно со мной..порой так больно, осознавать то, что ты неинтересен близкому человеку.. а потом я вспоминаю, все эти люди считали меня скучной только потому, что я читаю книги, до безумия люблю театр, гулять в центре города, где множество интересных людей и, казалось бы, сам город разговаривает с тобой. Из-за того, что я считаю великолепным, "близкие" и оставили меня.

Странно, я скучаю по конкретным прогулкам, фильмам, моментам, не по людям, не люблю я этих людей, они всего лишь помогли мне увидеть эту странную особенность некоторых, пытаться стать независимыми, свободными, модными и индивидуальными. Глупые, сами не понимают того, что пытаясь ровняться на каких-то стильныхмодных, сами загоняют себя в рамки, что никак нельзя считать свободой…

Странное совпадение чисел, неожиданные встречи. И да, я не верю в магию 14 февраля.

14 февраля- для кого-то это одна из самых страшных дат в их жизни, для кого-то последний шанс, для кого-то еще один повод продемонстрировать на публике "любовь", ну а для меня это просто четверг. Раньше, когда я еще не очень соображала, я так не любила эту дату, день всех влюбленных, а я и без парня… Господи, какой же бред! Я не верю в магию 14 февраля, меня тошнит от этих милых парочек, напоказ выставляющих свои отношения. Я считаю, что если люди любят друг друга, то в независимости от даты, они любят, любят не напоказ, а для друг друга. вот

____

а теперь о приятном. я повторюсь, я не верю, вернее мне все равно, 14 февраля сегодня или нет, обычный день. Но все же было сегодня что-то приятное и милое. Когда смотришь на людей, которые действительно влюблены, на душе становится тепло, появляется уверенность в том, что может и когда-нибудь буду так же влюблена… А еще сегодня меня постоянно преследует число 14, сначала я написал свое имя именно на 14 валентинке, потом в магазине я случайно положила сумку в камеру хранения №14, ну а потом мне дали сдачу 14 рублей, вот не верю, а все5 равно странно… А еще сегодня я встретила много бывших знакомых, хотя бывших знакомых не бывает, так что, просто знакомых. Первым был мой бывший одноклассник, милый он такой, добрый, но наивный. Передавал всем нашим привет, предлагал перейти к нему в колледж, ну уж нет. Следующим был бывший парень моей подруги, ну тут совершенно ничего примечательного, мы просто обменялись удивленным взглядом и все. А еще у меня сегодня счастье, вот просто счастье-он меня сегодня обнял.. блин, ненавижу себя влюбленную. явсесказал.

И снова здравствуйте!

Я случайно стерла пост, поэтому напишу заново.

Это мой, страшно сказать, 3й блог на вью. А все из-за моей недальновидности, излишней доверчивости и наивности.. Я не могу писать и половины того, что чувствую, когда за каждым моим словом, предложением следят люди, которым я не слишком доверяю.

Ах да, я забыла сказать, мне 16 и я живу в самом прекрасном городе - Санкт-Петербурге.