isfixybless

не знаю что сюда писать

я снова как амебное, аморфное, непонятное, смотрящее в потолок, ничего не выражающее, безэмоциональное, всех бесящее и наверное этот список можно продолжить еще многими словами, но никакое подъодит больше всего. я не могу больше так, не знать, что дальше, бояться, ждать, думать о чем-то страшном. думать о том, что за закрытой дверью, не зная даже, что это за дверь. я не понимаю, что происходит сейчас. это как будто сидеть в большом аквариуме и смотреть на проплывающих мимо рыб, которым так же безразлично всё, как и мне. может быть аквариум - жизнь, рыбы - люди, я - не я. сидеть, подложив кулаки под щеки, с лицом, как у собаки, которой не досталась еда, или с которой не сходил погулять. так пусто и так страшно. в один момент просто даже не можешь говорить ни с кем, потому что то, что творится внутри, нельзя выразить словами. даже сейчас, пишу эту километровую хрень, я не могу описать. это просто строчки бреда в пол четвертого утра.

попытки разобраться из-за чего это сошли на егэ и 8 марта. возможно, что егэ больше всего. нет, ну если бы переломный момент в жизни был не таким, думаю, было бы легче. интересно, я одна так парюсь. хотя нет, наверное не у меня одной есть определенные цели. но как их добиться, когда не хочешь именно сейчас их добиваться? я хочу тусоваться, гулять до утра, танцевать, пить и веселиться, тратить много денег. но на всё это нужно время, деньги и много всего. чего я не имею. то есть я должна добиваться сейчас всего, забив на то, что действительно хочу? а я не хочу. и того и того не будет. оно взаимодополняет друг друга. и тут ты просто рвешься на части от безысходности. куда податься, ищешь ответ во всём. и не находишь. она отсюда. она есть. она будет. пустота.

а о 8 марта. надо было давно это написать, но возможно я долго анализирую свои поступки. и эти поступки - ошибки. на ошибках учатся, ага, слышали.

дайте сил больше не совершать ошибки.

дайте сил смеяться, плакать, радоваться, грустить.

дайте сил любить жизнь.

дайте сил любить людей.

дайте сил учиться.

дайте сил до конца.

дайте сил убить, высосать, разрушить пустоту внутри.

дайте сил заполнить себя жизнью.

я так скучаааааааю, бооооже.

но я не могу позвонить, не могу написать, вдруг что-то поменялось. я снова буду ждать случайной встречи.: (

не общались уже почти 4 месяца.

п р о с т о в с п ы ш к и

иногда я жалею, что посмотрела фильм, потому что я не испытаю больше тех чувств и эмоций как впервые. но факт фактом - моя подушка промокла от слез.

спасибо, "сейчас самое время"

настя где-то бухает и в который раз мне звонит мама

даша не понимает меня, потому что я не читаю её мысли и в какой уже раз такое происходит

мне нужны новые люди. грустно звучит

куча мыслей в голове,

и мне тебя жаль.

твои крылья сгорают, себе свободу дай.

я с тобой до конца, чтоб не случилось, знай,

целуй скорей ветер, свободу себе дай.

делись своим сердцем, делись своей мыслью,

я верю в тебя, не меньше чем в себя.

расправь свои крылья, и падай вверх быстро.

полет, в нем жизнь, ты же знаешь меня.

<з

интересно зачем мне Сережа приснился, это наверное живёт в моей голове. ну да, приятные воспоминания же не забываются. но теперь я хочу обниматься с мягким и теплым Сережей, как с другом. так давно с ним не разговаривала, интересно как он после коковиной живет. он такой хороший на самом деле, я скучаю.

я зашилась

ну вообще не люблю такое состояние, когда скучаю. привет, песенки и грустное ебальце. может на работке отвлекусь аам. с похудением всё плохо, ибо сижу дома и смотрю сериал, бэээ

реально emptinessinside.

мне лень строчить огроменные посты о моей пустующей жизни, всё складывается пока тьфу тьфу тьфу тук тук об дерево с работой.

привеееееееет

и я снова пишу. наверно пишу а может нет и вообще

начну со своей душераздирающей любви к питеру. удалось смотаться на пару дней, ну как удалось. не просто так ездила и не за своими целями, но полюбить сильнее успела. когда мы ехали на хату, я смотрела в окошко и д ы ш а л а. да да, именно так. он такой огромный, такой красивый, такой питер. вспоминаю нашу поездку и прогулки вдоль набережной фонтанки. свалить туда - моя цель. а главное что? не сломаться. не знаю почему, но мне нравятся эти толпы людей, суета, метро и т.п. там активный город и никогда не будет скучно. наверно.

мы отдали анкеты на работку. официанты, мм, сложно, но возможно. я не могу работать уборщиком территории, простите, но чужую квартирку бы с удовольствием убрала. к сожалению у нас такого мало и нет. так что я хочу посмотреть насколько сложно это - работать, ну и заработать первые деньги. иногда мне кажется, что я обуза маме и папе, даже, когда прошу днег на проезд. надеюсь нас возьмут. главное веритьверитьверить.

одна из наболевших тем - мой животик. у него есть две стороны - внутренняя и внешняя, и везде проблемы. я тупица, которая, зная о последствиях, запустила как только могла обе стороны. а именно жру всё на своем пути, а имено это касается обеих сторон хаха. сегодня прочитала дневник девушки 18 лет, которая имеет отличную личную жизнь, но неклассную фигуру и худеет. мне понравилось её стремление и я постараюсь отписываться тут, что и как обстоит. ну конечно же не сразу, но 1ая часть шага сделана, ибо меня прихватило уже второй раз, а это больно и может привести к язвочке. пожалуй пора отказаться от кетчуповмайонезов, одно время очень помогло, так же жареное и жирное. короче соблюдать мою диету от гастроэнтеролога, которая мне давалась еще давно и я продержалась пару недель и даже скинула пару кило. ну и плюс спорт конечно же, надо держать себя в форме как никак. ну и неправильном питании: у меня теперь проблема с кожей головы, а уж моя волосня - святое, так что облысение не на пользу хахах.

ну и что я так давно хотела написать. я оченьоченьиочень скучаю по одному человечку. особенно по вечерам, ну это обычно так и бывает. заметила в себе такую черту - если провожу с человеком много времени, он мне надоедает. а теперь скучаю по нему, божечки как сильно. нужно найти на что переключится? не могу. я уже столько плюсов нашла, что другие люди просто кажутся какими -то ужасными. ясошласума. уже наверное поздно, у него там уже другая жизнь в новой школе с новыми людьми, прошел уже целый год. ничего я справлюсь, не впервой. но одно я точно знаю, я безмерно скучаю изо дня в день каждую минутку: (вот не люблю, не нравится, а скучаю. просто побольше бы таких людей.

сижу сейчас безумно хочу кушать, но живот всё равно болит. и думаю, что будет завтра и что изменится. а сейчас всё глухо и всё в вакууме, вся жизнь что-то. одно радует, что настя снова рядом со мной. правда глаши не хватает, мы с ними как табуретка с тремя ножками, если убрать одну, то уже не то.

еще с катей стали пересматривать дневнички. любимый самый сериал. готова пересматривать всегда. и никак не могу начать что-то новое, всё на одном сижу, на любименьком.

ну пока вроде всё, может что и забыла. но я определенно люблю этот блог. как дневник что ли, только его можно спрятать от своих любопытных родителей, а особенно любопытной сеструши, ага.

bye.

тут случайно наткнулась на мой минибложек, покрытый мхом полгода.

привееет! я наверное продолжу сюда писать, мне здесь нравится, я одна. но возможно дам ссылочку одному человеку. скорее да, чем нет.

итак, что мы имеем за полгода- вспоминать то особо не охота, но, прочитав записи, сделанные мною тогда давно, хочется оставить хоть какие-то воспоминания, и потом опять открыть и вспомнить.так смешно, но мне даже самой понравились свои писульки давнишние. ну так-с. перечислю некоторые события, которые есть в моей безпамятной головушке. я сдала переводные экзамены в 11 класс, это было не сложно, но с общагой обидно получилось, мм чувствует возможно, что я хоть что-то знаю. но на самом-то деле немного стыдно, за этот год я не выучила абсолютно ничего по этому предмету, кроме одной темы. я странный человек, умею как-то выкручиваться из ситуаций. но на экзамене я не списывала, гордость хаха. русский я учила целую ночь, опять же проклиная своё годовое пинание хуёв, ну а математику я не парилась, то, что знала - написала. мой горячо любимый фелёчк свалила раньше и сдала всё, так сказать, экстерном. мы проводили её и я почувствовала, что меня нет. ну я конечно есть, потому что со мной все, но настяя - это часть меня, большая большая. это такое горе, когда некому дать послушать свежескаченную песенку. ах да! мы с ней еще первое место на конференции заняли, неожиданно в общем, проводя фелюшечку, я осталась с глашдадом, ну в нашей пятерне, кстати, о которой я напишу наверное в следующем посте. лето началось, с криками я свободен, я вышла из лицея и поняла, что я устала ОЧЕНЬ устала. и что следующий год будет сущим пиздецом и будет сниться мне в кошмарах.ну срать, лето же. о подробностях летних день можно помолчать, так как я уехала сразу в начале. дааа, понимаю, если бы на море уехала, но я же в деревню. это конечно хорошее место, но с каждым годом взросления, я приезжаю туда, и всё это огромное, не тронутое цивиллизацией пространство, давит на меня рукой коли валуева. сори, но время идет вперед. в деревне я планировала дохера всего сделать, в особенности над собой поработать, но что же я сделала - ничего! ну в прочем другого результата не следовало. но я старалась, начала бегать, но здоровье моё подкачало на третьей пробежке; качала пресс, пусть и не каждый день (кстати надо продолжить); растяжечку; танцевала иногда; книжечки читала чучуть, но всё это не мешало мне кушать не то, что положено. мой гастрит снова послал мне смсоньку, что пора остановиться, а я не слушаюсь. вот и печалька. короче я дерьмо. в мурманске больше всего ну прямо таки вообще радовалась мне глаша, понятно конечно, это дело в нашей пятерне, о ней позже. катя откармливала моих рыбех и собственно скучала, но у неё есть хотя бы с кем тусить, ыы! а маша слала мне "комплименты" о моём невозвращении. на следующий день, а собственно 22 июня свалила даша и передала мне яблочко, моё любимое, она прямо подобрела без меня тут. сгоняла к маше на вкусный ужин. узнала о всех новостях в мире, далёком от нас. за пару дней вошла в курс дела короче, а то с деревни приезжаешь и видишь летающих собак. я жду феля, очень очень, мы пойдем устраиваться на работку, без неё я не пойду, она обидится, да и как-то без неё уже не то.

пожалуй, в этом посте я сталю точечку. у меня есть еще достаточно тем, просто в один постец их как-то пихать не очень, будет большая каша.

уже конец июня, а у меня в голове куча идей. и в конце концов я не должна подвести глашу, я обещала творить несуразность, господи какое слово, короче различную хуету.

до завтра.

ихихиихих. не писала месяц.)

может быть потому что всё отлично?

не хочу кричать об этом, но ничего плохого не происходит, чему особо рада.

благодаря каникулам, проведенными за танцами, я поняла, чото всё не так плохо и скучно. что нужно постоянное развитие, и не только в танцах; ъ но для меня в основном в этом)

мне нравится артёёёёём! х) это на самом деле глупости, просто давненько не по кому поскучать, чисто так, для себя.)

учёба началась, ну в пень учёбу, она меня бесит. я не хочу учиться, никогда такого отвращения не было - печаааааааль.

танцами мне сносит крышу, очень-очень. не знаю как воспринимать.) уже не хочу в питер ехать, из-за нашей тусни в городе, которая теплая и дружная, как семья. а там всё по-другому (

но сейчааассс, я ленюсь ленюсь. это отходняк от постоянных тренировок.

ну чутка поленюсь и снова за дело! banza дал наставление.)

пиииииииииииис!

расскажи мне, как это: целовать нелюбимого человека?
расскажи мне, как это: засыпать у него под боком?
а меня уже не спасают ни бар, ни клуб, ни аптека:
одиночество, знаешь, не лечится. эти люди все бьются током.

расскажи мне как это: затыкать свои чувства кляпом?
расскажи мне как это: вспоминать мои ямочки при улыбке?
это словно в кино, полвека назад отснятом…
это словно "люблю" в дешёвой, помятой открытке.

расскажи мне как… забываешься, выпив виски.
расскажи мне как сбиваешь костяшки себе о стены.
расскажи мне как далеко быть, но всё же близким.
расскажи мне как это: изменять, оставаясь верным.

твой голос при мне всегда предательски так дрожит..
расскажи мне как любишь меня. расскажи, милый, расскажи.

мы с мартышнёй в дм участвуем. джанкиманкиманкиджанки <з

привет привет.

хочу обрадовать себя, я молодец, я держусь. плохо, что не на диете, но держусь в плане взаимоотношений с человеком, который описывался ниже. я пытаюсь вести себя равнодушно, что кстати получается, он даже сам это заметил, и как-то даже ему не особо понравилось. ну я рада.

может я научилась держать себя в руках? вобщем всё к лучшему.

недавно ходила на баттлы в кружку. о боги! это настолько круто, я даже описать не могу. такое состояние после них было. на следующий день полное опустошение, так снова рутинная жизнь с учебой, ну и иногда тренировки, которые просто очень спасают.

так вот. так как яночка уехала на юдс, с германом и всеми стариками, у нас заменял артеемушка. до ужаса милый, смешной и что странно очень вспыльчивый, но мне это так понравилось. короче нравится он мне, но чисто, как человек. наверное именно это помогает мне держаться.)

янки приехала в четверг, рассказала всё про юдс, мы были немножечко в шоке от всех этих "крутых" танцоров. ну и ладно

съездили наконец-то к маше в мореходку. да уж, я была в шоке от этого заведения, пиздец короче. полная безответственность и ничегонеделанье. да, может иногда хочется такого, но не всегда. развиваться во всем хоть на капелюшечку нужно.

в субботку сидели у васи с катей. как обычно любимый колаконьяк, и для меня капитанблэк, жалко, что не с вишней.) как обычно разговоры за жизнь. что бы я без них делала, хорооошие мои.

иии да, заказала наааайки. уууууу. правда зимние, но найки, о которых мечтала тридцать лет и три года.)

потом еще обязана заказать аирмаксы или данки, для танцулек.) еще пуму хочу, но это уже потом. они тоже классные.

сегодня сдала зачет по геометрии, хоть что-то радует, сдала на 5. зато письменный зачет убил и взорвал мозг на миллионы кусков. и всего то лишь от нехватки времени. как я устала. а еще закрывать хвосты по истории/общаге. всё надо исправить, чтоб хорошо нг прошел.

кстати да, скоро же новый годик. абсолютной радости нет, ибо в новогоднюю ночь обязана сидеть с родственниками, так как у мамы день рождения. но зато потооом тусить. хотя, в нг ночь постараюсь уйти к катерине, так как вася уедет в москооу.

всёё, вроде всё собрала в кучу. мир!

ааа, столько всего нужно написать. я не успеваю физически. мысли в кучу соберу и напишу. всё хорошо. мир!