isfixybless

сегодняшний день просто в какой-то прострации.

в лицее как всегда говно жизни.

потом с юлечкой съездили в квд, сделали там уколы ей. я ей всё рассказала. вот наверное единственный человек, который не начнет давить и осуждать и т.д. у нас похожие проблемы, мы братья. увидев свадебную машинку, остановились, глаза зажмурили и загадали желание. люблю.

я приехала домой и стала искать рецепт долбаных пироженок для завтрашнего дня. мучалась с ними ооочень долго. только потому, что я обещала. меня радует, что всё таки я выполнила своё обещание - единтсвенный нормальный исход дня.

я не могу. внутри меня горит ад. сегодня, точнее почти сегодня ровно год, как мы были максимально сближены к друг другу, год с того момента, как мы начали ссориться просто не из-за чего и через равные промежутки времени. оля поздравила с этим днём, да, любит она меня позлить. не отрицаю, что тот день был чудесен во всем своем проявлении. этот человек не обладает внешним найсовым миром, его обояние - вот причина всех моих неудач. его харизма убивала меня целый год изнутри, по клеточке в день. наконец, пока я не смирилась с тем, что нам не быть никогда вместе. это так тяготит меня, и, кстати до сих пор, потому что три дня мы как-то слишком много видимся и общаемся, что, как я писала ниже, меня сломало. да да, я дерьмо. как в печальных романах, которые мы проходим в долбаном соц гуме, вся любовь в них заканчивается хуёво. в героях я просто узнаю себя, а учитель, очень мудрая тётя, правдой режет мне глаза, и я понимаю, что я дерьмее дерьма, назовём это так. целый день, внутри меня всё горит пламенем. опять опять опять. ну что сделать, с таким чувством конечно классно жить, особенно, когда жизнь скучна, но не классно, когда это чувство в человеку, к которому не особо и хочется тянуться, но так тянет.

катя рассказала историю еще одной её романтикночи, которая, как ни печально, опять закончилась ничем. в некотором смысле я ей завидую, я так давно не ощущала на себе внимания, а с другой стороны, нечему тут завидовать.

хочу курить. курить так, чтобы было больно.

завтра зовут на диску. не знаю пойду ли я. нужно закрывать долги, которых накопилось. но я же, зная себя, предпочту потусить. боже, какая я безответственная.

новый альбом ассаи просто божественен. я заслушаю его до дыр полностью. это моё настроение на ближайшие дни.

господи, помоги мне, чтобы я ничего не натворила.

я точно люблю этот свой блог.

свой старый забросила, так как о нём все знали. а этот как будто свой мир, в котором что хочу, то и делаю. постараюсь не забросить.

танцы меня спасают от этих странных намёков.

сегодня было что-то с чем-то и непонятно мне вообще. я не понимаю этого человека. и сколько бы я не пыталась, не вникала в суть его внутреннего состояния - я не могу его понять. это блин как в сумерках, не могу читать мысли. ну не то чтобы читать мысли, просто многих людей я вижу, даже не многих, а практически всех. а этот человек - загадка, наверное поэтому меня к нему тянет. но сколько не вспоминай, всегда вспоминается его плохая сторона. ничего хорошего, кроме как поржать, а также мимолетное внимание, я не могу всмпомнить.

сегоняшняя тренировка принесла мне всё больше хороших впечатлений о тренере, который сейчас заменяет. один взгляд чего стоит, ухх. вообще чушь несу, но в голове сидит это и не выходит. ну что если я вижу в нём только хорошее. почему-то со словом трене, рисуется какой-то старый хрыч, типа моего физрука. но нееееет, это совсем другая история. артем нас сегодня конкретно засрал, ну конечно не в серьез, но это мне так нравится. его характерр, то, что он вспыльчивый. блин, обычно мне нравятся какие-то сопли, а сейчас.

вобщем из сегодняшней тренировки я поняла, что нужно развиваться в танце, так как я действительно этого хочу. не хочу стоять на месте. просто некоторые ходят чисто от нехер делать. я считаю, что я должна в этом продвинутся.

на часиках 00:01, уже пятница.

после лицея собралась с юлей ехать куда-то там на уколы. возьму у мамы денег, куплю зеленых яблок и кефир. пора начинать уже худеть. да-да, зма и нужны витамины. плевала я что-то на витамины. хочу стать лучше, пора что-то в себе менять, бороться с собой. хм, а мне нравится этот настрой.

сегодня по тнт шёл "большой стэн". именно этот фильм тоже залез в мою душу. связан с некоторыми воспоминаниями.

такое чувство, что живу только ими. а зачем

вот сейчас сижу и жру попкорн. хочется взять и уебать себя. что я за человек с силой воли равной нулю.

интересно, что будет завтра. посмотрела гороскоп какой-то на завтра, хоть и перестала в них верить. что-то опять олюбовьлюбовь. ну что за намёки. ну бесит. стараюсь н е в е е р и т ь, но таааак хочется.

писи. сегодня шла домой по притершимся улицам, в наушниках ассаи. какой он хороший, какие слова в его песнях. такие картины всегда щемят внутри. короче шла и пускала печальки.

сегодня я сломалась. как ни печально это осознавать, но да, хоть раз признаюсь себе. эти 6 месяцев без чего-то, к чему охота тянуться были скучными и долгими. как выяснилось, мучения развевают мою скуку.

утро началось быстро, в спешке я побежала в лицей, перемены в расписании как всегда. урок был с классом, где учится человек, который много раз причинял мне боль, но меня всё равно тянуло к нему. нас разделили классы, и это для меня было шансом забыть всё, что произошло за прошлый год. но, сегодня всё капельку изменилось. я как всегда накручиваю себя. да это делает любой. но всегда задаюсь вопросом зачем. зачемзачемзачем создавать себе проблему? зачем всё вспоминать? это простое, как обычно, с юмором "я соскучился". простой, как обычно, с улыбкой на лице взгляд в мою сторону. я спрашиваю себя и что? что изменилось? всё как было так и осталось. просто всё, что я успела построить - рухнуло за какой-то час.

поговорила конечно с подругой, иначе как. она сказала а может он поменялся? нет, такие не меняются. я не хочу снова это терпеть. но все воспоминания мелькнули перед глазами за несколько минут и сжалось внутри до изнеможения, хотелось кричать.

стоп. заново - поехали.